Выпуск №210

— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— Так он того... с топором приходил...

135
— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось! . .
90
— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
128
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
142
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
94
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
122
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
110
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
96
В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!
247
— Где ты был?
— В лесу.
— Что ты там делал?
— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем?
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...
51
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-22 05:00:02
27663
RSS
Ywlizaveta
00
2016-12-22 05:36:44
Спасибо. Сегодня смешные анекдоты.
Олег YwlizavetaВ ответ на
00
2016-12-22 16:22:40
Спасибо. Сегодня смешные анекдоты.
Ещё смешнее сами комментаторы
eardrum ОлегВ ответ на
00
2016-12-22 18:52:54
Ещё смешнее сами комментаторы
, которые считают эти анекдоты смешными
Марата ОлегВ ответ на
00
2016-12-23 11:41:14
Ещё смешнее сами комментаторы
Почему такой злой, а?
Комментарий удален
Татьяна (другая) ArikВ ответ на
00
2016-12-22 05:59:51
Комментарий удален
Вот это да! Браво!
Фаина ArikВ ответ на
00
2016-12-22 08:04:27
Комментарий удален
Спасибо, Arik, рассмешили.
Penio
00
2016-12-22 10:36:29
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Олег PenioВ ответ на
00
2016-12-22 16:25:18
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
Пока не вошли — не хвастайтесь
Penio
00
2016-12-22 10:37:12
До сих пор обидно, что люди, которые говорили «не могу без тебя жить» так и не передохли.
Penio
00
2016-12-22 10:37:56
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Марина PenioВ ответ на
00
2016-12-23 15:20:35
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Я Вам как психолог скажу — платье здорово — но проблем — не решает — это как заметание какашек под ковёр — будто их и нет — целый шкаф платьев — а отношения с миром -по прежнему — дрянь…
Penio
00
2016-12-22 10:40:52
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
Комментарий удален
Penio
00
2016-12-22 10:45:38
— Дэд! аткуда люди появились?
— Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
— Дзд! А от каких абезьян?
— Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,
— А от каких абизьян армяне?
— А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.
— А от каких абизьян евреи?
— Оо!! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.
— Дэд! А от каких абизьян русские?
— Аа!! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!
Vladimir PenioВ ответ на
00
2016-12-23 21:44:55
— Дэд! аткуда люди появились?
— Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
— Дзд! А от каких абезьян?
— Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,
— А от каких абизьян армяне?
— А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.
— А от каких абизьян евреи?
— Оо!! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.
— Дэд! А от каких абизьян русские?
— Аа!! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!
Super!
Penio
00
2016-12-22 10:46:09
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий
Marta
00
2016-12-22 11:00:43
Самая краткая история России:
До 1917 г. — сила в знати,
1917-1991 — сила в блате,
с 1991 — сила в злате.

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

— А правда, что в России могут запретить YouTube?
— В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почта России».

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов,

а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

Рождённый ползать — в разведке пригодится.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
00
2016-12-22 11:02:36
Самая краткая история России:
До 1917 г. — сила в знати,
1917-1991 — сила в блате,
с 1991 — сила в злате.

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

— А правда, что в России могут запретить YouTube?
— В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почта России».

Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов,

а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

Рождённый ползать — в разведке пригодится.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Dah, segodniy ochen neplohie — ii moii takzhe.
Penio
00
2016-12-22 11:33:39
-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!
Комментарий удален
Arkadiy
00
2016-12-22 17:02:58
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!
Александр
00
2016-12-22 18:00:40
Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать! »
Tatjana2 АлександрВ ответ на
00
2016-12-22 19:17:07
Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать! »
!!!
Светлана* АлександрВ ответ на
00
2016-12-23 10:11:52
Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать! »
Мужчины, вы действительно думаете, что жена, вернувшись с работы и отпахав по дому вторую смену, думает:«Как хочется с мужем в ролевые игры поиграть!»?
Марина Светлана*В ответ на
00
2016-12-23 12:56:31
Мужчины, вы действительно думаете, что жена, вернувшись с работы и отпахав по дому вторую смену, думает:«Как хочется с мужем в ролевые игры поиграть!»?
!!!
Марина Светлана*В ответ на
00
2016-12-23 15:24:48
Мужчины, вы действительно думаете, что жена, вернувшись с работы и отпахав по дому вторую смену, думает:«Как хочется с мужем в ролевые игры поиграть!»?
Умница!!!
Irina Светлана*В ответ на
00
2016-12-25 19:13:33
Мужчины, вы действительно думаете, что жена, вернувшись с работы и отпахав по дому вторую смену, думает:«Как хочется с мужем в ролевые игры поиграть!»?
!!!
Александр
00
2016-12-22 18:02:11
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Надежда АлександрВ ответ на
00
2016-12-22 18:11:27
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
!!!