Выпуск №2142

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою замочил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?...

98
- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?
41
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
68
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
39
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
80
Трампу на встрече G-20 предстоит много работы.
Уголь Украине продал, яблоки Польше продал, теперь надо продать пиво Германии, сыр Франции, рис Китаю и автомобили - Японии.
48
После многочисленных лесных пожаров на территории России отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят.
76
Мужики, я Вам так скажу, ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли? " Все, минимум — ты уже ей интересен.
83
Чтобы быть счастливым, нужно всего-лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.
68
— Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
— Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...
74
17:00
9468
Мне нравится
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+15
17:07
0+1
08:42
thumbsup Так ты ещё и хулиганка… yahoo
Tati В ответ на oleg
00
09:53
Да уж, Олежка, бывает… kissed inlove
0+20
17:10
Встреча депутата с избирателями. Депутат:
— Пусть первым в меня кинет камень тот… да подождите вы… я ещё не договорил…
Евгений В ответ на Tati
0+9
17:49
Татуся! Интервью с депутатом:
— Как Вы проводите своё свободное время?
— Вы имеете в виду — в Думе или вообще?
Игорь В ответ на Tati
0+4
22:59
В половине населённых пунктов России отделение полиции является градообразующим предприятием.
Игорь В ответ на Tati
0+6
23:01
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Игорь В ответ на Игорь
0+8
23:01
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Евгений В ответ на Tati
00
17:40
Татуся! Поздравляю!!! 17 плюсов — это рекорд сайта
Tati В ответ на Евгений
00
17:44
Женечка, спасибо, конечно, но я ровно дышу в сторону плюсиков и минусиков. Мне понравился анекдот и я с удовольствием делюсь с вами!
0+20
17:14 (отредактировано)
-Ну как прошла вечеринка?
— Да ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
0+16
17:18
— Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери!
— Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы говорили?
— Говорил и она согласна, но мне всё же больше нравится ваша дочь!!!
0+11
17:21
Если бы к мужчинам прилагалась инструкция, то это была бы Камасутра с рецептами.
OGF
-1+11
17:47
Добрый день


Большой мир маленькими глазами
OGF
0+9
17:48
OGF
-1+10
17:50
0+8
17:51
Опубликована биография Наполеона под названием: «Наполеон: пока ещё не торт и не коньяк»
0+10
17:52
Не всякая хорошая жизнь закончивается смертью… Иногда — свадьбой.
OGF
0+9
17:53
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
* * *
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
* * *
— Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз — магнитофон. Открыл вторую — телевизор; третью — поездка в Голливуд!
— И что же в этом плохого?
— Так я же пить хотел!
* * *
Объявление:
«Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».
* * *
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера — и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
0+9
17:53
Не удивляйтесь.что Вы поскользнулись.если всё шло, как по маслу.
0+11
17:54
— Где служишь?
-Я работаю в ФСБ.
-Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
OGF
0+7
17:56
«Кто-то мечтал в детстве в космос слетать, а я до семи лет грезила о корове, которая вместо молока будет давать апельсиновый сок. Даже деньги копила, представляла, как буду кормить ее апельсинами и каждый день пить сок. Эх».
OGF
0+6
17:57
INFO В этот день

1945 Американский корабль «Индианаполис» потоплен японской подлодкой. Перед этим он доставил в Японию атомную бомбу, которую потом сбросят на Хиросиму

Художники П Пикассо и С Дали учились в академии художеств в Мадриде. А какого мирового гения эта академия не приняла из-за недостатка таланта?
Яйог оксиснарф
Евгений В ответ на OGF
0+5
21:37
Игорь! Извини, но у тебя неточность.Атомная бомба«Толстяк» была доставлена указанным тобою кораблём не в Японию, а на остров Тиниан в 2500км от Хиросимы.Самолет «Энола Гей» взлетел с аэродрома этого острова и через 6 часов лета сбросил изделие над Хиросимой.
OGF В ответ на Евгений
00
17:51
Да, конечно, ты прав я образно, поближе к краткости так писал. Да, война еще не закончилась. Все верно
OGF
0+10
17:59
INFO По секрету интернету

«Вышла замуж за грузина и уехала к нему в деревню в горах. Был у них огромный черный лохматый пес по кличке Колдун. Я спросила, почему такая кличка, и муж со свекром сказали, что пес иногда превращается в человека и сидит на лавке во дворе. И тогда ему надо принести стаканчик вина, он пьет и опять становится собакой. Я посмеялась и забыла. Спустя две недели выхожу утром во двор, а там на лавке дед какой-то незнакомый: черный, лохматый, с бородой — вылитый наш пес! Я в шоке побежала в погреб, принесла ему стакан вина, он выпил и сделал мне движение рукой, мол, уходи. Я ушла, он посидел чуток и пропал. Потом снова пес бегает по двору. И так было раз семь, я всегда с ужасом в глазах рассказывала это родным и соседям… Колдуна я обходила десятой дорогой, пока не встретила этого деда на рынке. Оказывается, он по соседям ходит, и его угощают. А легенду про превращение в собаку придумали, потому что внешне он очень на нашего пса похож».
0+7
18:02
ЛАСКАВО ПРОСЫМО ДО СТОЛУ!!!
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
19:04
Женечка, это ты специально дразнишься? И колбаску на передний край положил.
Людмила В ответ на Евгений
0+1
21:48
Евгений, это ты всех угощаешь?
Евгений В ответ на Людмила
0+3
21:52
Людмила!
— Кушайте, гости дорогие, не стесняйтесь… А оно же на базаре всё такое дорогое! (Из народного творчества )
Игорь В ответ на Евгений
0+3
23:05
Женя, еда на картинке — оплата по факсу
0+5
18:03
0+1
21:48
Кот: А вы бывали на Таити???
Евгений В ответ на Людмила
0+2
21:55
Людмила!
— Нет.мы только из Гаити!
0+10
18:03
-1+11
18:04
0+8
18:06
КАКАЯ ГРАЦИЯ!!! И НЕПЛОХАЯ КОМБИНАЦИЯ!
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
19:05
Только видели по дороге — мама белая, папа «негр», и жеребёнок чёрный. Красотища!
0+7
18:07
ЗАТЕРЯЛАСЬ ЦЕРКВУШКА В ПРЕДГОРИЯХ АЛЬП
Людмила В ответ на Евгений
0+5
21:53 (отредактировано)

Монастыри на вершинах скал (Метеоры, Греция).
Необычные столпы достигают высоту до 613 метров. В XVI веке монастыри в Величественной Метеоре переживают период возрождения и благоденствия, увеличивается количество братии и число монастырей доходит до 24. До нашего же времени удалось сохраниться всего лишь шести монастырям: из них две женских обители и четыре мужских.



Пропасть между двумя монастырями.
Более 600 лет назад это великолепие было названо Великими Метеорами (Μεγάλο Μετέωρο) — «парящими в воздухе».
Евгений В ответ на Людмила
0+2
21:57
Людмила! Какая уникальность строений…
0+6
18:08
ЛЮБЛЮ СЛОНОВ Я ТАЙНОЮ ЛЮБОВЬЮ
0+9
18:19 (отредактировано)
СПЛЕТНИЦЫ КОСАТКИ — ЛЮБЯТ ПОЧЕСАТЬ ЯЗЫКАМИ.
Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
19:06
Они целуются.
0+3
18:22
ЛЮБОМИРЧИК МЕНЯЕТ ВЕЛОПОПУТЧИЦ, КАК НАСТОЯЩИЙ ДЖЕНТЛЬМЕН САЙТА«ВОКРУГ СМЕХА»
0+8
18:23
0+7
18:24
ДЕВУШКА! МОЖЕТ, СДЕЛАЕШЬ ИСКЛЮЧЕНИЕ?
0+13
18:55
0+8
23:09
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
0+7
18:55
0+8
23:11
— Вадим, где ты был последние три дня?
— Бухал.
— Изменял мне?
— Люся, а я откуда знаю? Я бухал…
0+9
18:56
0+7
18:56
0+1
21:57
Надюша, всё yahoo ! bravo
Nik
0+8
19:06
Nik
0+10
19:07
0+1
09:11
Ничего гениального! Ей надо сначала ДАТЬ, а только потом что то будет, а может и не будет…
А даёт то кто, достаёт, приносит… ТО — ТО! Богом создан сначала мужик, а потом всё остальное…
А С ПОСЛЕДНЕЙ ФРАЗОЙ СОВЕРШЕННО СОГЛАСЕН. Хотя в принципе нормальная реакция любого человека yahoo
Nik
0+11
19:07
Nik
0+12
19:07
Nik
-1+4
19:08
0+3
21:24
Из рубрики, показалось…
0+1
15:44
Обязательно надо держать щенка или кошку перед собой, тогда никто не заподозрит, что ты писаешь))
Nik
0+6
19:08
Nik
-2+8
19:09
Nik
0+4
19:09
0+7
23:28
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Nik
-1+6
19:09
Nik
0+11
19:10
Nik
0+7
19:10
0+7
23:16
Ох…
Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!».
Nik
-1+9
19:11
Nik
0+6
19:11
0+4
21:43
Ник! Женщины могут хранить тайну… Но сообща.
Nik
0+8
19:11
0+5
23:26
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон…
Nik
0+6
19:12
0+1
21:59
laugh
Nik
0+8
19:12
Nik
0+6
19:13
Nik
0+7
19:13
-1+13
19:47
Миф о Прометеее.

А всё ли мы знаем про главного диссидента античности — Прометея? Многие полагают, что он пострадал своей печенкой за то, что дал людям огонь. Но ведь это не совсем так.

Прометей был полукровкой — сыном титана Иапета и богини правосудия Фемиды, от которой он и получил дурную привычку стоять за правду до конца. В эпичной заварушке между титанами и богами, он принял сторону богов и во многом благодаря его мозгам боги втащили титанам.
Зевс занял Олимп, а Промми стал его советником. Посидели, посовещались и решили, что надо же кем-то ещё править, а то одними богами как-то скучно, да и нервные они какие-то, на мнении все. Шибко не поруководишь. Решено было наполнить эту унылую локацию под названием Земля разными ботами, которые будут менее выёжистыми чем боги. И чтобы были и умными и не очень. Умными по идее должны были быть люди, а животные, для разнообразия, нет.
Поручил Зевс Прометею создать людей и прочую живность, подумав, что раз он чувак шарящий, то фигни не наделает и люди получатся как люди, а не как хул на верблюде. Но, в каждой истории, как и в каждой компании, есть друг-д’албоеб, который постоянно косячит. Этим дурилкой был брат Прометея — Эпиметей, который заюзал всю глину, которую замесил Прометей, вылепив из нее только животных, а про людей забыл.
В итоге пришлось от каждого животного отрывать по кусочку, чтобы разбавив всё это с говном, вылепить никчёмных людишек. Вот и получилось, что одни у нас пьют как кони, другие хитрые как лисы, третьи ссыкливые как зайцы, четвёртые — бессмертные понни, а кто-то, как наши политики, дороги и шансон — полное говно.
Прометей обучил всю эту биомассу разным полезным фишкам и профессиям, рецептиков клёвых накидал, чтобы пипл с голоду не окачурился. Но народец был непуганным и ложил болт на поклонение богам, что сильно кошмарило Зевса, любившего, чтобы все ему напоминали о его божественной офигенности и звездатости.
Поэтому Зевс, со словами: «Вы кнопки, блять», решил помножить всех людей на ноль, но Прометею жалко было свой проект и он пообещал, что исправит этот баг, и научит людей поклоняться богам, добавив быдлу такие опции как подхалимство и лизоблюдство.
Затем Прометей зажарил быка, разделив его на две части. Мясо спрятал под шкурой, а кости под жиром. Когда Зевс прилетел на пир в его честь, то Прометей предложил ему самому выбрать для жертвы любую часть быка, которую отныне должны будут жертвовать ему люди. Зевс выбрал ту, что была жирной и обломался, обнаружив под ним одни кости. С тех пор люди приносят в жертву Зевсу кости и жир, а мясо точат сами.
Зевс, решив, что это его накозачили людишки, а не Прометей, взял огонь и свалил с ним с земли, обрекая людей на страшные муки веганства и сыроедения. Прометей, понимая, за чей косяк страдают люди, решил вернуть им огонь и соответственно, нормальную хавку.
Зажигалка с огнём хранилась в доме Зевса, поэтому Прометей накидал за уши его дочке, Афине, что он хочет посмотреть на каких-то невероятных робо-слуг, сделанных из чистого золота кулибиным-Гефестом, которые фигачили на Зевса как молдоване на московских стройках, а вместо этого взял да и скоммуниздил из дома Зевса огонь, и отдал его людишкам.
Зевс вообще завалил от такой дерзости и решил люто наказать Прометея. А как ещё не наказать мужика как не дурнуватой бабой? Вот и смастерил ему Гефест супер горячую сучку, которой остальные боги дали всё, кроме мозгов, и назвали её Пандорой, а Зевс дал ей в приданое ящик, приказав открыть его после свадьбы.
После этого, отправив Пандору в солярий, накачав ей губы и сиськи силиконом, упаковав в кружевное бельё из нифига, Зевс отправил в торте это чудо-юдо Прометею, измазав для пущего эффекта сливками и покрасив её волосы в рыжий цвет, ибо все знают, что рыжие—бесстыжие.
Но Прометей тащился по подтянутым кучерявым брюнеткам, а не по крашеным тупорылым лохудрам, поэтому проигнорил выпрыгнувшую из торта эту секси-бич. Но тут время вспомнить про додика фестивального—брата Прометея, Эпиметея, который будучи лошпетом, повелся как последний лох на весь это галимый ширпотреб и женился на Пандоре, которая после свадьбы открыла ящик, подаренный Зевсом, из которого по всей земле разлетелись болезни, несчастья и прочие проклятья человечества в виде индийского кинематографа и мохнатой порнухи 60-х.
Именно Пандорой Зевс решил наказать Прометея за похищение огня, а заодно и его подопечных — людей. А вот за что Прометей схлопотал строгача с орлом и остальными элементами BDSM — об этом в другой раз.
Tati В ответ на Вадим
0+5
21:21 (отредактировано)
Офигеть! Супер изложение мифа!
Натали В ответ на Вадим
0+3
02:49
Классно бы было без мата…
0+5
23:19
уж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
Игорь В ответ на Игорь
0+6
23:19
Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Игорь В ответ на Игорь
0+6
23:20
За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »
Игорь В ответ на Игорь
0+7
23:21
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Игорь В ответ на Игорь
0+7
23:22
Счастливая семья — это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.