Миф о Прометеее.

А всё ли мы знаем про главного диссидента античности — Прометея? Многие полагают, что он пострадал своей печенкой за то, что дал людям огонь. Но ведь это не совсем так.

Прометей был полукровкой — сыном титана Иапета и богини правосудия Фемиды, от которой он и получил дурную привычку стоять за правду до конца. В эпичной заварушке между титанами и богами, он принял сторону богов и во многом благодаря его мозгам боги втащили титанам.
Зевс занял Олимп, а Промми стал его советником. Посидели, посовещались и решили, что надо же кем-то ещё править, а то одними богами как-то скучно, да и нервные они какие-то, на мнении все. Шибко не поруководишь. Решено было наполнить эту унылую локацию под названием Земля разными ботами, которые будут менее выёжистыми чем боги. И чтобы были и умными и не очень. Умными по идее должны были быть люди, а животные, для разнообразия, нет.
Поручил Зевс Прометею создать людей и прочую живность, подумав, что раз он чувак шарящий, то фигни не наделает и люди получатся как люди, а не как хул на верблюде. Но, в каждой истории, как и в каждой компании, есть друг-д’албоеб, который постоянно косячит. Этим дурилкой был брат Прометея — Эпиметей, который заюзал всю глину, которую замесил Прометей, вылепив из нее только животных, а про людей забыл.
В итоге пришлось от каждого животного отрывать по кусочку, чтобы разбавив всё это с говном, вылепить никчёмных людишек. Вот и получилось, что одни у нас пьют как кони, другие хитрые как лисы, третьи ссыкливые как зайцы, четвёртые — бессмертные понни, а кто-то, как наши политики, дороги и шансон — полное говно.
Прометей обучил всю эту биомассу разным полезным фишкам и профессиям, рецептиков клёвых накидал, чтобы пипл с голоду не окачурился. Но народец был непуганным и ложил болт на поклонение богам, что сильно кошмарило Зевса, любившего, чтобы все ему напоминали о его божественной офигенности и звездатости.
Поэтому Зевс, со словами: «Вы кнопки, блять», решил помножить всех людей на ноль, но Прометею жалко было свой проект и он пообещал, что исправит этот баг, и научит людей поклоняться богам, добавив быдлу такие опции как подхалимство и лизоблюдство.
Затем Прометей зажарил быка, разделив его на две части. Мясо спрятал под шкурой, а кости под жиром. Когда Зевс прилетел на пир в его честь, то Прометей предложил ему самому выбрать для жертвы любую часть быка, которую отныне должны будут жертвовать ему люди. Зевс выбрал ту, что была жирной и обломался, обнаружив под ним одни кости. С тех пор люди приносят в жертву Зевсу кости и жир, а мясо точат сами.
Зевс, решив, что это его накозачили людишки, а не Прометей, взял огонь и свалил с ним с земли, обрекая людей на страшные муки веганства и сыроедения. Прометей, понимая, за чей косяк страдают люди, решил вернуть им огонь и соответственно, нормальную хавку.
Зажигалка с огнём хранилась в доме Зевса, поэтому Прометей накидал за уши его дочке, Афине, что он хочет посмотреть на каких-то невероятных робо-слуг, сделанных из чистого золота кулибиным-Гефестом, которые фигачили на Зевса как молдоване на московских стройках, а вместо этого взял да и скоммуниздил из дома Зевса огонь, и отдал его людишкам.
Зевс вообще завалил от такой дерзости и решил люто наказать Прометея. А как ещё не наказать мужика как не дурнуватой бабой? Вот и смастерил ему Гефест супер горячую сучку, которой остальные боги дали всё, кроме мозгов, и назвали её Пандорой, а Зевс дал ей в приданое ящик, приказав открыть его после свадьбы.
После этого, отправив Пандору в солярий, накачав ей губы и сиськи силиконом, упаковав в кружевное бельё из нифига, Зевс отправил в торте это чудо-юдо Прометею, измазав для пущего эффекта сливками и покрасив её волосы в рыжий цвет, ибо все знают, что рыжие—бесстыжие.
Но Прометей тащился по подтянутым кучерявым брюнеткам, а не по крашеным тупорылым лохудрам, поэтому проигнорил выпрыгнувшую из торта эту секси-бич. Но тут время вспомнить про додика фестивального—брата Прометея, Эпиметея, который будучи лошпетом, повелся как последний лох на весь это галимый ширпотреб и женился на Пандоре, которая после свадьбы открыла ящик, подаренный Зевсом, из которого по всей земле разлетелись болезни, несчастья и прочие проклятья человечества в виде индийского кинематографа и мохнатой порнухи 60-х.
Именно Пандорой Зевс решил наказать Прометея за похищение огня, а заодно и его подопечных — людей. А вот за что Прометей схлопотал строгача с орлом и остальными элементами BDSM — об этом в другой раз.

Офигеть! Супер изложение мифа!

уж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Счастливая семья — это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.