Новые материалы от 15 августа

Дни Рождения

Дни рождения пользователей

По коридору вуза идёт профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!

92
Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Баскервилей.
46
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
46
Одиночество пахнет пельменями.
57
Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.
65
Лучший комплимент, который когда либо ей говорили: "Твоя кожа как асфальт в других странах!"
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
68
- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.
45
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
58
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-08-15 17:00:02
9060
RSS
Людмила
Рейтинг: 53068
-1+5
2019-08-15 17:06:39 (отредактировано)

Всем коллегам – приятного вечера!!!
Не знаю, как в России, но сегодня в Греции — День Yспения Пресвятой Богородицы ,- всех с праздником!
0+4
2019-08-15 18:01:45 (отредактировано)

Всем коллегам – приятного вечера!!!
Не знаю, как в России, но сегодня в Греции — День Yспения Пресвятой Богородицы ,- всех с праздником!
Спасибо
0+2
2019-08-15 21:20:41

Всем коллегам – приятного вечера!!!
Не знаю, как в России, но сегодня в Греции — День Yспения Пресвятой Богородицы ,- всех с праздником!
Спасибо, Людмилочка. Тебя тоже с этим божественным праздником!
0+1
2019-08-15 21:40:23
Спасибо, Людмилочка. Тебя тоже с этим божественным праздником!
Спасибо!
0+2
2019-08-16 03:47:54

Всем коллегам – приятного вечера!!!
Не знаю, как в России, но сегодня в Греции — День Yспения Пресвятой Богородицы ,- всех с праздником!
на отдыхе в Греции:
— поел в ресторанчике… расчитываться по счету… в кармане естессно 500€ купюры??!!! Так грек вместо счета принес… договор купли-продажи!!!
Людмила
Рейтинг: 53068
0+8
2019-08-15 17:10:50
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было – значит, вы дня три уже передружили.
Людмила
Рейтинг: 53068
-1+11
2019-08-15 17:11:17
— Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну, не знаю, я привык руками мыть.
Людмила
Рейтинг: 53068
-1+11
2019-08-15 17:11:41
А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.
0+6
2019-08-15 19:04:37
А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.
Великий могучий русский язык
Людмила
Рейтинг: 53068
-1+6
2019-08-15 17:12:04
— Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
— Наверное, голодные очень…
Людмила
Рейтинг: 53068
-1+7
2019-08-15 17:12:35
Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде бы отпустило…

Людмила
Рейтинг: 53068
0+7
2019-08-15 17:13:06
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы рецепт, сам бы сделал.

Людмила
Рейтинг: 53068
-1+4
2019-08-15 17:13:37
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру.
0+3
2019-08-16 03:51:38
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру.
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
— Как тр@х@етесь-то?
— Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
— На правом боку попробуйте!
— Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
00
2019-08-16 16:03:53
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
— Как тр@х@етесь-то?
— Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
— На правом боку попробуйте!
— Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
Насмешил, Игорь! laugh bravo
borissb
Рейтинг: 4211
-2+14
2019-08-15 17:13:43
Продолжение про Прометея.

В общем Вы поняли, что Прометей со своими кожанными ублюдками заикал Зевса точно так же, как ребёнок кошмарит родителей, решив, что тараканы это домашние животные и всячески препятствует их уничтожению.
Зевс замыслил очистить Землю от этих засранцев, наслав на них потоп. Где-то мы эту байку уже слышали, да? Но Прометей опять тут как тут, и предупреждает своего сына, с девчачьим именем — Девкалион, чтобы тот построил корабль, запасся хавчиком и отправился со своей женой, Пиррой, в круиз по бескрайнему океану, наслаждаясь морским воздухом и стараясь не задавить своим кораблём тех людишек, которые не могли похвастаться блатной родословной и остались тонуть без подсказки про корабль и прочее.
Ну и как пел Высоцкий:
«Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На берег тихо выбралась Любовь»
А вслед за ней причалили и Девкалион с Пиррой, выгрузив чемоданы на берег и осмотревшись, они увидели неподалёку храм Фемиды, которая приходилась Девкалиону бабушкой. Зайдя в гости к божественной бабуле, и отведав её вкуснейших пирогов, они по совету Фемиды пошли собирать по пляжу камни, а потом бросать их себе за спину. Брошенные Пиррой камни превращались в женщин, брошенные Девкалионом — в мужчин, но из-за его девчачьего имени, некоторые мужики получались как девки.
Так людишки восстали из зада, куда их отправил Зевс, а вскоре Девкалион и Пирра забалабенили себе сына, но в этот раз Девкалион кинул не камень, а палку. Сына назвали Эллином, он то и основал Элладу, то есть Грецию, в которой всё есть. Жаль, что эта поговорка уже нифига не актуальна.
Смирившись с людьми, как Нагиев с лысиной, Зевс всё же решил наказать Прометея, отправив его к чёрту в анус, а именно в Скифию, где приказал Гефесту приковать смутьяна к скале и оставить его там на веки вечные. И стоять бы так Прометею до китайский пасхи у скалы как проститутке на трассе, если бы не знал наш любитель огня одну тайну про Зевса, которую ему твитнули богини судьбы, заключавшуюся в том, что от брака Зевса и одной нимфы, Фетиды, у него родится сын, который будет настолько крут, что сможет втащить собственному батяне, скинув его с Олимпа, но если Фетида окольцуется со смертным, то рождённый ею сынок будет геройствовать на земле и не будет в контрах с Зевсом.
Узнав, что Прометей знает тайну его судьбы, Зевс естественно очень расстроился, ведь думал, что избавился от него навечно. Но, Прометей был как генитальный герпес, стоит раз вляпаться и задолбёшься потом его выводить.
В общем, отправил Зевс к Прометею своего кризис-менеджера Гермеса, чтобы тот предложил Прометею свободу в обмен на его тайну, но Прометей стал корчить из себя целку-патриотку, требуя полной амнистии и публичных извинений, с восстановлением его в должности и нехилую компенсацию за моральный ущерб.
Зевс решил закрепить Прометея ещё сильнее, отправив его как Лермонтова на Кавказ, и выписал ему специально обученного орла, который каждый день клевал ему печень. Вот за что выгребал Прометей, а не за каких-то никчемных людишек.
И страдал Прометей люто, ведь тут мизинчиком ноги об угол ударишься, и орёшь как бабуин в период случки, а что испытал этот чувак я даже представлять себе не хочу. Короче, вступилась за Прометея вся цивилизованная божественная общественность и таки уговорила Зевса помиловать Прометея, который своими воплями распугал всю живность на Кавказе.
Зевс отправил на Кавказ своего сына Геракла чтобы тот убил птичку и освободил Прометея, который на память про отсидку оставил себе одно звено цепи с куском камня на нём. С тех пор люди, в благодарочку и уважуху за страдания перенесённые Прометеем, стали носить кольца с камнями. Сомнительный подгон, но ладно, чего ещё ждать от презренных ботов? А птичку всё же жалко.
Прометей выдал Зевсу тайный расклад и тот мигом избавился от нимфы, выдав её замуж за смертного царя Пелея, и у молодых вскоре родился сын, назвали его Ахилл, по которому во времена моей молодости пускали слюни все девки из моей общаги, когда его в «Трое» сыграл Бред Питт.
Ну, а Прометей является единственным персонажем в античной мифологии, которому удалось попустить самого Зевса, ведь все его проделки, как в следствии спермотоксикоза, так и просто по беспределу, всегда остались безнаказанными.
А сгубили Зевса не другие боги, а обычные людишки, отказавшись в него верить, придумав себе других богов.
0+4
2019-08-15 18:13:11
Продолжение про Прометея.

В общем Вы поняли, что Прометей со своими кожанными ублюдками заикал Зевса точно так же, как ребёнок кошмарит родителей, решив, что тараканы это домашние животные и всячески препятствует их уничтожению.
Зевс замыслил очистить Землю от этих засранцев, наслав на них потоп. Где-то мы эту байку уже слышали, да? Но Прометей опять тут как тут, и предупреждает своего сына, с девчачьим именем — Девкалион, чтобы тот построил корабль, запасся хавчиком и отправился со своей женой, Пиррой, в круиз по бескрайнему океану, наслаждаясь морским воздухом и стараясь не задавить своим кораблём тех людишек, которые не могли похвастаться блатной родословной и остались тонуть без подсказки про корабль и прочее.
Ну и как пел Высоцкий:
«Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На берег тихо выбралась Любовь»
А вслед за ней причалили и Девкалион с Пиррой, выгрузив чемоданы на берег и осмотревшись, они увидели неподалёку храм Фемиды, которая приходилась Девкалиону бабушкой. Зайдя в гости к божественной бабуле, и отведав её вкуснейших пирогов, они по совету Фемиды пошли собирать по пляжу камни, а потом бросать их себе за спину. Брошенные Пиррой камни превращались в женщин, брошенные Девкалионом — в мужчин, но из-за его девчачьего имени, некоторые мужики получались как девки.
Так людишки восстали из зада, куда их отправил Зевс, а вскоре Девкалион и Пирра забалабенили себе сына, но в этот раз Девкалион кинул не камень, а палку. Сына назвали Эллином, он то и основал Элладу, то есть Грецию, в которой всё есть. Жаль, что эта поговорка уже нифига не актуальна.
Смирившись с людьми, как Нагиев с лысиной, Зевс всё же решил наказать Прометея, отправив его к чёрту в анус, а именно в Скифию, где приказал Гефесту приковать смутьяна к скале и оставить его там на веки вечные. И стоять бы так Прометею до китайский пасхи у скалы как проститутке на трассе, если бы не знал наш любитель огня одну тайну про Зевса, которую ему твитнули богини судьбы, заключавшуюся в том, что от брака Зевса и одной нимфы, Фетиды, у него родится сын, который будет настолько крут, что сможет втащить собственному батяне, скинув его с Олимпа, но если Фетида окольцуется со смертным, то рождённый ею сынок будет геройствовать на земле и не будет в контрах с Зевсом.
Узнав, что Прометей знает тайну его судьбы, Зевс естественно очень расстроился, ведь думал, что избавился от него навечно. Но, Прометей был как генитальный герпес, стоит раз вляпаться и задолбёшься потом его выводить.
В общем, отправил Зевс к Прометею своего кризис-менеджера Гермеса, чтобы тот предложил Прометею свободу в обмен на его тайну, но Прометей стал корчить из себя целку-патриотку, требуя полной амнистии и публичных извинений, с восстановлением его в должности и нехилую компенсацию за моральный ущерб.
Зевс решил закрепить Прометея ещё сильнее, отправив его как Лермонтова на Кавказ, и выписал ему специально обученного орла, который каждый день клевал ему печень. Вот за что выгребал Прометей, а не за каких-то никчемных людишек.
И страдал Прометей люто, ведь тут мизинчиком ноги об угол ударишься, и орёшь как бабуин в период случки, а что испытал этот чувак я даже представлять себе не хочу. Короче, вступилась за Прометея вся цивилизованная божественная общественность и таки уговорила Зевса помиловать Прометея, который своими воплями распугал всю живность на Кавказе.
Зевс отправил на Кавказ своего сына Геракла чтобы тот убил птичку и освободил Прометея, который на память про отсидку оставил себе одно звено цепи с куском камня на нём. С тех пор люди, в благодарочку и уважуху за страдания перенесённые Прометеем, стали носить кольца с камнями. Сомнительный подгон, но ладно, чего ещё ждать от презренных ботов? А птичку всё же жалко.
Прометей выдал Зевсу тайный расклад и тот мигом избавился от нимфы, выдав её замуж за смертного царя Пелея, и у молодых вскоре родился сын, назвали его Ахилл, по которому во времена моей молодости пускали слюни все девки из моей общаги, когда его в «Трое» сыграл Бред Питт.
Ну, а Прометей является единственным персонажем в античной мифологии, которому удалось попустить самого Зевса, ведь все его проделки, как в следствии спермотоксикоза, так и просто по беспределу, всегда остались безнаказанными.
А сгубили Зевса не другие боги, а обычные людишки, отказавшись в него верить, придумав себе других богов.
Боричка, просто СУПЕР! Спасибо!
0+2
2019-08-15 21:33:13 (отредактировано)
Продолжение про Прометея.

В общем Вы поняли, что Прометей со своими кожанными ублюдками заикал Зевса точно так же, как ребёнок кошмарит родителей, решив, что тараканы это домашние животные и всячески препятствует их уничтожению.
Зевс замыслил очистить Землю от этих засранцев, наслав на них потоп. Где-то мы эту байку уже слышали, да? Но Прометей опять тут как тут, и предупреждает своего сына, с девчачьим именем — Девкалион, чтобы тот построил корабль, запасся хавчиком и отправился со своей женой, Пиррой, в круиз по бескрайнему океану, наслаждаясь морским воздухом и стараясь не задавить своим кораблём тех людишек, которые не могли похвастаться блатной родословной и остались тонуть без подсказки про корабль и прочее.
Ну и как пел Высоцкий:
«Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На берег тихо выбралась Любовь»
А вслед за ней причалили и Девкалион с Пиррой, выгрузив чемоданы на берег и осмотревшись, они увидели неподалёку храм Фемиды, которая приходилась Девкалиону бабушкой. Зайдя в гости к божественной бабуле, и отведав её вкуснейших пирогов, они по совету Фемиды пошли собирать по пляжу камни, а потом бросать их себе за спину. Брошенные Пиррой камни превращались в женщин, брошенные Девкалионом — в мужчин, но из-за его девчачьего имени, некоторые мужики получались как девки.
Так людишки восстали из зада, куда их отправил Зевс, а вскоре Девкалион и Пирра забалабенили себе сына, но в этот раз Девкалион кинул не камень, а палку. Сына назвали Эллином, он то и основал Элладу, то есть Грецию, в которой всё есть. Жаль, что эта поговорка уже нифига не актуальна.
Смирившись с людьми, как Нагиев с лысиной, Зевс всё же решил наказать Прометея, отправив его к чёрту в анус, а именно в Скифию, где приказал Гефесту приковать смутьяна к скале и оставить его там на веки вечные. И стоять бы так Прометею до китайский пасхи у скалы как проститутке на трассе, если бы не знал наш любитель огня одну тайну про Зевса, которую ему твитнули богини судьбы, заключавшуюся в том, что от брака Зевса и одной нимфы, Фетиды, у него родится сын, который будет настолько крут, что сможет втащить собственному батяне, скинув его с Олимпа, но если Фетида окольцуется со смертным, то рождённый ею сынок будет геройствовать на земле и не будет в контрах с Зевсом.
Узнав, что Прометей знает тайну его судьбы, Зевс естественно очень расстроился, ведь думал, что избавился от него навечно. Но, Прометей был как генитальный герпес, стоит раз вляпаться и задолбёшься потом его выводить.
В общем, отправил Зевс к Прометею своего кризис-менеджера Гермеса, чтобы тот предложил Прометею свободу в обмен на его тайну, но Прометей стал корчить из себя целку-патриотку, требуя полной амнистии и публичных извинений, с восстановлением его в должности и нехилую компенсацию за моральный ущерб.
Зевс решил закрепить Прометея ещё сильнее, отправив его как Лермонтова на Кавказ, и выписал ему специально обученного орла, который каждый день клевал ему печень. Вот за что выгребал Прометей, а не за каких-то никчемных людишек.
И страдал Прометей люто, ведь тут мизинчиком ноги об угол ударишься, и орёшь как бабуин в период случки, а что испытал этот чувак я даже представлять себе не хочу. Короче, вступилась за Прометея вся цивилизованная божественная общественность и таки уговорила Зевса помиловать Прометея, который своими воплями распугал всю живность на Кавказе.
Зевс отправил на Кавказ своего сына Геракла чтобы тот убил птичку и освободил Прометея, который на память про отсидку оставил себе одно звено цепи с куском камня на нём. С тех пор люди, в благодарочку и уважуху за страдания перенесённые Прометеем, стали носить кольца с камнями. Сомнительный подгон, но ладно, чего ещё ждать от презренных ботов? А птичку всё же жалко.
Прометей выдал Зевсу тайный расклад и тот мигом избавился от нимфы, выдав её замуж за смертного царя Пелея, и у молодых вскоре родился сын, назвали его Ахилл, по которому во времена моей молодости пускали слюни все девки из моей общаги, когда его в «Трое» сыграл Бред Питт.
Ну, а Прометей является единственным персонажем в античной мифологии, которому удалось попустить самого Зевса, ведь все его проделки, как в следствии спермотоксикоза, так и просто по беспределу, всегда остались безнаказанными.
А сгубили Зевса не другие боги, а обычные людишки, отказавшись в него верить, придумав себе других богов.
Боря, браво! Уписаться можно! yahoo
00
2019-08-16 18:30:30 (отредактировано)
Продолжение про Прометея.

В общем Вы поняли, что Прометей со своими кожанными ублюдками заикал Зевса точно так же, как ребёнок кошмарит родителей, решив, что тараканы это домашние животные и всячески препятствует их уничтожению.
Зевс замыслил очистить Землю от этих засранцев, наслав на них потоп. Где-то мы эту байку уже слышали, да? Но Прометей опять тут как тут, и предупреждает своего сына, с девчачьим именем — Девкалион, чтобы тот построил корабль, запасся хавчиком и отправился со своей женой, Пиррой, в круиз по бескрайнему океану, наслаждаясь морским воздухом и стараясь не задавить своим кораблём тех людишек, которые не могли похвастаться блатной родословной и остались тонуть без подсказки про корабль и прочее.
Ну и как пел Высоцкий:
«Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На берег тихо выбралась Любовь»
А вслед за ней причалили и Девкалион с Пиррой, выгрузив чемоданы на берег и осмотревшись, они увидели неподалёку храм Фемиды, которая приходилась Девкалиону бабушкой. Зайдя в гости к божественной бабуле, и отведав её вкуснейших пирогов, они по совету Фемиды пошли собирать по пляжу камни, а потом бросать их себе за спину. Брошенные Пиррой камни превращались в женщин, брошенные Девкалионом — в мужчин, но из-за его девчачьего имени, некоторые мужики получались как девки.
Так людишки восстали из зада, куда их отправил Зевс, а вскоре Девкалион и Пирра забалабенили себе сына, но в этот раз Девкалион кинул не камень, а палку. Сына назвали Эллином, он то и основал Элладу, то есть Грецию, в которой всё есть. Жаль, что эта поговорка уже нифига не актуальна.
Смирившись с людьми, как Нагиев с лысиной, Зевс всё же решил наказать Прометея, отправив его к чёрту в анус, а именно в Скифию, где приказал Гефесту приковать смутьяна к скале и оставить его там на веки вечные. И стоять бы так Прометею до китайский пасхи у скалы как проститутке на трассе, если бы не знал наш любитель огня одну тайну про Зевса, которую ему твитнули богини судьбы, заключавшуюся в том, что от брака Зевса и одной нимфы, Фетиды, у него родится сын, который будет настолько крут, что сможет втащить собственному батяне, скинув его с Олимпа, но если Фетида окольцуется со смертным, то рождённый ею сынок будет геройствовать на земле и не будет в контрах с Зевсом.
Узнав, что Прометей знает тайну его судьбы, Зевс естественно очень расстроился, ведь думал, что избавился от него навечно. Но, Прометей был как генитальный герпес, стоит раз вляпаться и задолбёшься потом его выводить.
В общем, отправил Зевс к Прометею своего кризис-менеджера Гермеса, чтобы тот предложил Прометею свободу в обмен на его тайну, но Прометей стал корчить из себя целку-патриотку, требуя полной амнистии и публичных извинений, с восстановлением его в должности и нехилую компенсацию за моральный ущерб.
Зевс решил закрепить Прометея ещё сильнее, отправив его как Лермонтова на Кавказ, и выписал ему специально обученного орла, который каждый день клевал ему печень. Вот за что выгребал Прометей, а не за каких-то никчемных людишек.
И страдал Прометей люто, ведь тут мизинчиком ноги об угол ударишься, и орёшь как бабуин в период случки, а что испытал этот чувак я даже представлять себе не хочу. Короче, вступилась за Прометея вся цивилизованная божественная общественность и таки уговорила Зевса помиловать Прометея, который своими воплями распугал всю живность на Кавказе.
Зевс отправил на Кавказ своего сына Геракла чтобы тот убил птичку и освободил Прометея, который на память про отсидку оставил себе одно звено цепи с куском камня на нём. С тех пор люди, в благодарочку и уважуху за страдания перенесённые Прометеем, стали носить кольца с камнями. Сомнительный подгон, но ладно, чего ещё ждать от презренных ботов? А птичку всё же жалко.
Прометей выдал Зевсу тайный расклад и тот мигом избавился от нимфы, выдав её замуж за смертного царя Пелея, и у молодых вскоре родился сын, назвали его Ахилл, по которому во времена моей молодости пускали слюни все девки из моей общаги, когда его в «Трое» сыграл Бред Питт.
Ну, а Прометей является единственным персонажем в античной мифологии, которому удалось попустить самого Зевса, ведь все его проделки, как в следствии спермотоксикоза, так и просто по беспределу, всегда остались безнаказанными.
А сгубили Зевса не другие боги, а обычные людишки, отказавшись в него верить, придумав себе других богов.
Очень надеюсь, что это написал не ты! Уж извини полнейший бред…
0+1
2019-08-16 18:34:58
Очень надеюсь, что это написал не ты! Уж извини полнейший бред…
Зевс, Бред Питт, Кавказ, Лермонтов… опиаты разбавленные портвейном 72… Нагиев с лысиной это сильно…
0+2
2019-08-16 19:51:52
Очень надеюсь, что это написал не ты! Уж извини полнейший бред…
Пипл хавают!
00
2019-08-17 08:49:21
Пипл хавают!
thumbsup drink
Людмила
Рейтинг: 53068
-1+10
2019-08-15 17:14:32
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей
воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Людмила
Рейтинг: 53068
0+7
2019-08-15 17:15:10 (отредактировано)
Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полнож**ие.

Людмила
Рейтинг: 53068
-1+4
2019-08-15 17:15:48 (отредактировано)

Быстро едешь- медленно понесут…
Людмила
Рейтинг: 53068
-1+12
2019-08-15 17:16:55
Людмила
Рейтинг: 53068
0+10
2019-08-15 17:17:41
0+3
2019-08-16 03:53:10
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
00
2019-08-16 16:04:37
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
jokingly
Людмила
Рейтинг: 53068
0+4
2019-08-15 17:18:48 (отредактировано)

Когда несколько дней не ночевал дома…
Людмила
Рейтинг: 53068
0+2
2019-08-15 17:20:05
Людмила
Рейтинг: 53068
-1+4
2019-08-15 17:23:52 (отредактировано)








OGF
Рейтинг: 9144
0+5
2019-08-15 17:26:03
Добрый день всем



Большой мир маленькими глазами
OGF
Рейтинг: 9144
0+8
2019-08-15 17:27:37
OGF
Рейтинг: 9144
0+5
2019-08-15 17:29:08
OGF
Рейтинг: 9144
0+7
2019-08-15 17:32:13
Я мыслю значит существую, а вот обратное — не факт.
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.
Как говорится всё проходит, но может кое что застрять.
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок.
Машина власти не буксует, она не едет никуда.
OGF
Рейтинг: 9144
0+4
2019-08-15 17:33:08
Мир сошел с ума, заголовки в газетах
* * *
Во рту у индийского мальчика нашли 526 лишних зубов
* * *
Змея погибла после укуса пьяного
* * *
Мощный клей удержал в воздухе 17-тонный грузовик
* * *
Девушка попала в реанимацию после тысячи приседаний
OGF
Рейтинг: 9144
-1+8
2019-08-15 17:35:37
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба
OGF
Рейтинг: 9144
-1+3
2019-08-15 17:36:32
INFO В этот день

1906 Француз Эжен Паустье запатентовал первую систему записи звука на кинопленку

Знатоки происхождения фамилий утверждают, что предки патриарха нашего кино плели корзины. И он будучи трезвенником, очень часто вынужден был играть сильно поддатых героев. Кто это?
Ницив йироег
OGF
Рейтинг: 9144
0+6
2019-08-15 17:45:51
INFO По секрету интернету

«Как-то папа решил прокатить меня на переднем кресле машины, но это было незаконно, так как мне было меньше 12. В итоге нас задержал гаишник. На его вопрос, сколько девочке лет, папа добродушно ответил: „Ей 20, она просто карлик“. Не прокатило».
Nik
Рейтинг: 13281
0+3
2019-08-15 18:09:48
0+3
2019-08-16 03:55:22
Романтично
0+1
2019-08-16 20:39:14
А с салом налей, кум!
Nik
Рейтинг: 13281
0+4
2019-08-15 18:11:09
Евгений
Рейтинг: 49550
-1+5
2019-08-15 18:11:26
А ПАРЕНЬ — ТО… САМОКРИТИЧНЫЙ
Nik
Рейтинг: 13281
0+5
2019-08-15 18:11:36
Nik
Рейтинг: 13281
0+11
2019-08-15 18:12:02
Евгений
Рейтинг: 49550
-1+5
2019-08-15 18:12:28
РОДНИТ СИИ НАУКИ ТА ОБЛОЖКА
Nik
Рейтинг: 13281
0+5
2019-08-15 18:12:28
Nik
Рейтинг: 13281
0+5
2019-08-15 18:12:51
Nik
Рейтинг: 13281
0+6
2019-08-15 18:13:16
Евгений
Рейтинг: 49550
0+4
2019-08-15 18:13:30
Nik
Рейтинг: 13281
0+6
2019-08-15 18:13:38
Евгений
Рейтинг: 49550
0+8
2019-08-15 18:14:01
Nik
Рейтинг: 13281
0+7
2019-08-15 18:14:08
Nik
Рейтинг: 13281
0+6
2019-08-15 18:14:38
Евгений
Рейтинг: 49550
0+3
2019-08-15 18:14:48
АЙ ДА МУЖИК!!!
Nik
Рейтинг: 13281
0+6
2019-08-15 18:15:02
Евгений
Рейтинг: 49550
0+8
2019-08-15 18:15:14
Nik
Рейтинг: 13281
0+8
2019-08-15 18:15:37
Евгений
Рейтинг: 49550
0+11
2019-08-15 18:15:46
Евгений
Рейтинг: 49550
0+6
2019-08-15 18:16:17
Евгений
Рейтинг: 49550
0+9
2019-08-15 18:16:45
Nik
Рейтинг: 13281
0+5
2019-08-15 18:17:07
0+5
2019-08-16 04:01:18
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Евгений
Рейтинг: 49550
0+7
2019-08-15 18:17:11
Евгений
Рейтинг: 49550
-1+9
2019-08-15 18:17:41
Nik
Рейтинг: 13281
0+3
2019-08-15 18:17:51
Nik
Рейтинг: 13281
-1+9
2019-08-15 18:18:34
Евгений
Рейтинг: 49550
-1+6
2019-08-15 18:18:34
А ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ О БЕЗМЯТЕЖНОСТИ?
Евгений
Рейтинг: 49550
0+5
2019-08-15 18:19:07
Nik
Рейтинг: 13281
0+6
2019-08-15 18:19:07
Евгений
Рейтинг: 49550
0+6
2019-08-15 18:19:34
Nik
Рейтинг: 13281
0+5
2019-08-15 18:19:35
Евгений
Рейтинг: 49550
0+3
2019-08-15 18:20:25
БЕРЕГИ ПРИРОДУ — МАТЬ ТВОЮ!
Nik
Рейтинг: 13281
0+2
2019-08-15 18:22:46
Nik
Рейтинг: 13281
-5+5
2019-08-15 18:24:16
Банк спермы, стоят мужики в очереди, на сдачу, подходит девушка и тоже становится в очередь, мужики переглянулись, и стоят дальше, за девушкой тоже очередь собирается, ну один мужик не выдержал и говорит, девушка вы знаете что это банк спермы, девушка отвечает, угу -угу.
Nik
Рейтинг: 13281
-7+3
2019-08-15 18:28:46
В армии в курилке, все курят, а один достал покетик и нюхает.Один спрашивает .-Что это у тебя? Да ничего. Ну что? -Да в армию уходя у любимой девушки с писи состриг волосик .-Дай понюхать .-Ну на.Этот понюхал и говорит .-Низковато взял говницом попахивает.
Комментарий удален
-1+3
2019-08-15 20:36:16
Комментарий удален
Татьяна, согласен, но не совсем-это же анекдот, тут и по круче бывает…
0+5
2019-08-15 22:45:23
Татьяна, согласен, но не совсем-это же анекдот, тут и по круче бывает…
Nik, у Вас замечательные шутки. Постарайтесь обходиться без мерзостей.
0+3
2019-08-15 22:46:27
Nik, у Вас замечательные шутки. Постарайтесь обходиться без мерзостей.
Хорошо!
0+2
2019-08-15 22:49:48
Хорошо!
Ок.
-1+1
2019-08-16 19:07:00
Хорошо!
Ник! Но мелкие пакости допустимы!
00
2019-08-16 19:16:35
Ник! Но мелкие пакости допустимы!
thumbsup
Nik
Рейтинг: 13281
0+2
2019-08-15 18:33:08
Игорь
Рейтинг: 7200
-1+1
2019-08-16 04:05:49
Как то неудачно сегодня пошло bomb