Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №2132
2019-08-09 17:00:02
— Василий Иванович, беляки в огороде!
— Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.
Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате.
— Ну, что, Петька, отбил?
— Отбил, Василий Иванович!
— Молодец, положи гранату на место.
— Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.
Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате.
— Ну, что, Петька, отбил?
— Отбил, Василий Иванович!
— Молодец, положи гранату на место.
Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:
— Попугай есть?
— Есть.
— Где он?
— В холодильнике.
Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:
— Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!
— Попугай есть?
— Есть.
— Где он?
— В холодильнике.
Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:
— Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!
В придорожной таверне идет оживленный разговор:
— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
— А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
— На моей улице жил 117-летний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
— А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
— На моей улице жил 117-летний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… Через неделю свадьба!
— Ну и что?
— Ничего не понимаю… Через неделю свадьба!
У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал…
— А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал…
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех обмануть и пробраться вперед.
— Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.
— Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.
Разговаривают два заключенных:
— Сколько тебе дали?
— Двадцать лет.
— Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
— Сколько тебе дали?
— Двадцать лет.
— Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить:
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?
Добрый вечер!
Жалоба на комментарий
— Чудесно! Сегодня занимались медитацией по новой мантре: «Ой, невроз, невроз, не неврозь меня...»
— В общем, хрен Вам..., а не васаби… Я правильно записал...?
Друг Мойша, таки решил на время «уступить» ему свою Софочку…
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель…
Мойша, дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью.
И шепчет оттуда:
— Абрам, ты таки мимо, мимо...!!!
— Нет, Мойша, таки во второй раз я государство обманывать не стану...!
— В голландской мышеловке))
Вить, а у вас собака на кого похожа? У нас — на меня! И ходит за мной как хвостик.