Пришел я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные — нет.

И.Губерман

Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.
Тень — самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Знание — сила, незнание — спокойствие.
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.
.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке!
Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

А ты думал, что в трусах ты невидимый?

Какая-то сволочь, регулярно, мазала ручку туалета коммунальной квартиры дерьмом. После двухчасового совещания жителей коммуналки, набили рожу старому профессору еврею, так как он один мыл руки после туалета.

В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!
* * *
— Сарочка! Вот ты, таки, каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!
— Ой, Сема! Ну так и ты порнуху смотришь каждый день… и шо?!
* * *
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ну так разведись…
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
* * *
— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…
– Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.
* * *
– Софочка до Вас снова посетители!
– А это точно до меня?
– Та не знаю… спросили… – И де эта гадина?
* * *
Мать – дочери перед свадьбой:
– И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь – не хочешь, а приходится иногда хотеть.
* * *
– Папа, а как появляются дети?
– Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да…
– Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…
* * *
Мама обращается к сыну
– Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь братика или сестренку?
– Мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
* * *
После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
– Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
– Ой, мине все равно, лишь бы да!
* * *
– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться…
* * *
— Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
— Таки, друг на друга.
* * *
— Дамочка, давайте с вами переспим…
— Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов…
— А вы, таки, кивните…
* * *
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
– Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
– А если бы послушал, – задумчиво отвечает дочь, – они бы его сразу сами и сожрали! А так – хоть погулял…
* * *
– Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!
* * *
— Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
* * *
— Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
— Нет, Сёма, это уже перебор!!!
* * *
— Розочка, ты только посмотри — какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
— Моня, и на шо это ты намекаешь?
— Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

США. Город Сан-Франциско. Русская аптека на бульваре Гири. Местные, бывшие наши, зовут её просто — Гирибассовская стрит.
Час пик. Нормальная советская очередь — как социалистический подход до прилавка: все тесно прижимаются друг до дружке, шоб ни дай бог, ни хто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё за советские права для пенсионеров. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр, пардон, афроамериканец, с маленьким ребенком и неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
— Товарищи!!! Пропустите иностранца!