Вадим, как всегда хороший юмор!

Вадим! Такое изредка (Слава Богу! ) бывает и на нашем сайте.

Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку.
Стервятника.

— Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб — пусть даже в него понатыкают «элементы среды обитания»… у них веточки — кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду — как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез… Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно — долго бы ты там прожил?
— Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу…

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор

В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали????
— Извините, я просто не расслышала первую букву.

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение «В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ», воспринимаешь совсем по другому!

Идет съемка фильма «для взрослых».
Режиссер (устало):
— Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!

Умирает старенький Рабинович.
Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, было как-то…
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери.
Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано.
Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник!
И внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу дожилья.
Рабинович в легком шоке:
— А-а-а… Скажите, это вот все вокруг это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

А, дорогой Nik, заметил!

Авеню, если честно, пока не прочитал, внимание не обратил…

Да он просто страхует, а упражнение выполняет мадам.