Новые материалы от 22 августа

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ...
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

140
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! . . Есть здесь кто-нибудь?! ...
Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я — Всевышний! Я спасу тебя. Отпусти руку, и я подхвачу тебя своей дланью!
Альпинист секунду думает в замешательстве. И дико кричит:
— А там еще есть кто-нибудь?!
67
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались!
66
– У тебя слишком завышенная самооценка!
– Это с чего ты взял, холоп юродивый. Велеть тебя розгами высечь?
34
Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…
66
Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
104
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
69
Паспортный стол...
- Для смены имени и фамилии, должны быть веские причины. Вот, сейчас, вы кто......?
- Иван о...
- Н-да..... А кем, хотите стать?
- Виталиком.
-16
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
35
Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России
39
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-08-22 17:00:01
8563
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+11
2019-08-22 17:21:48
Самая провальная Олимпиада. Летняя Олимпиада 1904 года.

Все мы привыкли к тому, что Олимпиады проводятся помпезно и с размахом, чем то напоминая свадьбы у идиотов, которые дабы не выглядеть лошьём перед почти посторонними людьми, влезают в сумасшедшие долги, а после брачной ночи, в роли жениха уже выстраиваются в длинную очередь коллекторы.
Но так было не всегда, ведь до дяди Адика, Олимпиады напоминали учения по ДПЮ в бомжеватом колхозе имени «10 лет без урожая». Адик хоть и вывел Олимпиаду на новый уровень, но он же и поспособствовал тому, чтобы после него олимпиады не проводились ближайшие 12 лет, а основные нормативы сдавались на поле боя.
Но речь сегодня пойдёт про Летнюю Олимпиаду 1904 года, которая по праву стоит особняком, как ополоумевший бомжара, возомнивший из себя Паваротти и орущий посреди площади, взобравшись на ящик.
Во-первых русско-японская война внесла свои коррективы, а во вторых место проведения — пиндосский Сент-Луис, который в отличие от предыдущих мест проведения — Афин и Парижа, находился по другую сторону Атлантики, что очень увеличивало ценник на проезд для европейских спортсменов, позволить который себе могли либо мажоры либо аристократы, но и те и другие на спорт ложили большой и толстый болт.
Поэтому большинство олимпийцев были местными чудиками и напоминали цирк-шапито, в котором толковых спортсменов можно было пересчитать на всех семи пальцах токаря-неумёхи Петровича.
Особо ораловским получился марафонский забег, в котором помимо прочих чепушил, участвовали два босоногих аборигена, десять греков, которые никогда до этого не бегали, и кубинский почтальон, который просадил все свои деньги как только попал в США, и добирался до Сент-Луиса автопопом. Увидев этого додика, организаторы дали ему ножницы, чтобы он обрезал свои штаны, сделав из них шорты.
У организаторов было настолько чёрное чувство юмора, что ещё немного и оно бы начало поглощать свет, ведь они назначили забег в самое пекло на 3 часа дня, составив маршрут так, чтобы марафонцы бежали 42 километра через холмы и буераки, прямо через город, а дабы жизнь малиной не казалась, ещё и раскидали по маршруту камни.
Первым сошёл чувак с желудочным кровотечением, второй зарыгался и тоже решил, что ну его нафиг, а на третьего напали бродячие собаки.
Наш кент, кубинец взяв хороший старт, решил стырить два персика из припаркованной у обочины машины, но закрепив успех и сожрав два грязных яблока, валявшихся на дороге, у него сорвало днище, и он заехал на питстоп в ближайшие кусты, где и заснул.
На 15-м километре сходит с дистанции и пропадает без вести лидер забега Фред Лорц, и это ещё как взбодрило его конкурента Томаса Хикса, который тоже вовсю ловил галюны, собираясь вот-вот прилечь на пыльную дорогу и не вставать минут 600-700.
Однако Лорц, сойдя с дистанции, решает проехаться до финиша на попутке, которая ломается, влетев в один из камней, любезно разбросанными организаторами-садистами. Лорц решает пробежаться до финиша и понимает, что все считают его лидером, не заметив то, что он сошёл с дистанции хрен знает когда, поэтому он решает прикинуться шлангом и продолжить забег как ни в чем не бывало, прибежав к финишу почти за три часа и заняв первое место.
Когда Хиксу сообщили, что его конкурент вдруг откуда не возьмись появился в рот дерись и ещё занял первое место, то он сразу же сдулся и прикинулся мертвым, а его тренер принялся отпаивать подопечного коктейлем из крысиного яда и коньяка.
Тем временем обман вскрывается и Лорца хотят превратить в олимпийское чучело за такие проделки, но шалун утверждает, что он большой поклонник помойного юмора и Евгения Петросяна, поэтому это он так просто неудачно пошутил.
Естественно, что когда залитому по самые уши Хиксу сказали, что первое место всё ещё вакантно, он получил волшебный пендаль от тренера, и подгоняемый таким способом стал направляться в сторону финиша со скоростью слепой улитки.
За два километра до финиша бобик окончательно сдох, совершив аварийную посадку лицом в землю, подняв большое облако пыли, но коньяк с мышиным ядом творил чудеса, поэтому получив лошадиную дозу этого адового коктейля, Хикс вскочил как ошпаренный, но на этом хорошие новости для тренера закончились, ибо продолжать движение Хикс смог только на полусогнутых ногах, а последние метры он напоминал освобождённого узника концлагеря, который мог идти только туда, куда дует ветер. Поэтому тренеры буквально дотащили невменяемого Хикса до финиша, сделав его победителем этого маразматического фарса.
Хоть Хикс и имел все шансы получить золотую медаль посмертно, но всё же его не внесли на пьедестал в гробу, а он самостоятельно на него взобрался, но особо в этой истории меня радует кубинский почтальон, который скинув в кустах лишний балласт и хорошенько выспавшись (а может и всё одновременно) совершил камбэк и занял четвёртое место в этом забеге.
OGF
0+12
2019-08-22 17:28:36
Здравствуйте, все

OGF
0+7
2019-08-22 17:30:37
-2+6
2019-08-22 17:32:53 (отредактировано)
Пристроюсь вот и я вслед за Борисом… И за Игорем....
-2+3
2019-08-22 17:33:38
БРОНЯ КРЕПКА И ТАНКИ НАШИ БЫСТРЫ
-2+3
2019-08-22 17:42:05
БРОНЯ КРЕПКА И ТАНКИ НАШИ БЫСТРЫ
-2+3
2019-08-22 17:34:28
БУДУЩИЙ НОБЕЛЕВСКИЙ ЛАУРЕАТ ПО ДЕСКРИПТОРАМ
-2+6
2019-08-22 17:35:24
УЛЫБНИТЕСЬ — СНИМАЮ
0+4
2019-08-22 17:43:40
УЛЫБНИТЕСЬ — СНИМАЮ
Час проглотит вместе фотоаппаратом
0+4
2019-08-22 18:00:39
Час проглотит вместе фотоаппаратом
Бывали случаи.
-3+6
2019-08-22 17:35:54
-3+5
2019-08-22 17:36:19
-2+5
2019-08-22 17:36:57
0+7
2019-08-22 17:59:38
А мне кенгурушку жалко…
-2+5
2019-08-22 18:02:32
А мне кенгурушку жалко…
Elena! Хороший юморок… Это жирафы.
0+9
2019-08-22 18:10:05
Elena! Хороший юморок… Это жирафы.
Все равно жалко. Обоих.
( а я в телефоне и без очкофф)
-2+9
2019-08-22 17:37:45 (отредактировано)
КРАТКОСТЬ — СЕСТРА ТАЛАНТА (но тёща гонорара )
-2+6
2019-08-22 17:38:56
-2+6
2019-08-22 17:40:14
В МАЕ 1979 года ЭЛТОН ДЖОН ВПЕРВЫЕ ВЫСТУПИЛ В МОСКВЕ
0+5
2019-08-22 21:03:02 (отредактировано)
В МАЕ 1979 года ЭЛТОН ДЖОН ВПЕРВЫЕ ВЫСТУПИЛ В МОСКВЕ
Милый Женечка, спасибо, что выставляешь исторические фото. Супер!
0+4
2019-08-22 23:37:47
В МАЕ 1979 года ЭЛТОН ДЖОН ВПЕРВЫЕ ВЫСТУПИЛ В МОСКВЕ
Был на его концерте в Madison Square Garden, пел живьём до хрипоты! Талантище!
-2+11
2019-08-22 17:40:45
0+3
2019-08-22 20:09:59
Мама дарахая! Какой романтик!
0+4
2019-08-22 20:14:42
Мамадарагая! — удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.
-2+11
2019-08-22 17:41:27
-2+11
2019-08-22 17:41:52
0+10
2019-08-22 20:08:55 (отредактировано)
-2+9
2019-08-22 17:42:08
0+5
2019-08-22 18:22:55
Видимо когти съёмные.
-1+6
2019-08-22 19:19:35
Женя, ну — навеяло (просто)…

-1+1
2019-08-22 22:21:05
Женя, ну — навеяло (просто)…

Любомирчик! Они ориентируются по запаху.
0+4
2019-08-22 20:47:20
Женечка, видимо ёршиком!
0+2
2019-08-22 23:40:16
Женя, у меня есть ответ, купить японский унитаз. Пользовался, рекомендую!
OGF
-1+10
2019-08-22 17:45:19
Родню., к сожаленью, не выбирают
Со светлым будущим проблемы, придётся славным прошлым жить.
Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись.
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём.
Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня.
OGF
0+8
2019-08-22 17:46:27
— Парламентские каникулы — тот святой месяц, когда власти предержащие предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
— Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном Берегу Франции.
* * *
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — идиот и бестолочь.

Женщина может простить мужчину, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае – если он сорит деньгами

Встать в шесть утра – легко. Главное подобрать удобный часовой пояс
0+7
2019-08-22 17:48:36
Здравствуйте господа!
Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
— Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
OGF
0+7
2019-08-22 17:48:41
По секрету интернету

У меня есть сестра-близняшка, и наша мама постоянно недовольна нами. Я поступила на физмат — не женская специальность, сестра в хореографическое училище — там одни девчонки, парня не найдёшь. Я еду отдыхать в Египет — жарища, сестра в Финляндию — холодрыга. У меня парень-блондин — белёсый уродец, у сестры брюнет — урод тоже. У меня квартира в новостройке — бетонный муравейник, у сестры в сталинке — старая развалюха. У меня чёрная машина — как гроб, у сестры белая — всю грязь видно. Я работаю с 8 утра до 17 вечера пять дней в неделю — тоска зелёная, у сестры свободный график — никакой стабильности. Я родила в 24 — рано, сестра в 25 — поздно. Где, блять, золотая середина?! И как надо правильно — не говорит. Мы с сестрой устали от её недовольств.
0+12
2019-08-22 17:56:44
По секрету интернету

У меня есть сестра-близняшка, и наша мама постоянно недовольна нами. Я поступила на физмат — не женская специальность, сестра в хореографическое училище — там одни девчонки, парня не найдёшь. Я еду отдыхать в Египет — жарища, сестра в Финляндию — холодрыга. У меня парень-блондин — белёсый уродец, у сестры брюнет — урод тоже. У меня квартира в новостройке — бетонный муравейник, у сестры в сталинке — старая развалюха. У меня чёрная машина — как гроб, у сестры белая — всю грязь видно. Я работаю с 8 утра до 17 вечера пять дней в неделю — тоска зелёная, у сестры свободный график — никакой стабильности. Я родила в 24 — рано, сестра в 25 — поздно. Где, блять, золотая середина?! И как надо правильно — не говорит. Мы с сестрой устали от её недовольств.
Вспомнилось…
Свекровь :- Не так, не так!
Невестка:- А как, мама?
Свекровь:- Не знаю, как, но не так!
0+6
2019-08-22 17:49:30
Ласкать пытался, руки стер по локоть…
OGF
0+8
2019-08-22 17:49:35
INFO В этот день

2000 Ученые Великобритании, США и Италии объявили о начале опытов по клонированию человека

988 Крещение Руси, принятие христианства киевским князем Владимиром
-1+5
2019-08-22 19:28:09
INFO В этот день

2000 Ученые Великобритании, США и Италии объявили о начале опытов по клонированию человека

988 Крещение Руси, принятие христианства киевским князем Владимиром
Чуть, чуть с опозданием:

21.08.1911 украли в Лувре картину «Мона Лиза».
Вора наконец-то поймали, ним оказался некий Перуджия, итальянец живущий уже много лет во Франции.
Осудили только на 7 месяцев, так как он украл краденное — картину украл 100 лет назад Наполеон.
Эта современная Мона искусства не представляет... smile )

0+8
2019-08-22 17:50:51 (отредактировано)

Эй вы там наверху
OGF
0+7
2019-08-22 17:51:09
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине

Подруга рассказала, как она в пять лет ходила продавать майонез (в 90-е маме дали зп продукцией) возле подъезда. Отчим и мама пили на кухне, а она второй день не ела. Считать она еще не умела, и ей помогли разбираться с расчетом покупателей такие же бабульки-торговки, приходившиеся ей соседками. Продала она этот майонез, купила себе поесть и «родителям» закусон.
Сейчас она кандидат математических наук и до сих пор «нянчится» с загульной матерью и парализованным отчимом.
0+11
2019-08-22 17:52:09 (отредактировано)


(немеряно, естестнно)
-1+12
2019-08-22 17:52:57
0+9
2019-08-22 20:06:56
— Бабушка, а что такое «любовник»?
— Любовник? — мечтателъно говорит бабушка, — Любовник… Любовник!!!
Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается
скелет.
0+3
2019-08-22 23:55:49
— Бабушка, а что такое «любовник»?
— Любовник? — мечтателъно говорит бабушка, — Любовник… Любовник!!!
Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается
скелет.
Да уж, похоже был на привезе или не мог самостоятельно выползти
0+1
2019-08-23 08:56:36
Да уж, похоже был на привезе или не мог самостоятельно выползти
Заманила…
-2+6
2019-08-22 17:54:14 (отредактировано)

Ещё одна эрекция и он забудет о чем он думал
0+4
2019-08-22 20:05:14 (отредактировано)

Ещё одна эрекция и он забудет о чем он думал
Милый Амирыч, ты как диктор за кадром в «Семнадцать мгновений весны»
0+8
2019-08-22 17:55:59
Доброго и спокойного вечера всем Смехофилам!

Говорят, что в арабских странах все ходят с обрезами…

0+6
2019-08-22 18:32:26
Доброго и спокойного вечера всем Смехофилам!

Говорят, что в арабских странах все ходят с обрезами…

Примерно с таким набором пришёл мальчик в музыкальную школу. На вопрос учителя, что ты с этим будешь делать, ответил: «Я то ладно, вот что мой папа в банке со скрипкой будет делать?»
-2+1
2019-08-22 22:25:19
Доброго и спокойного вечера всем Смехофилам!

Говорят, что в арабских странах все ходят с обрезами…

Любомирчик! Не знаю.как в арабских странах, а у нас евреи бегали по селу и всех пугали своими обрезами
0+10
2019-08-22 17:56:40
0+3
2019-08-22 20:02:30
А вишенку?
0+8
2019-08-22 17:57:23
0+8
2019-08-22 17:57:53
0+6
2019-08-22 20:02:01 (отредактировано)
Зато не скучно в пробках стоять…
0+7
2019-08-22 17:57:59
0+3
2019-08-22 20:00:31
Дорогой Любомирчик — новая заставка с Убля! Как же мне достигнуть такой лёгкости в иностранном?
0+8
2019-08-22 17:59:09
-1+7
2019-08-22 17:59:28 (отредактировано)

Дай пять!
0+5
2019-08-22 19:58:51

Дай пять!
-2+10
2019-08-22 18:01:58
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
0+8
2019-08-22 18:02:30 (отредактировано)

Кто быстрее
0+7
2019-08-22 19:57:01

Кто быстрее
0+3
2019-08-22 23:58:47
И проблемы решены
0+1
2019-08-23 08:54:52 (отредактировано)
И проблемы решены
Не очень юмористическая тема.
0+7
2019-08-22 18:03:30
Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме — лишь как получше тебя кинуть.
0+6
2019-08-22 19:55:09
Знаете ли вы, что опаснее всех девушка-дзюдоистка. У нее на уме — лишь как получше тебя кинуть.
0+4
2019-08-22 23:59:14
Ну я же говорю
00
2019-08-23 08:35:34
Ну я же говорю
Когда нашёл танец, который легко сможет.
0+8
2019-08-22 18:04:19
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
0+8
2019-08-22 18:04:56
Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
0+8
2019-08-22 18:09:46
0+10
2019-08-22 19:51:43
Дороже всех женщина…

Женщины любят заботу,
Искренний, радостный смех,
Кофе в постель по субботам,
Не бриллианты и мех.
Ласка нужна и объятия,
Несколько трепетных слов,
Лучше, чем новое платье,
Будет букетик цветов.
Женщины любят внимание,
Силу, тепло мужских рук,
Если в любви понимание,
То не страшишься разлук.
Женщины ценят в мужчине
Надёжность и верность речей,
Не на какой он машине,
Не рост и не сажень плечей.
Женщина чувствует сердцем,
Женщина любит душой.
Если открыла вам дверцу,
Храните любовь и покой.
0+5
2019-08-22 21:38:45
Дороже всех женщина…

Женщины любят заботу,
Искренний, радостный смех,
Кофе в постель по субботам,
Не бриллианты и мех.
Ласка нужна и объятия,
Несколько трепетных слов,
Лучше, чем новое платье,
Будет букетик цветов.
Женщины любят внимание,
Силу, тепло мужских рук,
Если в любви понимание,
То не страшишься разлук.
Женщины ценят в мужчине
Надёжность и верность речей,
Не на какой он машине,
Не рост и не сажень плечей.
Женщина чувствует сердцем,
Женщина любит душой.
Если открыла вам дверцу,
Храните любовь и покой.
Браво!!!
0+9
2019-08-22 19:53:20
К друзьям…

Виноградную косточку в теплую землю зарою,
И лозу поцелую и спелые гроздья сорву,
И друзей созову, на любовь свое сердце настрою.
А иначе зачем на земле этой вечной живу?

Собирайтесь-ка гости мои на мое угощенье,
Говорите мне прямо в глаза чем пред вами слыву,
Царь небесный пошлет мне прощение за прегрешенья.
А иначе зачем на земле этой вечной живу?..
Комментарий удален
-1+4
2019-08-22 21:13:54
Комментарий удален
Окуджаву с Кикабидзе не путай!
-1+4
2019-08-22 22:28:47
Амирыч! Дороже всего нам обходятся бесплатные женщины
0+7
2019-08-22 18:49:40
В метро мужчина спрашивает у девушки, читающей книгу: — Что читаете? — «Искусство секса». — Интересно, и что же пишут? — Пишут, что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи. — Дааа? Разрешите представиться — Чингачгук Соломон Моисеевич!
0+9
2019-08-22 18:49:58
В метро мужчина спрашивает у девушки, читающей книгу: — Что читаете? — «Искусство секса». — Интересно, и что же пишут? — Пишут, что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи. — Дааа? Разрешите представиться — Чингачгук Соломон Моисеевич!
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
0+6
2019-08-22 19:33:53
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
Ну даа, также «Три боратыря» где «три» означает глагол…
0+4
2019-08-22 19:48:25
Ну даа, также «Три боратыря» где «три» означает глагол…
Милый Любомирчик, благодарю за прекрасный совет — методу. То что не хватало, вот что значит — мудрая идея!
0+9
2019-08-22 18:50:12
В метро мужчина спрашивает у девушки, читающей книгу: — Что читаете? — «Искусство секса». — Интересно, и что же пишут? — Пишут, что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи. — Дааа? Разрешите представиться — Чингачгук Соломон Моисеевич!
Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.
-2+4
2019-08-22 22:31:39
Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.
Вадим! Это ему ещё повезло с женой…
Жена отходит от зеркала и говорит мужу:
— Ну.вот я уже и готова… Господи! А ты же не бритый?
— Дорогая! В первый раз я побрился сразу, как только ты подошла к зеркалу!
0+9
2019-08-22 18:50:25
В метро мужчина спрашивает у девушки, читающей книгу: — Что читаете? — «Искусство секса». — Интересно, и что же пишут? — Пишут, что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи. — Дааа? Разрешите представиться — Чингачгук Соломон Моисеевич!
Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький Бентли нужно вешать простенький номер.
0+9
2019-08-22 18:50:41
В метро мужчина спрашивает у девушки, читающей книгу: — Что читаете? — «Искусство секса». — Интересно, и что же пишут? — Пишут, что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи. — Дааа? Разрешите представиться — Чингачгук Соломон Моисеевич!
В любом домe у жeнщины всeгдa eсть своя отдeльнaя комнaтa, и тaм онa вeсeлится вовсю: хочeт борщ вaрит, хочeт посуду моeт.
0+11
2019-08-22 18:50:57
В метро мужчина спрашивает у девушки, читающей книгу: — Что читаете? — «Искусство секса». — Интересно, и что же пишут? — Пишут, что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи. — Дааа? Разрешите представиться — Чингачгук Соломон Моисеевич!
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…
0+4
2019-08-22 20:56:01
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…
Вадим, как всегда хороший юмор!
-2+2
2019-08-22 22:32:45
Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят…
Вадим! Такое изредка (Слава Богу! ) бывает и на нашем сайте.
Nik
0+8
2019-08-22 19:27:33
Nik
0+12
2019-08-22 19:28:11
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку.
Стервятника.

— Вот представь себе, что мы на их месте: стеклянный куб — пусть даже в него понатыкают «элементы среды обитания»… у них веточки — кустики, а тебе комп поставят и розеток для гаджетов твоих понатыкают. Но все будет на виду — как ты спишь, ешь, срешь, на какой порносайт сейчас полез… Клетку будут чисто убирать, кормить вкусно — долго бы ты там прожил?
— Я уже 10 лет, с момента нашей свадьбы так живу…

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор

В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали????
— Извините, я просто не расслышала первую букву.

Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение «В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ», воспринимаешь совсем по другому!

Идет съемка фильма «для взрослых».
Режиссер (устало):
— Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ!

Умирает старенький Рабинович.
Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, было как-то…
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери.
Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано.
Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник!
И внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу дожилья.
Рабинович в легком шоке:
— А-а-а… Скажите, это вот все вокруг это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Nik
0+8
2019-08-22 19:29:38
Nik
0+4
2019-08-22 19:30:02
Nik
0+8
2019-08-22 19:30:43
Nik
0+9
2019-08-22 19:31:07
Nik
0+6
2019-08-22 19:31:33
Nik
0+4
2019-08-22 19:31:54
Nik
0+6
2019-08-22 19:32:24
0+3
2019-08-22 19:38:46
А, дорогой Nik, заметил!
0+5
2019-08-22 19:40:13
А, дорогой Nik, заметил!
Авеню, если честно, пока не прочитал, внимание не обратил…
00
2019-08-23 17:34:28
Да он просто страхует, а упражнение выполняет мадам. laugh
Nik
0+8
2019-08-22 19:32:58
Nik
0+9
2019-08-22 19:33:24
Nik
0+7
2019-08-22 19:33:59
Nik
0+5
2019-08-22 19:34:23
0+4
2019-08-22 19:41:53
Вот интересно, что может быть там написано, мой вариант — Гребень, а ваш?
0+5
2019-08-22 20:12:03
Вот интересно, что может быть там написано, мой вариант — Гребень, а ваш?
Мой вариант — щебень. thumbsup
0+4
2019-08-22 20:15:07
Мой вариант — щебень. thumbsup
borissb, твой вариант, наиболее подходит!
-2+3
2019-08-22 22:35:40
Вот интересно, что может быть там написано, мой вариант — Гребень, а ваш?
Ник! Конечно же Щебень.
Nik
0+6
2019-08-22 19:35:02
Nik
0+6
2019-08-22 19:35:32
0+6
2019-08-22 19:35:54
Nik
0+9
2019-08-22 19:36:02
Nik
0+12
2019-08-22 19:36:28
0+5
2019-08-22 20:25:56
Cнежная замять крутит бойко…
0+10
2019-08-22 20:09:20