Выпуск №2220

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
— А плавать вы умеете?
— Плавать? Мне это не нравится! У вас что, кораблей нет?

У Ходжи Насреддина спрашивают:
— Почему ты развелся с женой?
— Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
— Как будто ты своего ишака не гоняешь?
— Да, но я его хоть кормлю.

Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову и говорит:
— Добрый день, сэр!
Мужчина остановился, словно пораженный молнией.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет!
— А где ваш хозяин?
— Вон тот джентльмен с собакой.
Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит:
— Сэр! Это потрясающе! Я разговаривал с вашей коровой.
— Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд?
— Да, сэр!
— Не верьте ей — врет!

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается…

Дистрофик слушает радио.
— … ветер юго-западный…
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повный чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала:
— Так это же сало!
— Та я ж од нього кайфую!

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
— Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
— Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
— Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
— Если будешь так читать, все не успеешь.
— Так я же дальше всех от монитора сижу.