В одесском цирке к директору забегает администратор, находящийся в дико возбужденном состоянии:
— Соломон Маркович, есть абсолютно новый потрясающий номер. Воздушный акробат работает на двух свободно подвешенных трапециях. Цепляется ногами за одну, раскачивается делает двойное сальто с пируэтом, цепляется ногами за другую трапецию. Затем повторяет это еще восемь раз.
— Додик, и что в этом есть потрясающего?
— Соломон Маркович, так он по ходу номера непрерывно играет на скрипке.
— Хорошо, Додик, пойдем посмотрим.
Приходят на арену, акробат выполняет сальто с пируэтами, играя на скрипке. По завершении номера Додик обращается к директору:
— Ну, и как Вам, Соломон Маркович???
— Додик, таки это ничего, даже очень ничего, НО это не Ойстрах.

Старый еврей идёт на исповедь в православную церковь:
«Мне 70 лет, у меня 11 внуков и я вдовец. Вчера я прилетел в этот прекрасный город и мне понравились две проводницы. Они проводили меня до такси, а после и в мой номер. Мы полюбили друг друга. Трижды.»Священник говорит:
«Ну, сын мой, когда ты последний раз исповедовался?»
«Никогда, отец, я еврей».
«Итак, почему ты решил рассказать мне эту историю?»
«Я всем её рассказываю!»

Женщина смотрит в зеркало в спальне, она недовольна тем, что видит, и говорит мужу:
«Я чувствую себя ужасно; Я выгляжу старой, толстой и некрасивой… Мне нужно, чтобы ты сделал мне комплимент.»
Муж отвечает: «У тебя чертовски хорошее зрение».

Муж и жена играли в гольф, когда жена неожиданно спрашивает:
«Дорогой, если я умру, ты снова выйдешь замуж?»
Муж сказал:
«Нет, дорогая»
— «Я уверена, что выйдешь».
«Хорошо, может быть и выйду», — жена не успокаивалась:
«Ты позволишь ей спать в нашей постели?»
— «Да, я думаю, что да».
«Ты позволишь ей пользоваться моими клюшками для гольфа?» И муж ответил:
«Нет, она левша».

— А это вам на чай! — сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.