Новые материалы от 04 октября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

115
«Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается.»
53
Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею — они хоть быстро бегают…
37
— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
68
— Алло, это психбольница?
— Hy?
— Посмотpите пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
— Hетy, как ни стpанно…
— Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…
73
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
46
Старость женщины — это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
101
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
66
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
84
— Я хочу тебя!
— Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало?
— Помню конечно!
— Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.
39
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-10-04 09:00:01
12835
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+6
2019-10-04 09:40:51
0+7
2019-10-04 09:41:52
0+9
2019-10-04 09:42:26
0+5
2019-10-04 15:55:00
0+8
2019-10-04 09:43:05
0+5
2019-10-04 09:43:46
0+5
2019-10-04 09:44:23
0+9
2019-10-04 09:45:04
0+8
2019-10-04 09:46:18


НЕ БЛАГОДАРИТЕ…
0+9
2019-10-04 09:47:36
0+7
2019-10-04 09:51:01
Человек, который сломал тебя, не может быть тем, кто тебя починит. Запомни это.

Планы на осень есть. Денег на планы нет…

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования…
0+7
2019-10-04 09:52:06
Жена уехала на дачу. Сказала: «Милый, не скучай!» И я, чтоб выполнить задачу, соседку пригласил на чай. От чая вскоре мы устали, нам захотелось полежать. В дверях ключи заскрежетали, я быстро застелил кровать. Соседка скрылась под кроватью, оставив лифчик на виду… И от испуга начал врать я, надеясь отвести беду. Сказал: «Соседка приходила, купила лифчик, он ей мал, она тебе отдать решила, чтоб место зря не занимал!»
Жена сказала: «Очень мило! Спасибо можешь передать! Да, кстати, я тебе забыла, забавный случай рассказать — Стучали в двери, я открыла, там молодой стоял олень. Его я чаем напоила, мы провели приятно день. Он, уходя, рога оставил, что на стене висят у нас. Сказав, что жмут ему, добавил:
«А мужу будут, в самый раз!»
Людмила В ответ на Галина
00
2019-10-04 21:56:29
jokingly bravo rose
Комментарий удален
0+8
2019-10-04 09:55:39
0+5
2019-10-04 10:00:35
0+6
2019-10-04 10:03:50
0+8
2019-10-04 11:02:50
00
2019-10-04 14:25:52
0+2
2019-10-04 14:26:29
00
2019-10-07 11:48:09
Каши мало ела!!!
0+5
2019-10-04 14:26:59
0+4
2019-10-04 14:27:44
0+3
2019-10-04 14:28:19
0+3
2019-10-04 14:28:51
0+1
2019-10-04 14:29:21
-1+5
2019-10-04 14:30:10
0+8
2019-10-04 14:42:04
0+8
2019-10-04 15:29:49
00
2019-10-04 21:58:52
kissed rose kissed
0+5
2019-10-04 16:13:04
В одесском цирке к директору забегает администратор, находящийся в дико возбужденном состоянии:
— Соломон Маркович, есть абсолютно новый потрясающий номер. Воздушный акробат работает на двух свободно подвешенных трапециях. Цепляется ногами за одну, раскачивается делает двойное сальто с пируэтом, цепляется ногами за другую трапецию. Затем повторяет это еще восемь раз.
— Додик, и что в этом есть потрясающего?
— Соломон Маркович, так он по ходу номера непрерывно играет на скрипке.
— Хорошо, Додик, пойдем посмотрим.
Приходят на арену, акробат выполняет сальто с пируэтами, играя на скрипке. По завершении номера Додик обращается к директору:
— Ну, и как Вам, Соломон Маркович???
— Додик, таки это ничего, даже очень ничего, НО это не Ойстрах.
0+2
2019-10-04 16:15:43
Старый еврей идёт на исповедь в православную церковь:
«Мне 70 лет, у меня 11 внуков и я вдовец. Вчера я прилетел в этот прекрасный город и мне понравились две проводницы. Они проводили меня до такси, а после и в мой номер. Мы полюбили друг друга. Трижды.»Священник говорит:
«Ну, сын мой, когда ты последний раз исповедовался?»
«Никогда, отец, я еврей».
«Итак, почему ты решил рассказать мне эту историю?»
«Я всем её рассказываю!»
0+2
2019-10-04 16:16:52
Женщина смотрит в зеркало в спальне, она недовольна тем, что видит, и говорит мужу:
«Я чувствую себя ужасно; Я выгляжу старой, толстой и некрасивой… Мне нужно, чтобы ты сделал мне комплимент.»
Муж отвечает: «У тебя чертовски хорошее зрение».
0+3
2019-10-04 16:18:51
Муж и жена играли в гольф, когда жена неожиданно спрашивает:
«Дорогой, если я умру, ты снова выйдешь замуж?»
Муж сказал:
«Нет, дорогая»
— «Я уверена, что выйдешь».
«Хорошо, может быть и выйду», — жена не успокаивалась:
«Ты позволишь ей спать в нашей постели?»
— «Да, я думаю, что да».
«Ты позволишь ей пользоваться моими клюшками для гольфа?» И муж ответил:
«Нет, она левша».
0+4
2019-10-04 16:20:57
— А это вам на чай! — сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.

0+1
2019-10-04 16:23:13
0+1
2019-10-04 16:23:45
00
2019-10-04 16:24:24
00
2019-10-04 16:25:16
0+3
2019-10-04 19:30:49
00
2019-10-04 22:00:12
jokingly
0+3
2019-10-04 19:31:43
00
2019-10-04 22:00:31
bravo kissed rose