Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    nstarchieusova1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    vpervin1 час назад
  • Рейтинг 20
    nstarchieusova1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    antonina48221 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга1 час назад
  • Рейтинг 100
    Светлана7 часов назад
  • Рейтинг 100
    Andreia13 часов назад
  • Рейтинг 50
    vitavova19 часов назад
  • Рейтинг 50
    Евгений19 часов назад
  • Рейтинг 20
    lyudmilauk19 часов назад
  • Рейтинг 100
    Владислава1 день назад
  • Рейтинг 100
    Татьяна1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Viktoria1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    y.utehin1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    orasuleva1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Viktoria1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Светлана1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Viktoria1 день назад
  • Рейтинг 50
    veruha_731 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zapnat081 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №2220

2019-09-22 17:00:02
Очень жаркий день.
Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги. — говорит сержант. — Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
72
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается с операционного стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!
83
Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса:
— Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка:
— Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.
30
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
69
Мне нравится2
104
Добавить в закладки
11799
104 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 104
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269638
2019-09-22 17:00:56 (отредактировано)
+11


Всем коллегам -приятного вечера!!!

Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизн- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

— Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: «Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит как убитая.
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64257
2019-09-22 21:38:27
+7
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269638
2019-09-22 21:55:54
+2
rose rose rose за Есенина
GiGi
GiGi
Рейтинг: 13313
2019-09-22 21:42:46
+2
За Билла и Монику+++
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269638
2019-09-22 17:03:15 (отредактировано)
+9
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
— Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
Бабка:
— А я за шесть.
Дед:
— Копай!

В секшопе дама долго и внимательно изучает ассортимент. Наконец, просит продавца показать — вон тот, красный, что висит на стене. На что продавец невозмутимо отвечает, что огнетушитель не продаётся, это инвентарь))
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64257
2019-09-22 18:11:26
+4
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269638
2019-09-22 17:03:45
+5
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
— Петечка, родненький....!
Муж:
— Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269638
2019-09-22 17:04:09 (отредактировано)
+12
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул нахрен.

Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64257
2019-09-22 22:09:20
+1
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269638
2019-09-22 17:04:34
+11
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата молодая девушка с одной стороны и бабуся с другой.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Дурак! Извращенец!!!
Автобус замер в ожидании… Полная тишина…
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
— Придурок! Я даже не касалась твоих яиц!
Бабуля:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Матильда
Матильда
Рейтинг: 6690
2019-09-22 17:55:50
+2
laugh
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 64257
2019-09-22 18:14:36 (отредактировано)
0
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269638
2019-09-22 17:05:10
+10
Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269638
2019-09-22 17:06:03
+7
Извините, коллеги, за пошлость:

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку…
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 269638
2019-09-22 17:06:32
+11
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 104