Самая провальная Олимпиада. Летняя Олимпиада 1904 года.

Все мы привыкли к тому, что Олимпиады проводятся помпезно и с размахом, чем то напоминая свадьбы у идиотов, которые дабы не выглядеть лошьём перед почти посторонними людьми, влезают в сумасшедшие долги, а после брачной ночи, в роли жениха уже выстраиваются в длинную очередь коллекторы.
Но так было не всегда, ведь до дяди Адика, Олимпиады напоминали учения по ДПЮ в бомжеватом колхозе имени «10 лет без урожая». Адик хоть и вывел Олимпиаду на новый уровень, но он же и поспособствовал тому, чтобы после него олимпиады не проводились ближайшие 12 лет, а основные нормативы сдавались на поле боя.
Но речь сегодня пойдёт про Летнюю Олимпиаду 1904 года, которая по праву стоит особняком, как ополоумевший бомжара, возомнивший из себя Паваротти и орущий посреди площади, взобравшись на ящик.
Во-первых русско-японская война внесла свои коррективы, а во вторых место проведения — пиндосский Сент-Луис, который в отличие от предыдущих мест проведения — Афин и Парижа, находился по другую сторону Атлантики, что очень увеличивало ценник на проезд для европейских спортсменов, позволить который себе могли либо мажоры либо аристократы, но и те и другие на спорт ложили большой и толстый болт.
Поэтому большинство олимпийцев были местными чудиками и напоминали цирк-шапито, в котором толковых спортсменов можно было пересчитать на всех семи пальцах токаря-неумёхи Петровича.
Особо ораловским получился марафонский забег, в котором помимо прочих чепушил, участвовали два босоногих аборигена, десять греков, которые никогда до этого не бегали, и кубинский почтальон, который просадил все свои деньги как только попал в США, и добирался до Сент-Луиса автопопом. Увидев этого додика, организаторы дали ему ножницы, чтобы он обрезал свои штаны, сделав из них шорты.
У организаторов было настолько чёрное чувство юмора, что ещё немного и оно бы начало поглощать свет, ведь они назначили забег в самое пекло на 3 часа дня, составив маршрут так, чтобы марафонцы бежали 42 километра через холмы и буераки, прямо через город, а дабы жизнь малиной не казалась, ещё и раскидали по маршруту камни.
Первым сошёл чувак с желудочным кровотечением, второй зарыгался и тоже решил, что ну его нафиг, а на третьего напали бродячие собаки.
Наш кент, кубинец взяв хороший старт, решил стырить два персика из припаркованной у обочины машины, но закрепив успех и сожрав два грязных яблока, валявшихся на дороге, у него сорвало днище, и он заехал на питстоп в ближайшие кусты, где и заснул.
На 15-м километре сходит с дистанции и пропадает без вести лидер забега Фред Лорц, и это ещё как взбодрило его конкурента Томаса Хикса, который тоже вовсю ловил галюны, собираясь вот-вот прилечь на пыльную дорогу и не вставать минут 600-700.
Однако Лорц, сойдя с дистанции, решает проехаться до финиша на попутке, которая ломается, влетев в один из камней, любезно разбросанными организаторами-садистами. Лорц решает пробежаться до финиша и понимает, что все считают его лидером, не заметив то, что он сошёл с дистанции хрен знает когда, поэтому он решает прикинуться шлангом и продолжить забег как ни в чем не бывало, прибежав к финишу почти за три часа и заняв первое место.
Когда Хиксу сообщили, что его конкурент вдруг откуда не возьмись появился в рот дерись и ещё занял первое место, то он сразу же сдулся и прикинулся мертвым, а его тренер принялся отпаивать подопечного коктейлем из крысиного яда и коньяка.
Тем временем обман вскрывается и Лорца хотят превратить в олимпийское чучело за такие проделки, но шалун утверждает, что он большой поклонник помойного юмора и Евгения Петросяна, поэтому это он так просто неудачно пошутил.
Естественно, что когда залитому по самые уши Хиксу сказали, что первое место всё ещё вакантно, он получил волшебный пендаль от тренера, и подгоняемый таким способом стал направляться в сторону финиша со скоростью слепой улитки.
За два километра до финиша бобик окончательно сдох, совершив аварийную посадку лицом в землю, подняв большое облако пыли, но коньяк с мышиным ядом творил чудеса, поэтому получив лошадиную дозу этого адового коктейля, Хикс вскочил как ошпаренный, но на этом хорошие новости для тренера закончились, ибо продолжать движение Хикс смог только на полусогнутых ногах, а последние метры он напоминал освобождённого узника концлагеря, который мог идти только туда, куда дует ветер. Поэтому тренеры буквально дотащили невменяемого Хикса до финиша, сделав его победителем этого маразматического фарса.
Хоть Хикс и имел все шансы получить золотую медаль посмертно, но всё же его не внесли на пьедестал в гробу, а он самостоятельно на него взобрался, но особо в этой истории меня радует кубинский почтальон, который скинув в кустах лишний балласт и хорошенько выспавшись (а может и всё одновременно) совершил камбэк и занял четвёртое место в этом забеге.

Здравствуйте, все

Пристроюсь вот и я вслед за Борисом… И за Игорем....

БРОНЯ КРЕПКА И ТАНКИ НАШИ БЫСТРЫ

БУДУЩИЙ НОБЕЛЕВСКИЙ ЛАУРЕАТ ПО ДЕСКРИПТОРАМ

УЛЫБНИТЕСЬ — СНИМАЮ

Час проглотит вместе фотоаппаратом

Бывали случаи.

А мне кенгурушку жалко…

Elena! Хороший юморок… Это жирафы.