Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2133
2019-08-10 09:00:01
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
— Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.
Крокодил бурчит:
— Чего не купаешься, чего не купаешься… Громко: — Товарищ старшина, разрешите искупаться!
— Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.
Крокодил бурчит:
— Чего не купаешься, чего не купаешься… Громко: — Товарищ старшина, разрешите искупаться!
Рядовому приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал тот.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал тот.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант
Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
У доктора:
— Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
— "На себя".
— Каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
— А что за надпись на двери?
— "На себя".
Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:
— Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно… И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
— Извините, но моя фамилия не Сидоров.
— Так ты и фамилию сменил?!
— Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно… И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
— Извините, но моя фамилия не Сидоров.
— Так ты и фамилию сменил?!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.
— Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.
— Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
— Мона?
— Вам не мона, а нуна! — отвечает логопед.
— Мона?
— Вам не мона, а нуна! — отвечает логопед.
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
Птица счастья была подозрительно синей.
Жалоба на комментарий
— Лена, вытащи его из розетки!
— Лена, подай отвертку!
— Лена, где у нас плоскогубцы?
— Лена, принеси мне кофе!
— Лена, принеси изоленту! И ножницы!
— Ну вот, готово! Ты прибери тут, а то я устал…
Весёленькой вам субботы!
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами
познакомиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем...?!
— Боже ж упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем… Я просто хотел деликатно выяснить, таки кто у нас старший группы… )))
— А какая у Вас зарплата?
-150 р в месяц! Его сзади КГБист дергает за пиджак
— Так это… в неделю, в неделю!
— А какая у Вас квартира?
— Одна комната! КГБист снова его дергает
— Так это… на человека!
— А какое у Вас хобби?
— 15 сантиметров! КГБист прям рвёт на нём пиджак.
— Так это ещё в лежачем положении!
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет…
А вот, шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да…
— Таки ви посмотрите на эту статую… Как изящно вытянута у нее рука… Этим жестом..., таки она как-будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу»…
Мадонна:
— Моня, ты меня уже не любишь..?
— Шо ты, дорогая, таки я люблю тебя как и прежде и даже еще больше..!
— Так что ж такое..?
— Ойц, а ты таки можешь одеть мужскую одежду..?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы..?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Хаим..?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
— Хаим, таки ты себе просто не представляешь..., с кем я сплю уже два месяца...!
— Хаим! Ты не представляешь — я тут сплю с двумя!!!