Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    nstarchieusova2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    vpervin2 часа назад
  • Рейтинг 20
    nstarchieusova2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    antonina48222 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга2 часа назад
  • Рейтинг 100
    Светлана8 часов назад
  • Рейтинг 100
    Andreia14 часов назад
  • Рейтинг 50
    vitavova20 часов назад
  • Рейтинг 50
    Евгений20 часов назад
  • Рейтинг 20
    lyudmilauk20 часов назад
  • Рейтинг 100
    Владислава1 день назад
  • Рейтинг 100
    Татьяна1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Viktoria1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    y.utehin1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    orasuleva1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Viktoria1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Светлана1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Viktoria1 день назад
  • Рейтинг 50
    veruha_731 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zapnat081 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №2224

2019-09-24 17:00:02
Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди…
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!
-33
— Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
101
Мне нравится
117
Добавить в закладки
12281
117 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 117
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269640
2019-09-24 17:09:26 (отредактировано)
+10


Что такое осень — это небо.
Плачущее небо под ногами.
В лужах разлетаются птицы с облаками.
Осень — я давно с тобою не был.

Всем коллегам и читателям сайта — приятного вечера!
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64257
2019-09-24 21:57:00 (отредактировано)
+8
Нидерланды
Проплыву по Абрикосовой, нырну на Виноградную
И на Тенистой улице я брасом до тени…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269640
2019-09-24 22:37:00
+1
шикарно!!!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269640
2019-09-24 17:11:48
+11
— Передается ли чувство юмора по наследству?
— Да, если больше нечего передать.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269640
2019-09-24 17:12:06
+9
— Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64257
2019-09-24 19:43:31
+4
Обычный разговор после неудачного шопинга…

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!

— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Людмила
Людмила
Рейтинг: 269640
2019-09-24 17:12:26
+7
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64257
2019-09-24 19:45:12
+3
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».

Мужик:

— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:

— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269640
2019-09-24 17:12:50
+10
— Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
— Не-а. Лайкали всё подряд.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64257
2019-09-24 19:47:39
+5
Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.

Она:

— Скажите, а у вас есть «Моккона»?

Первый официант:

— Моккона? Конечно же, у нас есть «Моккона»… То есть, был «Моккона», но, к сожалению, закончился.

Он:

— Аааа… «Моккона» есть у меня дома…

Он и она собираются и уходят.

Второй официант:

— Слушай, а че такое «Моккона»?

Первый официант (смотрит вслед):

— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269640
2019-09-24 21:59:32 (отредактировано)
+1
Насмешила, Лампуля! laugh : jokingly
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269640
2019-09-24 17:13:15
+9
— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269640
2019-09-24 17:13:37
+9
В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 117