Выпуск №209

Умирает старик еврей. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает, ты или я?!

123
— На какие средства вы будете содержать мою дочь?
— На 100 тысяч долларов в год.
— Ну что ж, неплохо. Если к этому прибавить еще ее приданое в 100 тысяч в год...
— Я это уже принял во внимание при расчете.
123
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...
167
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”
83
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
81
— Она согласилась выйти за тебя замуж?
— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.
— Как намекнула?
— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
88
Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем — тоже.
95
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит:
— Папа, отдолжи денег... .
91
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
87
— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж!
— Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?! ?
78
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-21 17:00:01
22271
RSS
Alex
00
2016-12-21 17:09:51
Все анекдоты печатались здесь же совсем недавно.
Григорий AlexВ ответ на
00
2016-12-21 17:12:00
Все анекдоты печатались здесь же совсем недавно.
Повторение — мать учения!
Вячеслав AlexВ ответ на
00
2016-12-21 17:18:10
Все анекдоты печатались здесь же совсем недавно.
Точно! Я не встречал ни разу, чтобы не было одного-двух знакомых, или старых анекдота.
Борис ВячеславВ ответ на
00
2016-12-21 17:30:00
Точно! Я не встречал ни разу, чтобы не было одного-двух знакомых, или старых анекдота.
Учитывайте, что, наверняка, постоянно появляются новички, для которых старые анекдоты звучат в первый раз. Так что, логично кое-что повторять.
Вячеслав БорисВ ответ на
00
2016-12-21 17:38:12
Учитывайте, что, наверняка, постоянно появляются новички, для которых старые анекдоты звучат в первый раз. Так что, логично кое-что повторять.
Ну, если только для новичков…
Тогда согласен. Пусть учатся.
Василь БорисВ ответ на
00
2016-12-21 20:02:05
Учитывайте, что, наверняка, постоянно появляются новички, для которых старые анекдоты звучат в первый раз. Так что, логично кое-что повторять.
Младенцы каждый день появляются на свет…
Любомирчик AlexВ ответ на
00
2016-12-21 20:05:07
Все анекдоты печатались здесь же совсем недавно.
И этот вы уже читали?

Накрашенная блондинка сидит в баре и разочарованно бормочет для себя:
— ну даа, если до полночи я неподаду в постель, наверняка пойду ночевать домой…
Nina
00
2016-12-21 18:15:22
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме.
Игорь Ф. NinaВ ответ на
00
2016-12-27 11:42:56
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
— Ну как вчерашние прооперированные?
— Первый, блин, в коме.
Больница. Утро. Палата хирургии.
Обход как в церкви литургия:
«Ну как больные, что прооперировали, кроме...»
«Да, первый, блин, как и обычно, в коме...»
Nina
00
2016-12-21 18:16:14
-Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя!
— Ничего, до свадьбы заживет.
Nina
00
2016-12-21 18:17:47
— А я вон с той девушкой до свадьбы за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
Arik
00
2016-12-21 18:19:15
— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
«Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...»
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова.
Такую родину при всем желании не продашь…
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Ирина ArikВ ответ на
00
2016-12-21 20:54:50
— Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
«Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...»
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова.
Такую родину при всем желании не продашь…
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Некоторые не лишены...)))!!!
Ирина ИринаВ ответ на
00
2016-12-22 10:11:46
Некоторые не лишены...)))!!!
ЗдОрово!!! Спасибо! Посмеялась =)
Nina
00
2016-12-21 18:22:39
Что с тобой? Поссорился с женой?
— Нет. Только что в кафе с Каспаровым за одним столиком сидел, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.
Nina
00
2016-12-21 18:23:40
Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.
Nina
00
2016-12-21 18:29:06
После сильного бодуна мужик подходит к зеркалу, морщится, кривится: «Все, блин! На работу идти некому.»
Ирина NinaВ ответ на
00
2016-12-21 20:57:20
После сильного бодуна мужик подходит к зеркалу, морщится, кривится: «Все, блин! На работу идти некому.»
Вы их что ли сама сочиняете, ))) в таком изобилии !?
Arkadiy
00
2016-12-21 19:09:58
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать
Ирина ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-21 20:58:23
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать
Вот именно!))
Arkadiy
00
2016-12-21 19:11:41
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Arkadiy
00
2016-12-21 19:14:05
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц.
Arkadiy
00
2016-12-21 19:26:34
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Lехus» и 500 тысяч долларов наличными.
Arkadiy
00
2016-12-21 20:00:05
Ирину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
Ирина ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-21 20:59:38
Ирину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
А вы парень с юмором)))
Галя ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-21 21:47:39
Ирину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
Спасибо Нине и Аркадию, мы хорошо посмеялись!!!
Arkadiy ГаляВ ответ на
00
2016-12-21 22:18:11
Спасибо Нине и Аркадию, мы хорошо посмеялись!!!
You are welcom
Arik
00
2016-12-21 23:04:38
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

— Папа, а поцеловать!
— Куда?
— Под хвостик!
— В попку, что ли?
— В шейку, папа, на голове хвостик!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш. — Правильно.
— Мяч. — Правильно.
— Машинка. — Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…

С родительского форума
— Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
— Таракана уже не спасти, все.

Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Родители спрашивают шестилетнего сына:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.

Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость: — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость: — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— Откуда знаешь?
— У тебя носочки голубые.

Махмуд
00
2016-12-22 05:50:24
Анекдоты про евреев — это как детский понос. Ничего интересного и смешного, а также они всегда не в тему.
Александр
00
2016-12-22 14:46:14
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: — Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…