Доброе утро!

— Говорят, шо Вам очень повезло и Вы женились на умной и красивой женщине.
— И кто говорит?
— Ваша жена.

— Добрый день, больной, проходите, раздевайтесь. Жалобы?
— Добрый день, доктор. Вот, знаете, кашель мучает. Озноб, температура, головная боль…
— Смотрим… Ещё смотрим… Дышите… Не дышите… Похоже на бронхит. Но для верности надо сдать анализы. И флюорография у вас не пройдена, вижу.
— Да, доктор. Каюсь, запустил себя. Дайте мне направление, и завтра же я с утра сдам кровь …
— …в Тюмени. Понимаете, приём анализов сейчас только в Тюмени.
— Почему, доктор? Мы же с вами в Ивановской области!
— Видите ли, медицина переживает не лучшие времена. Уже лет сорок. Из соображений экономии Минздрав предложил всё укрупнить и централизовать. Не распылять бюджетные средства на разные мелкие больницы, крошечные лаборатории, убогие медпункты… Теперь всё в одном месте. Ради вашего блага.
— Да, вообще «благодать»! Но почему кровь принимают именно в Тюмени?
— Потому что колбы и пробирки остались только там. Тюмени повезло.
— Ч-чёрт, неожиданно как-то… Эх, ну что делать. Анализы сдавать всё равно нужно. Придётся завтра тащиться в Тюмень.
— Именно! Сдадите в Тюмени анализ крови – и сразу…
— Снова к вам?
— Нет. И сразу — в Краснодар!
— Ё-моё, а в Краснодаре-то я что забыл?
— Как что? Сдать анализ мочи. В Краснодаре после реформы осталась единственная Всероссийская лаборатория исследований мочи.
— Ничего себе, ближний свет! Анализ крови — в Тюмени, а моча почему-то в Краснодаре?!
— Да, потому что только в Краснодарской больнице остался единственный работающий туалет и есть баночки. Всё ради вашего блага.
— Я балдею с вас, доктор! Ну хорошо, будь по-вашему. Я сдам кровь в Тюмени, мочу в Краснодаре – и к вам?..
— Конечно, нет. После сдачи анализов вы сразу махнёте в … Читу.
— Господи, а туда-то зачем?!
— Флюорография же…
— Ужас какой-то! То есть в Чите у нас остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии?
— Нет. Зато у них на складе остались чистые плёнки для рентген-аппарата. Вы берёте у них плёночку и …
— … ага, и еду с этой чёртовой плёночкой куда-нибудь в Кострому?!
— Именно! Разумеется, вы едете в Кострому. Где после укрупнения и экономии как раз остался единственный Всероссийский кабинет флюорографии.
— Вы меня убиваете, доктор! Вы толкаете меня, совершенно больного, в какое-то кругосветное путешествие! Тюмень, Краснодар, Чита, Кострома… А во Владикавказе у вас ничего централизованного нет?
— Есть. Во Владикавказе у нас Всероссийский пункт выдачи бахил. Вы, кстати, почему без бахил припёрлись?
— Потому что я-то не во Владикавказе, а в Ивановской области! Мамочки, просто сумасшедший дом! Вы хотя бы дадите мне сейчас больничный лист, доктор? Я же недели две промотаюсь с вашими анализами! Меня на работе потеряют.
— Что за паника? Конечно, вот вам больничный. Езжайте на здоровье. Всё ради вашего блага.
— А где штамп? Без штампа бюллетень недействителен.
— Ах, да! Забыл. Это вы по дороге завернёте в Якутск, у них штампик есть. Там Всероссийский пункт выдачи больничных, как им без штампика?
— Какой к лешему Якутск?!.. Доктор! Я пришёл к вам с бронхитом, а меня сейчас унесут с сердечным приступом!
— Никто вас никуда не унесёт. Ближайшая Всероссийская «скорая помощь» находится в Ростове-на-Дону. У них у единственных осталась исправная машина.
— Мне уже плохо!…
— …Но есть некоторая сложность. Сам фельдшер и водитель «скорой» дежурят в Магадане, поэтому до Ростова им ещё добраться надо. Оптимизация! Всё ради вашего блага.
— Доктор! Вы видите: у меня жар поднялся на нервной почве? Хоть температуру мне померяйте?..
— Успокойтесь, конечно, я померяю вам температурку. Только нужен градусник. Да, градусник нужен…
— Доктор, не пугайте меня! У вас даже градусника нет?
— Гхм… Скажите, а как вы к Ульяновску относитесь?
— К ЧЕМУ???
— Понимаете, после реформы у них там остался последний работающий термометр и открыт Всероссийский центр замера температу…- Аааа!!!.. (грохот падающего тела).
— Больной! Больной!.. Ох, что за наказание такое? Сознание потерял. И что с ним делать? Вдруг помрёт? А ближайший патологоанатом – только в Москве…

И это было бы смешно… но в жизни… это очень грустно…

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама, это мои мозги?
— Нет, сынок… пока ещё нет.

Парабел, спасибо!

Встречаются два одессита:
— Слушай, Фима, таки был я недавно в Брюсселе и видел там их «Писающего мальчика»… Так, хочу тебе сказать, шо там ничего выдающегося…
— Хаим, да ладно тебе! Таки он же ж ещё пацан…

Татуся! Там же встречаются те же:
— Слушай, Изя, я тоже недавно из Брюсселя и тоже видел этого «мальчика».И как уролог скажу тебе — струя слабенькая.весь он какой-то скособененный… Да это и понятно — постоянно под дождем.на морозе… Там тебе и цистит и простатит и ревматоидный артрит…

Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: «ИЗ-ЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…» и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
— А как надо писать?
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?»

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат—то, бедные…

— Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей, бл*дь!

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место “дежурства” девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это?!?

Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.