Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №215
2016-12-24 17:00:01
Молодой человек говорит девушке: — Взгляни
— звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
— Знаю, но не верю...
— Почему?
— Потому, что ты слишком робкий.
— звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
— Знаю, но не верю...
— Почему?
— Потому, что ты слишком робкий.
Подходит мужик к Архангелу: — Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов... .
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов... .
— Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров?
— Семочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!
— Семочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!
— Когда мой Сема играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
Да не била я его, так... пыталась до него достучаться
Да не била я его, так... пыталась до него достучаться
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Жалоба на комментарий
Муж: — Нет
Жена: — А есть хочешь?
Муж: — Да
Жена: — А связь улавливаешь?
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
ппц. Очень похудеть хочется…
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
***
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
***
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
***
– Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…