Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2133
2019-08-10 09:00:01
После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему? — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.
— Вы нам нравитесь больше других.
— Почему? — спрашивает директор.
— Потому что вы похожи на одного из нас.
Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек.
Мать шепнула отцу:
— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
— Одна из них шла не в ногу.
Мать шепнула отцу:
— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:
— Одна из них шла не в ногу.
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
— Зайдем?
Ковбой стиснув зубы, идет дальше.
— Ну зайдем?!
— НЕТ! — проходит мимо.
— Ты как хочешь, а я пошел.
— Зайдем?
Ковбой стиснув зубы, идет дальше.
— Ну зайдем?!
— НЕТ! — проходит мимо.
— Ты как хочешь, а я пошел.
Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света
Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
— Почему вас за рулем двое?
— Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили…
— Почему вас за рулем двое?
— Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили…
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.
— Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
— Нет.
— Так что ждешь?
— Автобус.
Птица счастья была подозрительно синей.
Жалоба на комментарий
— Лена, вытащи его из розетки!
— Лена, подай отвертку!
— Лена, где у нас плоскогубцы?
— Лена, принеси мне кофе!
— Лена, принеси изоленту! И ножницы!
— Ну вот, готово! Ты прибери тут, а то я устал…
Весёленькой вам субботы!
Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
— Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
— Как будет по-французски «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами
познакомиться?»
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем...?!
— Боже ж упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем… Я просто хотел деликатно выяснить, таки кто у нас старший группы… )))
— А какая у Вас зарплата?
-150 р в месяц! Его сзади КГБист дергает за пиджак
— Так это… в неделю, в неделю!
— А какая у Вас квартира?
— Одна комната! КГБист снова его дергает
— Так это… на человека!
— А какое у Вас хобби?
— 15 сантиметров! КГБист прям рвёт на нём пиджак.
— Так это ещё в лежачем положении!
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет…
А вот, шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да…
— Таки ви посмотрите на эту статую… Как изящно вытянута у нее рука… Этим жестом..., таки она как-будто говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу»…
Мадонна:
— Моня, ты меня уже не любишь..?
— Шо ты, дорогая, таки я люблю тебя как и прежде и даже еще больше..!
— Так что ж такое..?
— Ойц, а ты таки можешь одеть мужскую одежду..?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы..?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Хаим..?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
— Хаим, таки ты себе просто не представляешь..., с кем я сплю уже два месяца...!
— Хаим! Ты не представляешь — я тут сплю с двумя!!!