Новые материалы от 24 сентября
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди…
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!

-31
— Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
101
— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз…
57
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
97
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
21
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.
38
Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
64
— Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!
56
Я отстала от жизни. Мне до сих пор в туалете розетка не нужна.
47
Один мужик уже устал ухаживать за крайне неуступчивой женщиной и пишет ей СМС:
Он: Давай уже хоть за деньги переспим!!!
Она: У меня нет денег.
Он: Я плачу!
Она: Не плачь, все будет хорошо.
113
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-09-24 17:00:02
10488
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
-1+11
2019-09-24 17:09:26 (отредактировано)


Что такое осень — это небо.
Плачущее небо под ногами.
В лужах разлетаются птицы с облаками.
Осень — я давно с тобою не был.

Всем коллегам и читателям сайта — приятного вечера!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+8
2019-09-24 21:57:00 (отредактировано)
Нидерланды
Проплыву по Абрикосовой, нырну на Виноградную
И на Тенистой улице я брасом до тени…
Людмила В ответ на Апельсинка
-1+2
2019-09-24 22:37:00
шикарно!!!
0+10
2019-09-24 17:11:48
— Передается ли чувство юмора по наследству?
— Да, если больше нечего передать.
0+9
2019-09-24 17:12:06
— Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-09-24 19:43:31
Обычный разговор после неудачного шопинга…

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!

— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

0+7
2019-09-24 17:12:26
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-09-24 19:45:12
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».

Мужик:

— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:

— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
0+10
2019-09-24 17:12:50
— Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
— Не-а. Лайкали всё подряд.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
2019-09-24 19:47:39
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.

Она:

— Скажите, а у вас есть «Моккона»?

Первый официант:

— Моккона? Конечно же, у нас есть «Моккона»… То есть, был «Моккона», но, к сожалению, закончился.

Он:

— Аааа… «Моккона» есть у меня дома…

Он и она собираются и уходят.

Второй официант:

— Слушай, а че такое «Моккона»?

Первый официант (смотрит вслед):

— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Людмила В ответ на Апельсинка
0+1
2019-09-24 21:59:32 (отредактировано)
Насмешила, Лампуля! laugh : jokingly
0+9
2019-09-24 17:13:15
— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
0+9
2019-09-24 17:13:37
В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-09-24 19:50:45
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.

Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
-2+6
2019-09-24 17:14:10
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить садовник.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-09-24 22:01:21
-2+5
2019-09-24 17:14:37
Сбежал попугай Кеша. Цвет- зеленый. Детям до 16 лет ловить его не рекомендуется…
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-09-24 19:55:34
Идет заяц по лесy, видит — бутылка водки полная лежит, думает:

— О! выпивон.

Взял бутылкy, идет довольный, его встречает лиса:

— О! Выпивон, закyсон.

Берет зайца с пузырем под мышку, идет…
— О! Выпивон, закyсон, поебон.

Тут из кустов выползает медведь:

— О! Выпивон, закyсон, поебон и по морде есть дать комy.

0+6
2019-09-24 17:15:20
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
0+3
2019-09-24 17:16:33
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
-1+8
2019-09-24 17:16:39
0+2
2019-09-24 19:57:32
И не говори, кума, притесняют!
0+11
2019-09-24 17:17:03
0+2
2019-09-24 19:59:27
thumbsup
0+6
2019-09-24 22:04:32
-1+2
2019-09-24 22:23:06
Люда _ это же шедевр!
0+9
2019-09-24 17:17:20
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон заходит самая красивая девушка, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила буквально все его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и произнесла: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает свои роскошные волосы и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из самых популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой же популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, очень — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут! Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
-1+11
2019-09-24 17:17:28
0+8
2019-09-24 17:17:55
0+2
2019-09-24 17:37:37
rofl
-1+5
2019-09-24 17:18:31
0+7
2019-09-24 17:18:41
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик

0+8
2019-09-24 17:19:17
-1+11
2019-09-24 17:19:51
0+4
2019-09-24 22:07:51
0+5
2019-09-24 17:20:04
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Никого нет дома.
— Как это нет? А кто ж тогда говорит?
— Говорит Москва! Московское время шесть часов пять минут…
Евгений В ответ на Melvin
-1+5
2019-09-24 18:08:44
Мелвин! Почти в тему:
-1+7
2019-09-24 17:20:30
0+4
2019-09-24 20:23:58
0+8
2019-09-24 17:21:05
Брайтон — Бич. В одном из ресторанов за столиком сидит пожилой человек и обедает. К нему подходит владелец ресторана и спрашивает:
— " Соломон Моисеевич! Что это Вы всё время морщитесь? Вам что — то не нравится?
— «Фима! Во первых, еда — говно! А во — вторых — порции очень маленькие!»
0+9
2019-09-24 17:24:38
— Ну, как дела, господин Фрадкин?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну, и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
Людмила В ответ на Melvin
-1+6
2019-09-24 22:08:12
Melvin, вам в тему: Еврей ходит расстроенный, что-то причитает себе под нос. Окружающие ему говорят, что радоваться надо, что так повезло. Купил два лотерейных билета, и один билет оказался выигрышным,- шикарную машину выиграл в лотерею.
Еврей говорит:<<Ну, выиграл… а зачем второй билет зря покупал...>>
0+13
2019-09-24 17:25:35
Сара пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну, вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Людмила В ответ на Melvin
0+1
2019-09-24 22:08:52
jokingly
0+4
2019-09-24 17:28:04
0+4
2019-09-24 17:29:45
0+7
2019-09-24 17:30:25
-1+1
2019-09-24 22:10:31
Насмешил, Роберт! jokingly jokingly
0+8
2019-09-24 17:31:13
-1+7
2019-09-24 17:31:52
0+5
2019-09-24 17:53:01 (отредактировано)
IMG_8211.jpeg
-1+2
2019-09-24 22:12:51
Джи, это современный вариант сказки? Круто. dance rose rose rose rose
0+9
2019-09-24 18:06:00
Нельзя читать еврейским детям русские сказки — научат совсем не тому, чему нужно. Вот я прочитал сыну «Курочку-рябу» — и остался в ментальном шоке. Снесла курочка яичко не простое, а золотое. Реакция деда и бабки — примитивная, они первым делом пытаются яйцо разбить. Зачеммм? Чтобы тупо нажраться яичницей. Вместо того, чтобы попытаться понять суть этого феномена, отнести яйцо ювелиру для определения каратности золота, а затем добиться от курицы регулярного снесения новых золотых яиц. Дальше — еще тупее: «бабка плачет, дед плачет». Чего они рыдают? От того, что яйцо не съедобно. Не, ну не идиоты?! Да любой еврейский дед, а бабка в особенности, прыгали бы от счастья, что у них золотишко появилось — к тому же в тайне от Налоговой. А эти дурни плачут. И заметьте, как курица их успокаивает? «Я вам другое яйцо снесу — простое». Ахренеть вааще. Вместо того, чтобы продолжить золотое производство, курица снижает профиль ради этих тупых яйцеедов.
Людмила В ответ на GiGi
-1+1
2019-09-24 22:14:39
Джи, твой вариант сказки классный. bravo kissed rose
Nik
0+3
2019-09-24 18:08:00
Nik
0+5
2019-09-24 18:08:57
Nik
0+9
2019-09-24 18:09:25
Nik
0+8
2019-09-24 18:09:43
Nik
0+6
2019-09-24 18:10:13
-1+2
2019-09-24 22:18:11 (отредактировано)
Нику: и где-то есть одичавшие мужчины, которые своими придирками, упреками и невыполнимой работой загнали бедную женщину на дерево, где она от них отдыхает… jokingly
Nik
0+6
2019-09-24 18:10:36
0+3
2019-09-24 22:10:12
Еж-балдеж
Nik
-1+5
2019-09-24 18:10:56
Nik
0+6
2019-09-24 18:11:19
0+4
2019-09-24 20:29:40
-1+3
2019-09-24 22:20:18
Я как-то сразу прочитала Вулкан и Яйца…
Nik
0+8
2019-09-24 18:11:42 (отредактировано)
Nik
0+9
2019-09-24 18:12:34
0+1
2019-09-24 22:26:56
bravo jokingly laugh rose
Nik
0+11
2019-09-24 18:12:54
Nik
0+6
2019-09-24 18:13:21
Nik
0+7
2019-09-24 18:13:44
Nik
0+5
2019-09-24 18:14:07
Nik
0+4
2019-09-24 18:14:28
Nik
0+6
2019-09-24 18:14:55
Nik
0+5
2019-09-24 18:15:21
Nik
0+5
2019-09-24 18:15:48
-1+5
2019-09-24 18:18:45
ОБЕД РАЗДЕЛИ С ДРУГОМ
-1+7
2019-09-24 18:19:33
0+4
2019-09-24 20:28:32
крутой парень
-1+3
2019-09-24 22:29:45

Евгений, это в дополнение.
Евгений В ответ на Людмила
0+2
2019-09-25 21:06:26
Людмила! Предлагаю и дальше работать в паре.если.конечно.твой муж будет не против.
-1+5
2019-09-24 18:20:21
ОБЛАКО АПОКАЛИПСИСА
Комментарий удален
Евгений В ответ на Парабел
0+2
2019-09-24 21:28:50
Парабел! Фуууууу.! Ну.наконец-то… У меня прям от сердца отлегло… А то я даю и даю природу.а Парабел и не фурычит.Вот.блин.думаю — неужто он так быстро потерял чувство природного юмора? Ан нет… Жив.оказывается.курилка! Есть ещё порох в пороховицах… Есть ещё юмор в ягодиц… Ой.что это я несу? Есть ещё природный юмор в голове у Парабела.А вот Авеню на тебя крепко обиделась.за то.что ты отдал не ей.а мне первое место за юмор в природе. Так что, прошу тебя — как только Авеню выложит природу — сразу ей первое место за её юмор.Ок?
0+3
2019-09-24 18:20:52
0+7
2019-09-24 18:21:52
А ВЕДЬ МОГЛА И ДОГАДАТЬСЯ, КУДА ШЛА
0+5
2019-09-24 18:22:18
-1+3
2019-09-24 18:23:14
ОНИ ПЕРЕД ЭКСКУРСИЕЙ ПОСЕТИЛИ ТУАЛЕТ
Апельсинка В ответ на Евгений
0+4
2019-09-24 22:13:11 (отредактировано)
Сборная США по баскетболу среди женщин до 16 лет, стоит рядом с командой Сальвадора до 16 лет.
0+5
2019-09-24 18:24:05
ОПТИМИСТ, БЛИН…
0+3
2019-09-24 20:31:27
0+1
2019-09-24 22:32:32
Классно. Я тоже еще купаюсь. Вода еще комфортно-теплая.
-1+5
2019-09-24 18:25:03
ОРЁЛ ПРИНЯЛ ДРОН ЗА ДОБЫЧУ
0+7
2019-09-24 18:25:55
ОСЕННИЙ ВОДОПАД
0+7
2019-09-24 21:23:45 (отредактировано)
Мальдивская общага.
0+6
2019-09-24 18:26:37
ОСЕНЬ В БОСТОНЕ
0+4
2019-09-24 20:39:25
дорогу осилит идущий
-1+1
2019-09-24 22:33:12 (отредактировано)
Евгению: ЛЕПОТА…
-1+7
2019-09-24 18:27:11
-1+4
2019-09-24 18:27:43
-1+5
2019-09-24 18:28:22
ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗНАКОМСТВО
Апельсинка В ответ на Евгений
0+5
2019-09-24 20:32:46
все таки Моська добилась своего
-1+7
2019-09-24 18:28:58
-1+4
2019-09-24 18:30:04
И как вариант — Если у человека нет проблем — у него на голове точно есть шрам от черепно-мозговой травмы.
0+2
2019-09-24 20:34:14
оч.умелые ручки
-1+9
2019-09-24 18:30:33
0+3
2019-09-24 20:35:59
будь оригинален — подари девушке букет пельменей.
Nik
0+8
2019-09-24 18:50:28
Интересно, во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Видели как женщины снимает бюстгальтер и вытаскивает из рукава? Представляете что они делают с мужскими мозгами?

Сначала мы женимся, чтобы у нас был регулярный секс, а потом разводимся, чтобы был регулярный секс.

-Может ко мне, кино посмотрим?
-Хорошая идея, у меня как раз давно фильма небыло.

девушка звонит своей подруге и говорит«я тут у мужа выпросила 17000 на туфли, думаешь я приумножила или приуменьшила? а муж из кухни кричит при@уела»

-Ты на кладбище с двумя сразу развлекаешься… дай одну!
-Дай… иди да накопай

Муж сильно хропит во сне. Жене захотелось пукнуть, под шумок.
Хотела тихо, получилось громко.
Муж проснулся и говорит:
— Ну если я хроплю, разбуди меня,
НО ТРАВИТЬ — ТО ЗАЧЕМ ?!
0+4
2019-09-24 19:47:24
Видать, кончаются анекдоты… bomb
0+5
2019-09-24 20:14:16
Купе поезда Киев — Одесса, молодой киевлянин и пожилой одессит. Парень вечером спрашивает: -Который час? Попутчик молча отворачивается к стенке и засыпает. Ну может не расслышал, ладно. Утром одессит говорит: -Пол девятого. Ви у меня спрашивали за время, таки сейчас пол девятого. -А почему вы мне вчера не сказали? -Я вам сейчас все объясню. Я бы вам сказал за время, ви бы мине спросили, куда я еду, я бы сказал, шо в Одессу, ви бы сказали, шо таки тоже в Одессу. Потом бы мы с вами разговорились, оказалось бы, шо ви едете на один денек и вам таки негде ночевать. Я бы вас пригласил к себе. А у меня дочка красавица и ви тоже такой интересный молодой человек, ви бы ее соблазнили и вам бы конечно пришлось на ней женится. И я себе таки подумал, зачем мине зять без часов.
0+6
2019-09-24 20:21:09
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель: — Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
0+3
2019-09-24 21:51:34
-10
2019-09-24 22:33:31 (отредактировано)
Американец Скотт Берри сделал ставку что «Сент-Луис Блюз» выиграет Кубок Стэнли 2 января 2019 года, когда команда занимала последнее место из всех 31 команд НХЛ, поставив $400. В среду он выиграл 100 000 долларов, а «Сент-Луис Блюз» стали чемпионами
Комментарий удален