Продолжение про Прометея.

В общем Вы поняли, что Прометей со своими кожанными ублюдками заикал Зевса точно так же, как ребёнок кошмарит родителей, решив, что тараканы это домашние животные и всячески препятствует их уничтожению.
Зевс замыслил очистить Землю от этих засранцев, наслав на них потоп. Где-то мы эту байку уже слышали, да? Но Прометей опять тут как тут, и предупреждает своего сына, с девчачьим именем — Девкалион, чтобы тот построил корабль, запасся хавчиком и отправился со своей женой, Пиррой, в круиз по бескрайнему океану, наслаждаясь морским воздухом и стараясь не задавить своим кораблём тех людишек, которые не могли похвастаться блатной родословной и остались тонуть без подсказки про корабль и прочее.
Ну и как пел Высоцкий:
«Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На берег тихо выбралась Любовь»
А вслед за ней причалили и Девкалион с Пиррой, выгрузив чемоданы на берег и осмотревшись, они увидели неподалёку храм Фемиды, которая приходилась Девкалиону бабушкой. Зайдя в гости к божественной бабуле, и отведав её вкуснейших пирогов, они по совету Фемиды пошли собирать по пляжу камни, а потом бросать их себе за спину. Брошенные Пиррой камни превращались в женщин, брошенные Девкалионом — в мужчин, но из-за его девчачьего имени, некоторые мужики получались как девки.
Так людишки восстали из зада, куда их отправил Зевс, а вскоре Девкалион и Пирра забалабенили себе сына, но в этот раз Девкалион кинул не камень, а палку. Сына назвали Эллином, он то и основал Элладу, то есть Грецию, в которой всё есть. Жаль, что эта поговорка уже нифига не актуальна.
Смирившись с людьми, как Нагиев с лысиной, Зевс всё же решил наказать Прометея, отправив его к чёрту в анус, а именно в Скифию, где приказал Гефесту приковать смутьяна к скале и оставить его там на веки вечные. И стоять бы так Прометею до китайский пасхи у скалы как проститутке на трассе, если бы не знал наш любитель огня одну тайну про Зевса, которую ему твитнули богини судьбы, заключавшуюся в том, что от брака Зевса и одной нимфы, Фетиды, у него родится сын, который будет настолько крут, что сможет втащить собственному батяне, скинув его с Олимпа, но если Фетида окольцуется со смертным, то рождённый ею сынок будет геройствовать на земле и не будет в контрах с Зевсом.
Узнав, что Прометей знает тайну его судьбы, Зевс естественно очень расстроился, ведь думал, что избавился от него навечно. Но, Прометей был как генитальный герпес, стоит раз вляпаться и задолбёшься потом его выводить.
В общем, отправил Зевс к Прометею своего кризис-менеджера Гермеса, чтобы тот предложил Прометею свободу в обмен на его тайну, но Прометей стал корчить из себя целку-патриотку, требуя полной амнистии и публичных извинений, с восстановлением его в должности и нехилую компенсацию за моральный ущерб.
Зевс решил закрепить Прометея ещё сильнее, отправив его как Лермонтова на Кавказ, и выписал ему специально обученного орла, который каждый день клевал ему печень. Вот за что выгребал Прометей, а не за каких-то никчемных людишек.
И страдал Прометей люто, ведь тут мизинчиком ноги об угол ударишься, и орёшь как бабуин в период случки, а что испытал этот чувак я даже представлять себе не хочу. Короче, вступилась за Прометея вся цивилизованная божественная общественность и таки уговорила Зевса помиловать Прометея, который своими воплями распугал всю живность на Кавказе.
Зевс отправил на Кавказ своего сына Геракла чтобы тот убил птичку и освободил Прометея, который на память про отсидку оставил себе одно звено цепи с куском камня на нём. С тех пор люди, в благодарочку и уважуху за страдания перенесённые Прометеем, стали носить кольца с камнями. Сомнительный подгон, но ладно, чего ещё ждать от презренных ботов? А птичку всё же жалко.
Прометей выдал Зевсу тайный расклад и тот мигом избавился от нимфы, выдав её замуж за смертного царя Пелея, и у молодых вскоре родился сын, назвали его Ахилл, по которому во времена моей молодости пускали слюни все девки из моей общаги, когда его в «Трое» сыграл Бред Питт.
Ну, а Прометей является единственным персонажем в античной мифологии, которому удалось попустить самого Зевса, ведь все его проделки, как в следствии спермотоксикоза, так и просто по беспределу, всегда остались безнаказанными.
А сгубили Зевса не другие боги, а обычные людишки, отказавшись в него верить, придумав себе других богов.

Боричка, просто СУПЕР! Спасибо!

Боря, браво! Уписаться можно!

Очень надеюсь, что это написал не ты! Уж извини полнейший бред…

Зевс, Бред Питт, Кавказ, Лермонтов… опиаты разбавленные портвейном 72… Нагиев с лысиной это сильно…

Пипл хавают!

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей
воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полнож**ие.

Быстро едешь- медленно понесут…

— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!

Когда несколько дней не ночевал дома…