Лавочка возле озёра, похожего из твоего коммента.

Лапочка! Классная лавочка!

И танец дождя на воде.

А что случилось, Silver, ты читал и краснел? Или переживал за воспитание чужих детей?

Мораль будете читать? А почему детей? Сразу переходите на внуков

Поддерживаю!

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?.. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Раз народу понравились исторические изыски Вадима, продолжаю тему. Надеюсь Вадим будет не в обиде.

Тангейзер.

После того, как Зевс утратил своё могущество, ведь люди перестали верить в него, то и остальные боги разбрелись кто куда, став изгоями и холуями, которых преследовали и чмырили христиане.
Красотка Венера бежала в Германию и поселилась на горе Герзельберг, что неподалёку от города Вартбурга. Но невзлюбили её дойчи, превратив из слюнепускной и горячей как лава богини, в злое и холодное божество, а братья Гримм описали её как фрау Холле, которая вытряхивая свою перину вызывала снегопад.
Жил в XIII веке чудик по имени Тангейзер, и был он блатных кровей, но без царя в голове, поэтому спустил своё имение на баб и бани, устраивая с ними ибани по несколько раз в неделю, сочиняя об этом песни и распевая их на ярмарках и прочих средневековых party, тем и жил.
Как и куча других голозадых рыцарей, он сходил в крестовый поход, что изменило его статус с просто бухающего соплежуя, на странствующего романтичного рыцаря. А набив себе на ягодице гейзер, и сократив имя до Тан, он стал первым в истории суперстаром. Это позволило ему принимать участия в разных талант-шоу не только за еду, как раньше, но и за какие-никакие гроши.
И вот ехал наш додик фестивальный на песенный конкурс в Вартбурге, где суровые дойчи под пиво и сосиски весело рвали глотки, а лучший горлопан обретал какие-то плюхи и славу. Кто такая Слава и как её фамилия, неизвестно.
Проезжая мимо горы, где жила Венера, рыцарь решил исследовать горные пещеры, и встретился с Венерой. Так слово за слово и он нырял в её ущелья целых семь лет. Когда конфетно-букетный период закончился, Тангейзер сказал подружайке, что он вспомнил, что им католикам тягаться с языческими богинями нельзя, надел портки и побежал в Рим, рассказывать папе римскому Урбану IV про содеянный грех.
Будучи поэтом, он так красочно описал все потягушечки, что папа римский всю исповедь сидел с красным лицом, закинув ногу на ногу, а в конце попросил адресок этой распутницы, чтобы лично приехать и наказать язычницу. Но Тан сказал, что он, как истинных ходок, не сдаст никому свои пароли и явки с мамзелями, поэтому батяня Урбан гнал его своим посохом прочь, заявив, что он его никогда не простит, а отпущение грехов он получит тогда, когда урбанский посох зацветёт.
Тан потащил свою татуированный зад обратно к Венере и уговорил её принять его, после чего, как истинный геолог, принялся изучать все самые глубокие пещеры её горы.
Посох Урбана расцвёл через три дня, а это значило, что никто и никогда, ни папа, ни кардинал, не в праве осуждать кого-то, ведь Бог нас любит и всех нас простит. Но поскольку никто не знал, куда ушёл Тангейзер, то ему весточку так и не передали, а гора Герзельберг потряхивается и до сих пор.

Не возражаю!

Боричка!