И как вариант — Если у человека нет проблем — у него на голове точно есть шрам от черепно-мозговой травмы.

оч.умелые ручки

будь оригинален — подари девушке букет пельменей.

Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Видели как женщины снимает бюстгальтер и вытаскивает из рукава? Представляете что они делают с мужскими мозгами?

Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, а потом разводимся, чтобы был регулярный секс.

-Может ко мне, кино посмотрим?
-Хорошая идея, у меня как раз давно фильма небыло.

девушка звонит своей подруге и говорит«я тут у мужа выпросила 17000 на туфли, думаешь я приумножила или приуменьшила? а муж из кухни кричит при@уела»

-Ты на кладбище с двумя сразу развлекаешься… дай одну!
-Дай… иди да накопай

Муж сильно хропит во сне. Жене захотелось пукнуть, под шумок.
Хотела тихо, получилось громко.
Муж проснулся и говорит:
— Ну если я хроплю, разбуди меня,
НО ТРАВИТЬ — ТО ЗАЧЕМ ?!

Видать, кончаются анекдоты…

Купе поезда Киев — Одесса, молодой киевлянин и пожилой одессит. Парень вечером спрашивает: -Который час? Попутчик молча отворачивается к стенке и засыпает. Ну может не расслышал, ладно. Утром одессит говорит: -Пол девятого. Ви у меня спрашивали за время, таки сейчас пол девятого. -А почему вы мне вчера не сказали? -Я вам сейчас все объясню. Я бы вам сказал за время, ви бы мине спросили, куда я еду, я бы сказал, шо в Одессу, ви бы сказали, шо таки тоже в Одессу. Потом бы мы с вами разговорились, оказалось бы, шо ви едете на один денек и вам таки негде ночевать. Я бы вас пригласил к себе. А у меня дочка красавица и ви тоже такой интересный молодой человек, ви бы ее соблазнили и вам бы конечно пришлось на ней женится. И я себе таки подумал, зачем мине зять без часов.

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!