Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №210
2016-12-22 05:00:02
Мине все говорят: — Не будь таким жадным!
Ну хорошо, ну допустим не буду и шо я с этого буду иметь? ?
Ну хорошо, ну допустим не буду и шо я с этого буду иметь? ?
Один философ женился на малорослой и худой женщине.
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
— Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец, рассудительно:
— Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.
— Ох, беда! Надо срочно вызвать врача!
Отец, рассудительно:
— Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!
— Больной, оставьте донора в покое!
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает Камаз. Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!
— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.
А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий! . .
А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий! . .
Жалоба на комментарий
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
— Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
— Дзд! А от каких абезьян?
— Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,
— А от каких абизьян армяне?
— А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.
— А от каких абизьян евреи?
— Оо!! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.
— Дэд! А от каких абизьян русские?
— Аа!! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!