Новые материалы от 15 августа

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

71
Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.
72
Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.
43
Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.
53
— Я слышал, ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже как-то привык.
66
Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
84
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать...
- Да, батенька, не работали Вы в ночную смену...
41
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка, без вредных привычек?
82
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
54
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.
31
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-08-15 09:00:02
11767
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Nik
0+6
2019-08-15 10:44:22
0+4
2019-08-15 11:10:00
Не хилая кружечка — счастьем однако захлебнуться можно.
0+6
2019-08-15 11:54:14
Не хилая кружечка — счастьем однако захлебнуться можно.
Но можно и поделиться?!
0+6
2019-08-15 12:25:39
Nik
0+13
2019-08-15 10:46:45
Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Интересно, а почему у нас Москва — третий Рим, а вся остальная Россия — второй Гондурас!?
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.А я дома.

В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели?

Если есть спорт-бары — почему нет секс-монастырей?
Nik
0+12
2019-08-15 10:50:13
— Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка…

— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
Приезжаю домой — все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала…
Думаю — вот оно счастье. Оказалось — задний бампер.

— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка — мы взяли бы такого дебила?

Нет в этом мире справедливости! Вот смотрите: влаГАЛИще существует, а влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще и влаНАТАШИще — нет!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Да не за что…

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

— Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
— Это не время, это силикон.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязненности в районе свалок здесь нормальный, запахов нет.
Мужик:
— Да-а?! А почему тогда каждый раз — новый журналист?

-… ааррххх, я зверь, я безжалостное животное, я сожму твои груди, буду их сначала гладить, потом мять, или сначала мять, потом гладить…
— У меня нулевой размер. 0+. Я не против, только доску не сломай…

— Хочу сделать что-то, что никогда в жизни не делал.
— Не вопрос! Стань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского «Кем быть?», держа при этом в каждой из рук по куску мыла!

— Дорогой, мне тек не хватает нового вечернего туалета!..
— Давай лучше починим старый, круглосуточный.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

— Что такое сила тока?
— Эта када ума нету!

Воспитанник детского сада:
— Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
— Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
— И это давно?
— Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

0+1
2019-08-15 13:45:49
— Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка…

— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
Приезжаю домой — все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала…
Думаю — вот оно счастье. Оказалось — задний бампер.

— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка — мы взяли бы такого дебила?

Нет в этом мире справедливости! Вот смотрите: влаГАЛИще существует, а влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще и влаНАТАШИще — нет!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Да не за что…

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

— Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
— Это не время, это силикон.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязненности в районе свалок здесь нормальный, запахов нет.
Мужик:
— Да-а?! А почему тогда каждый раз — новый журналист?

-… ааррххх, я зверь, я безжалостное животное, я сожму твои груди, буду их сначала гладить, потом мять, или сначала мять, потом гладить…
— У меня нулевой размер. 0+. Я не против, только доску не сломай…

— Хочу сделать что-то, что никогда в жизни не делал.
— Не вопрос! Стань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского «Кем быть?», держа при этом в каждой из рук по куску мыла!

— Дорогой, мне тек не хватает нового вечернего туалета!..
— Давай лучше починим старый, круглосуточный.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

— Что такое сила тока?
— Эта када ума нету!

Воспитанник детского сада:
— Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
— Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
— И это давно?
— Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Всё класс!!!
0+2
2019-08-15 14:11:47
— Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка…

— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
Приезжаю домой — все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала…
Думаю — вот оно счастье. Оказалось — задний бампер.

— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка — мы взяли бы такого дебила?

Нет в этом мире справедливости! Вот смотрите: влаГАЛИще существует, а влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще и влаНАТАШИще — нет!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Да не за что…

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

— Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
— Это не время, это силикон.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязненности в районе свалок здесь нормальный, запахов нет.
Мужик:
— Да-а?! А почему тогда каждый раз — новый журналист?

-… ааррххх, я зверь, я безжалостное животное, я сожму твои груди, буду их сначала гладить, потом мять, или сначала мять, потом гладить…
— У меня нулевой размер. 0+. Я не против, только доску не сломай…

— Хочу сделать что-то, что никогда в жизни не делал.
— Не вопрос! Стань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского «Кем быть?», держа при этом в каждой из рук по куску мыла!

— Дорогой, мне тек не хватает нового вечернего туалета!..
— Давай лучше починим старый, круглосуточный.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

— Что такое сила тока?
— Эта када ума нету!

Воспитанник детского сада:
— Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
— Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
— И это давно?
— Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Ник — ты молодец! Все смешно и интересно! bravo
0+5
2019-08-15 19:06:52
— Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка…

— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.
Приезжаю домой — все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала…
Думаю — вот оно счастье. Оказалось — задний бампер.

— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка — мы взяли бы такого дебила?

Нет в этом мире справедливости! Вот смотрите: влаГАЛИще существует, а влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще и влаНАТАШИще — нет!

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Да не за что…

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

— Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими!
— Это не время, это силикон.

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязненности в районе свалок здесь нормальный, запахов нет.
Мужик:
— Да-а?! А почему тогда каждый раз — новый журналист?

-… ааррххх, я зверь, я безжалостное животное, я сожму твои груди, буду их сначала гладить, потом мять, или сначала мять, потом гладить…
— У меня нулевой размер. 0+. Я не против, только доску не сломай…

— Хочу сделать что-то, что никогда в жизни не делал.
— Не вопрос! Стань перед зеркалом, подними правую ногу, зажмурь левый глаз и прочти наизусть стихотворение Маяковского «Кем быть?», держа при этом в каждой из рук по куску мыла!

— Дорогой, мне тек не хватает нового вечернего туалета!..
— Давай лучше починим старый, круглосуточный.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

— Что такое сила тока?
— Эта када ума нету!

Воспитанник детского сада:
— Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
— Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
— И это давно?
— Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Nik
0+9
2019-08-15 10:50:58
0+5
2019-08-15 19:05:14
Nik
0+6
2019-08-15 10:51:23
0+4
2019-08-15 11:59:32
Ах, дорогой NIK! Твои бы слова да богу в уши! Все представленное тобой — прелестно и на редкость смешно. Браво! yahoo
0+1
2019-08-15 19:04:38
Nik
0+6
2019-08-15 10:51:49
Nik
0+7
2019-08-15 10:52:09
Nik
0+9
2019-08-15 10:52:32
Nik
0+9
2019-08-15 10:52:59
Nik
0+10
2019-08-15 10:53:22
Nik
0+9
2019-08-15 10:53:42
0+4
2019-08-15 19:22:51
Nik
0+7
2019-08-15 10:54:08
0+4
2019-08-15 19:21:58
Другого специалиста надо приглашать.
0+2
2019-08-15 19:23:06
Другого специалиста надо приглашать.
thumbsup
Nik
0+7
2019-08-15 10:54:31
0+2
2019-08-15 19:20:09
Nik
0+8
2019-08-15 10:54:55
0+2
2019-08-15 15:59:04
Да уж, прическа у неё никакая…
Nik
0+10
2019-08-15 10:55:19
0+2
2019-08-15 19:17:54
Чистота — залог здоровья!
Nik
0+13
2019-08-15 10:55:43
Nik
0+8
2019-08-15 10:56:09
Nik
0+7
2019-08-15 10:56:30
0+2
2019-08-15 19:02:09
Nik
0+6
2019-08-15 10:57:07
0+6
2019-08-15 12:13:54
Четкого четверга!

Мужчина называет стервой ту женщину, которую не удалось сделать дурой!
-2+7
2019-08-15 12:31:10
Заранее извиняюсь, но суть из перлов не выкинешь.

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день… Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка!…
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя в руках лопата!
Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО….
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хуем ушла куда-то…
0+8
2019-08-15 17:22:35 (отредактировано)
Заранее извиняюсь, но суть из перлов не выкинешь.

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день… Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка!…
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя в руках лопата!
Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО….
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хуем ушла куда-то…
Умение выслушивать советы и рекомендации, а делать по своему и при этом прикалываться и шутить,
очень пригодилось Вовочке, когда он стал президентом))
0+8
2019-08-15 12:36:54
-1+5
2019-08-15 17:54:53
Елена!
Если б я имел коня-
Был бы молодец!
Если б конь имел меня-
Был бы мне п… ец!

-1+6
2019-08-15 12:37:53
-1+10
2019-08-15 12:38:48
Комментарий удален
-1+4
2019-08-15 16:18:55
Комментарий удален
Дорогой Silver, спасибо что находишь время для нашего сайта. Всегда очень поофессионально! А с этим комментом зря ты так, у девчонки стресс — матом изгоняет. Ты тоже не всегда Красная шапочка.
0+1
2019-08-18 12:16:31 (отредактировано)
Дорогой Silver, спасибо что находишь время для нашего сайта. Всегда очень поофессионально! А с этим комментом зря ты так, у девчонки стресс — матом изгоняет. Ты тоже не всегда Красная шапочка.
Отличный сайт, но без мата был бы еще лучше.
0+3
2019-08-15 16:20:18
Комментарий удален
Лавочка возле озёра, похожего из твоего коммента.
0+2
2019-08-15 17:57:44
Лавочка возле озёра, похожего из твоего коммента.
Лапочка! Классная лавочка!
0+2
2019-08-15 17:59:59
Лапочка! Классная лавочка!
И танец дождя на воде.
0+4
2019-08-15 17:37:43
Комментарий удален
А что случилось, Silver, ты читал и краснел? Или переживал за воспитание чужих детей?
0+6
2019-08-15 17:43:38 (отредактировано)
Комментарий удален
Мораль будете читать? А почему детей? Сразу переходите на внуков
0+1
2019-08-18 12:18:40
Мораль будете читать? А почему детей? Сразу переходите на внуков
0+1
2019-08-18 12:18:13
Комментарий удален
Поддерживаю!
0+12
2019-08-15 12:47:25
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?.. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
0+1
2019-08-15 13:57:17
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?.. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
thumbsup
0+1
2019-08-15 17:40:01
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?.. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
bravo
-1+7
2019-08-15 14:46:22
Раз народу понравились исторические изыски Вадима, продолжаю тему. Надеюсь Вадим будет не в обиде.

Тангейзер.

После того, как Зевс утратил своё могущество, ведь люди перестали верить в него, то и остальные боги разбрелись кто куда, став изгоями и холуями, которых преследовали и чмырили христиане.
Красотка Венера бежала в Германию и поселилась на горе Герзельберг, что неподалёку от города Вартбурга. Но невзлюбили её дойчи, превратив из слюнепускной и горячей как лава богини, в злое и холодное божество, а братья Гримм описали её как фрау Холле, которая вытряхивая свою перину вызывала снегопад.
Жил в XIII веке чудик по имени Тангейзер, и был он блатных кровей, но без царя в голове, поэтому спустил своё имение на баб и бани, устраивая с ними ибани по несколько раз в неделю, сочиняя об этом песни и распевая их на ярмарках и прочих средневековых party, тем и жил.
Как и куча других голозадых рыцарей, он сходил в крестовый поход, что изменило его статус с просто бухающего соплежуя, на странствующего романтичного рыцаря. А набив себе на ягодице гейзер, и сократив имя до Тан, он стал первым в истории суперстаром. Это позволило ему принимать участия в разных талант-шоу не только за еду, как раньше, но и за какие-никакие гроши.
И вот ехал наш додик фестивальный на песенный конкурс в Вартбурге, где суровые дойчи под пиво и сосиски весело рвали глотки, а лучший горлопан обретал какие-то плюхи и славу. Кто такая Слава и как её фамилия, неизвестно.
Проезжая мимо горы, где жила Венера, рыцарь решил исследовать горные пещеры, и встретился с Венерой. Так слово за слово и он нырял в её ущелья целых семь лет. Когда конфетно-букетный период закончился, Тангейзер сказал подружайке, что он вспомнил, что им католикам тягаться с языческими богинями нельзя, надел портки и побежал в Рим, рассказывать папе римскому Урбану IV про содеянный грех.
Будучи поэтом, он так красочно описал все потягушечки, что папа римский всю исповедь сидел с красным лицом, закинув ногу на ногу, а в конце попросил адресок этой распутницы, чтобы лично приехать и наказать язычницу. Но Тан сказал, что он, как истинных ходок, не сдаст никому свои пароли и явки с мамзелями, поэтому батяня Урбан гнал его своим посохом прочь, заявив, что он его никогда не простит, а отпущение грехов он получит тогда, когда урбанский посох зацветёт.
Тан потащил свою татуированный зад обратно к Венере и уговорил её принять его, после чего, как истинный геолог, принялся изучать все самые глубокие пещеры её горы.
Посох Урбана расцвёл через три дня, а это значило, что никто и никогда, ни папа, ни кардинал, не в праве осуждать кого-то, ведь Бог нас любит и всех нас простит. Но поскольку никто не знал, куда ушёл Тангейзер, то ему весточку так и не передали, а гора Герзельберг потряхивается и до сих пор.

0+2
2019-08-15 14:51:04
Раз народу понравились исторические изыски Вадима, продолжаю тему. Надеюсь Вадим будет не в обиде.

Тангейзер.

После того, как Зевс утратил своё могущество, ведь люди перестали верить в него, то и остальные боги разбрелись кто куда, став изгоями и холуями, которых преследовали и чмырили христиане.
Красотка Венера бежала в Германию и поселилась на горе Герзельберг, что неподалёку от города Вартбурга. Но невзлюбили её дойчи, превратив из слюнепускной и горячей как лава богини, в злое и холодное божество, а братья Гримм описали её как фрау Холле, которая вытряхивая свою перину вызывала снегопад.
Жил в XIII веке чудик по имени Тангейзер, и был он блатных кровей, но без царя в голове, поэтому спустил своё имение на баб и бани, устраивая с ними ибани по несколько раз в неделю, сочиняя об этом песни и распевая их на ярмарках и прочих средневековых party, тем и жил.
Как и куча других голозадых рыцарей, он сходил в крестовый поход, что изменило его статус с просто бухающего соплежуя, на странствующего романтичного рыцаря. А набив себе на ягодице гейзер, и сократив имя до Тан, он стал первым в истории суперстаром. Это позволило ему принимать участия в разных талант-шоу не только за еду, как раньше, но и за какие-никакие гроши.
И вот ехал наш додик фестивальный на песенный конкурс в Вартбурге, где суровые дойчи под пиво и сосиски весело рвали глотки, а лучший горлопан обретал какие-то плюхи и славу. Кто такая Слава и как её фамилия, неизвестно.
Проезжая мимо горы, где жила Венера, рыцарь решил исследовать горные пещеры, и встретился с Венерой. Так слово за слово и он нырял в её ущелья целых семь лет. Когда конфетно-букетный период закончился, Тангейзер сказал подружайке, что он вспомнил, что им католикам тягаться с языческими богинями нельзя, надел портки и побежал в Рим, рассказывать папе римскому Урбану IV про содеянный грех.
Будучи поэтом, он так красочно описал все потягушечки, что папа римский всю исповедь сидел с красным лицом, закинув ногу на ногу, а в конце попросил адресок этой распутницы, чтобы лично приехать и наказать язычницу. Но Тан сказал, что он, как истинных ходок, не сдаст никому свои пароли и явки с мамзелями, поэтому батяня Урбан гнал его своим посохом прочь, заявив, что он его никогда не простит, а отпущение грехов он получит тогда, когда урбанский посох зацветёт.
Тан потащил свою татуированный зад обратно к Венере и уговорил её принять его, после чего, как истинный геолог, принялся изучать все самые глубокие пещеры её горы.
Посох Урбана расцвёл через три дня, а это значило, что никто и никогда, ни папа, ни кардинал, не в праве осуждать кого-то, ведь Бог нас любит и всех нас простит. Но поскольку никто не знал, куда ушёл Тангейзер, то ему весточку так и не передали, а гора Герзельберг потряхивается и до сих пор.

Не возражаю! thumbsup
0+1
2019-08-15 17:52:50
Раз народу понравились исторические изыски Вадима, продолжаю тему. Надеюсь Вадим будет не в обиде.

Тангейзер.

После того, как Зевс утратил своё могущество, ведь люди перестали верить в него, то и остальные боги разбрелись кто куда, став изгоями и холуями, которых преследовали и чмырили христиане.
Красотка Венера бежала в Германию и поселилась на горе Герзельберг, что неподалёку от города Вартбурга. Но невзлюбили её дойчи, превратив из слюнепускной и горячей как лава богини, в злое и холодное божество, а братья Гримм описали её как фрау Холле, которая вытряхивая свою перину вызывала снегопад.
Жил в XIII веке чудик по имени Тангейзер, и был он блатных кровей, но без царя в голове, поэтому спустил своё имение на баб и бани, устраивая с ними ибани по несколько раз в неделю, сочиняя об этом песни и распевая их на ярмарках и прочих средневековых party, тем и жил.
Как и куча других голозадых рыцарей, он сходил в крестовый поход, что изменило его статус с просто бухающего соплежуя, на странствующего романтичного рыцаря. А набив себе на ягодице гейзер, и сократив имя до Тан, он стал первым в истории суперстаром. Это позволило ему принимать участия в разных талант-шоу не только за еду, как раньше, но и за какие-никакие гроши.
И вот ехал наш додик фестивальный на песенный конкурс в Вартбурге, где суровые дойчи под пиво и сосиски весело рвали глотки, а лучший горлопан обретал какие-то плюхи и славу. Кто такая Слава и как её фамилия, неизвестно.
Проезжая мимо горы, где жила Венера, рыцарь решил исследовать горные пещеры, и встретился с Венерой. Так слово за слово и он нырял в её ущелья целых семь лет. Когда конфетно-букетный период закончился, Тангейзер сказал подружайке, что он вспомнил, что им католикам тягаться с языческими богинями нельзя, надел портки и побежал в Рим, рассказывать папе римскому Урбану IV про содеянный грех.
Будучи поэтом, он так красочно описал все потягушечки, что папа римский всю исповедь сидел с красным лицом, закинув ногу на ногу, а в конце попросил адресок этой распутницы, чтобы лично приехать и наказать язычницу. Но Тан сказал, что он, как истинных ходок, не сдаст никому свои пароли и явки с мамзелями, поэтому батяня Урбан гнал его своим посохом прочь, заявив, что он его никогда не простит, а отпущение грехов он получит тогда, когда урбанский посох зацветёт.
Тан потащил свою татуированный зад обратно к Венере и уговорил её принять его, после чего, как истинный геолог, принялся изучать все самые глубокие пещеры её горы.
Посох Урбана расцвёл через три дня, а это значило, что никто и никогда, ни папа, ни кардинал, не в праве осуждать кого-то, ведь Бог нас любит и всех нас простит. Но поскольку никто не знал, куда ушёл Тангейзер, то ему весточку так и не передали, а гора Герзельберг потряхивается и до сих пор.

Боричка!
0+1
2019-08-15 19:09:52
0+1
2019-08-15 19:11:40
0+5
2019-08-15 19:12:54
0+3
2019-08-15 19:13:45
0+3
2019-08-15 19:14:53