Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №215
2016-12-24 17:00:01
Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.
После ссоры муж говорит жене:
— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
— Чтобы тебе здесь было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Лучше я попрошу ее приехать сюда.
— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
— Чтобы тебе здесь было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Лучше я попрошу ее приехать сюда.
— Сколько вам лет? — спрашивает судья свидетельницу.
— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.
— Хорошо, хорошо, а в каком году?
— Мне исполнилось тридцать, — отвечает та шепотом.
— Хорошо, хорошо, а в каком году?
— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Владелец фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двести баксов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
— В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двести баксов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Жалоба на комментарий
Муж: — Нет
Жена: — А есть хочешь?
Муж: — Да
Жена: — А связь улавливаешь?
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
И тут -то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
ппц. Очень похудеть хочется…
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
– Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов – я тогда быстро и похудею.
– Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
***
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
***
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
***
– Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…