Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

После сильного бодуна мужик подходит к зеркалу, морщится, кривится: «Все, блин! На работу идти некому.»

Вы их что ли сама сочиняете, ))) в таком изобилии !?

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать

Вот именно!))

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Lехus» и 500 тысяч долларов наличными.

Ирину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

А вы парень с юмором)))

Спасибо Нине и Аркадию, мы хорошо посмеялись!!!

You are welcom

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

— Папа, а поцеловать!
— Куда?
— Под хвостик!
— В попку, что ли?
— В шейку, папа, на голове хвостик!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш. — Правильно.
— Мяч. — Правильно.
— Машинка. — Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…

С родительского форума
— Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
— Таракана уже не спасти, все.

Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Родители спрашивают шестилетнего сына:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.

Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость: — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость: — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— Откуда знаешь?
— У тебя носочки голубые.

Анекдоты про евреев — это как детский понос. Ничего интересного и смешного, а также они всегда не в тему.

Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…