Новые материалы от 22 сентября

Очень жаркий день.
Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги. — говорит сержант. — Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией.
Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

72
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается с операционного стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!
81
Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:
— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.
Вовочка:
— Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!
Голоса из класса:
— Да ну! Да ты гонишь!
Вовочка:
— Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.
29
— Как вы посмели ударить полицейского?
— Да это же мой одноклассник!
— Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
25
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
63
— Как избавиться от клопов?
— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
35
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
— Однако, ду ю спик инглиш?
— Yes, of course!
Чукча, грустно:
— А толку?
40
Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, не привередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
82
— Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
52
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
69
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-09-22 17:00:02
9449
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+11
2019-09-22 17:00:56 (отредактировано)


Всем коллегам -приятного вечера!!!

Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизн- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

— Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: «Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит как убитая.
0+7
2019-09-22 21:38:27


Всем коллегам -приятного вечера!!!

Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизн- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

— Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: «Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит как убитая.
0+2
2019-09-22 21:55:54
rose rose rose за Есенина
0+2
2019-09-22 21:42:46


Всем коллегам -приятного вечера!!!

Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизн- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

— Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: «Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит как убитая.
За Билла и Монику+++
0+9
2019-09-22 17:03:15 (отредактировано)
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
— Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
Бабка:
— А я за шесть.
Дед:
— Копай!

В секшопе дама долго и внимательно изучает ассортимент. Наконец, просит продавца показать — вон тот, красный, что висит на стене. На что продавец невозмутимо отвечает, что огнетушитель не продаётся, это инвентарь))
0+4
2019-09-22 18:11:26
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
— Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
Бабка:
— А я за шесть.
Дед:
— Копай!

В секшопе дама долго и внимательно изучает ассортимент. Наконец, просит продавца показать — вон тот, красный, что висит на стене. На что продавец невозмутимо отвечает, что огнетушитель не продаётся, это инвентарь))
0+5
2019-09-22 17:03:45
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
— Петечка, родненький....!
Муж:
— Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
0+12
2019-09-22 17:04:09 (отредактировано)
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул нахрен.

0+1
2019-09-22 22:09:20
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул нахрен.

0+11
2019-09-22 17:04:34
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата молодая девушка с одной стороны и бабуся с другой.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Дурак! Извращенец!!!
Автобус замер в ожидании… Полная тишина…
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
— Придурок! Я даже не касалась твоих яиц!
Бабуля:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
0+2
2019-09-22 17:55:50
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата молодая девушка с одной стороны и бабуся с другой.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Дурак! Извращенец!!!
Автобус замер в ожидании… Полная тишина…
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
— Придурок! Я даже не касалась твоих яиц!
Бабуля:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
laugh
-2+2
2019-09-22 18:14:36 (отредактировано)
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата молодая девушка с одной стороны и бабуся с другой.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Дурак! Извращенец!!!
Автобус замер в ожидании… Полная тишина…
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
— Придурок! Я даже не касалась твоих яиц!
Бабуля:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
0+10
2019-09-22 17:05:10
Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения…
0+7
2019-09-22 17:06:03
Извините, коллеги, за пошлость:

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку…
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
0+11
2019-09-22 17:06:32
0+8
2019-09-22 17:07:02
-1+4
2019-09-22 17:07:41
00
2019-09-22 22:11:11 (отредактировано)
0+7
2019-09-22 17:08:19
0+3
2019-09-22 22:15:02
-1+6
2019-09-22 17:08:50
0+7
2019-09-22 17:09:21
0+3
2019-09-22 18:27:21
0+7
2019-09-22 17:09:54 (отредактировано)

Близнецы…
0+4
2019-09-22 17:11:09
0+2
2019-09-22 18:43:03
0+1
2019-09-22 22:16:16
0+6
2019-09-22 17:19:03 (отредактировано)
Кто отгадает загадки из <<Мурзилки>> ???

1.Кругом волоса,

посредине колбаса.

2.Сверху черно, внутри красно,

как засунешь — так прекрасно.

3.Волос на волос, тело на тело

и начинается темное дело.

4.То холодный — то горячий,

то висячий — то стоячий.

5.Туда — сюда — обратно,

тебе и мне приятно.

6.Что ты смотришь на меня?

Раздевайся — я твоя!

(отгадки напишу позже)
Комментарий удален
00
2019-09-22 21:36:56
Комментарий удален
Браво, Незабудка!!! Ты — умница!!! bravo rose yahoo
Комментарий удален
Комментарий удален
0+4
2019-09-22 21:43:36
Комментарий удален
1.Почтовая марка
2.Зубная щетка
3. Тараканы
4.Лестница
5.Снежок
6.Снежок
7. Дятел

5 и 6- один ответ???
Комментарий удален
0+10
2019-09-22 17:38:10
Доброго вечера и радостной, спокойной ночу всем Смехофилам!

Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи
"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. «Король и Пастух»

В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший — любил математику очень.
Средний — любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу — Водку любил и буфетчицу Глашу.
Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: «До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.

Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье»,-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.
Старший задание счел несуразным:
«Пи не бывает для разного разным.»
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.

Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
«Ночи на брата, отец, маловато».
Средний добавил, косясь под скамейку:
«Кабы нам циркуль, да кабы линейку...»

Мадший сын вышел нетвердой походкой:
«Помню я старые цены* на водку.
Если налить поллитровую кружку,
И возвести в её степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака».

Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли…
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.
Александр Гурарий
— *цены до 1968 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 =
3,1408311560663396721068791820612
Пи = 3,1415926
PS: Проверил — точно 3,14083116!!!
А вы говорите — цены в СССР были произвольными, не рыночными…
-2+2
2019-09-22 19:01:23 (отредактировано)
Доброго вечера и радостной, спокойной ночу всем Смехофилам!

Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи
"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. «Король и Пастух»

В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший — любил математику очень.
Средний — любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу — Водку любил и буфетчицу Глашу.
Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.
Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: «До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.

Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье»,-
Так он сказал, и ушел в свою келью.
Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.
Старший задание счел несуразным:
«Пи не бывает для разного разным.»
Средний был в том не уверен, но все-же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.
Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных распросов.

Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.
Старший вздохнул и сказал виновато:
«Ночи на брата, отец, маловато».
Средний добавил, косясь под скамейку:
«Кабы нам циркуль, да кабы линейку...»

Мадший сын вышел нетвердой походкой:
«Помню я старые цены* на водку.
Если налить поллитровую кружку,
И возвести в её степень чекушку,
То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака».

Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.
Долго не думая, свадьбу сыграли…
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.
Александр Гурарий
— *цены до 1968 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 =
3,1408311560663396721068791820612
Пи = 3,1415926
PS: Проверил — точно 3,14083116!!!
А вы говорите — цены в СССР были произвольными, не рыночными…
Любомирчик, ты-молодец!!! Пусть завтрашний день у тебя будет успешным!!! rose
0+1
2019-09-22 19:38:23
Любомирчик, ты-молодец!!! Пусть завтрашний день у тебя будет успешным!!! rose
Лююд — спасибочки…
0+8
2019-09-22 17:39:01
0+11
2019-09-22 17:39:38
0+6
2019-09-22 17:40:49
А это я Евгению…

-2+3
2019-09-22 17:50:18
А это я Евгению…

-1+4
2019-09-22 18:28:10
А это я Евгению…

Любомирчик! Спасибо.но я один такой тортик не осилю. И в тему…
Официант принес даме заказанный ею торт и спрашивает:
— Вам торт порезать на 6 или на 12 кусков?
— Конечно.на 6....12 я не съем.
0+2
2019-09-22 18:33:41
Любомирчик! Спасибо.но я один такой тортик не осилю. И в тему…
Официант принес даме заказанный ею торт и спрашивает:
— Вам торт порезать на 6 или на 12 кусков?
— Конечно.на 6....12 я не съем.
Интересно — почти тако-же случай был у нас с одним ГИБДД-шником.
Но он заказывал пиццу…
0+6
2019-09-22 17:41:49
В вагоне:
— Женщина, а вы можете не говорить всю ночь «Саша пиcь-пиcь, Саша пиcь-пиcь»?
— А как же ещё, ребенок ведь маленький?
— Я просто тоже Саша.
-1+4
2019-09-22 18:09:14
0+2
2019-09-22 18:40:53
Бесконечное лето
0+8
2019-09-22 18:10:02
0+6
2019-09-22 18:10:34
0+7
2019-09-22 18:11:12
0+3
2019-09-22 18:12:02
0+9
2019-09-22 18:12:32
0+6
2019-09-22 18:12:57
0+6
2019-09-22 18:13:29
-1+7
2019-09-22 18:14:14
-1+2
2019-09-22 18:21:50
Nik
0+4
2019-09-22 18:37:54
Nik
0+6
2019-09-22 18:38:13
Nik
0+5
2019-09-22 18:38:29
-1+1
2019-09-22 22:19:47
Nik
0+9
2019-09-22 18:38:51
Nik
0+5
2019-09-22 18:39:09
Nik
0+5
2019-09-22 18:39:35
Nik
0+5
2019-09-22 18:39:53
0+5
2019-09-22 18:39:58
Nik
0+10
2019-09-22 18:40:10
Nik
0+6
2019-09-22 18:40:44
Nik
0+4
2019-09-22 18:41:10
Nik
0+4
2019-09-22 18:41:32
0+7
2019-09-22 18:41:38
Nik
-1+8
2019-09-22 18:42:04
Nik
0+8
2019-09-22 18:42:23
0+4
2019-09-22 18:55:35
Прекрасны детские забавы
0+6
2019-09-22 18:56:25
-1+6
2019-09-22 18:57:23
ПРИВЕТ, БРАТАН, ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ!
-1+6
2019-09-22 18:58:14 (отредактировано)
ПРИВЕТ ВСЕМ ЮМОРИСТАМ САЙТА ОТ НАШЕЙ БРАТИИ РЕЧНОЙ!
-1+3
2019-09-22 18:59:42
-1+5
2019-09-22 19:00:18
0+7
2019-09-22 19:01:12
00
2019-09-22 21:40:31
-1+4
2019-09-22 19:01:41
0+5
2019-09-22 19:01:50
Сара с Абрамом договорились: — Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен, я одна, может подниматься. Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!
0+6
2019-09-22 19:02:37
ПРИХОЖАЯ РАЯ
0+2
2019-09-22 21:08:19
ПРИХОЖАЯ РАЯ
0+8
2019-09-22 19:02:50
— Я вам, Фима, так скажу… Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
0+7
2019-09-22 19:03:35
ПЕРЕД ТЕМ, КАК ИДТИ НА МОКРУХУ
0+2
2019-09-22 19:30:03
ПЕРЕД ТЕМ, КАК ИДТИ НА МОКРУХУ
Да да, мокрые дела, поножовщина, 9 грамм свинца — это не пощёчины, оплеухи, мордобитие или просто рукоприкладство…
-1+4
2019-09-22 19:04:18
ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ
0+1
2019-09-22 21:43:22
ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ
0+5
2019-09-22 19:04:38
Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…. Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие…. Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахeр!
-1+3
2019-09-22 21:51:08
Сынок пишет письмо из армии: — Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…. Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие…. Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахeр!
Для Melvin — логично дополняю: А сверху, папа, положи еще пачечку денег, и если они не будут влезать, то выкинь все, что мешает.
-1+5
2019-09-22 19:04:43
0+3
2019-09-22 21:52:56
Евгению: Понятное дело, они все сидят за компом, причем на нашем сайте… yahoo
0+2
2019-09-22 22:22:43
-1+4
2019-09-22 19:05:35
ПРОДАВЕЦ ПРИБОЛЕЛ…
00
2019-09-22 22:38:36
ПРОДАВЕЦ ПРИБОЛЕЛ…
… лежит солдат — не справился с задачей…
-1+7
2019-09-22 19:06:23
-1+7
2019-09-22 19:06:37
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший. Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу! Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно… Доктор: Так Вам к наркологу! Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде «Ап!» со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены… Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру! Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это «ап!» не слышу!
-1+3
2019-09-22 19:07:54
ПРЯМО С ПОЛЯ СВОИМ ХОДОМ ПОШАГАЛ ОН В МАГАЗИН
-1+6
2019-09-22 19:08:47
Наши дни. Питер. Жара. Типичный двор–«колодец». В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Bашу мать, у кого, блядь, так воняет?!!! Из соседнего окна:
– Это у нас, мы фондю готовим… Мужик:
– Пардон! Бон аппетит!

-1+7
2019-09-22 19:10:24
Письмо в редакцию российского радио:
Уважаемая редакция, я не могу согласиться с вами, что жизнь стала хуже. Мы хорошо жили еще при Брежневе, Андропове и Черненко. При Горбачеве почти ничего не изменилось и было все так же хорошо. Мы просто замечательно жили при Ельцине. И отлично живем при Путине.

С уважением,
Семен Кац.

Брайтон Бич, Нью Йорк
0+4
2019-09-22 19:10:24
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало — от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась — умер в экстазе. — А третий?
— Этого молнией убило. — А чего улыбается? — Да думал фотографируют.
Комментарий удален
Комментарий удален
0+5
2019-09-22 22:56:21
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении. И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников — кого в дверь, кого в окно, — да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба:
— Я не один приеду, кстати — и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась).
С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. (Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа.
И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из «Места встречи», с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть.
В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет:
«Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей — два мальчика, две девочки и Илларион, — и я считаю, что вам пора познакомиться».
И Элеонора Капитоновна глазами по комнате — зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты.
А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет:
— Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки. И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка — окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась.
А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь?
А он такой: а, да, чуть не забыл.
И достаёт из пакета плюшевого медведя.
Тваюжмать.
А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна.