Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2132
2019-08-09 17:00:02
Отъезжает таксист от Павловской клиники (психиатрическая). Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает — клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается.
Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:
— Тра-та-та, сам за себя!
Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:
— Тра-та-та, сам за себя!
— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
Лекция в мед.институте. Профессор:
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
— Профессор, а когда принимать — до или после…?
— Вместо.
Едет Шварценеггер в автобусе, у него спрашивают:
— Вы сейчас выходите?
— Да.
— А перед вами выходят?
— Да. Но они об этом еще не догадываются.
— Вы сейчас выходите?
— Да.
— А перед вами выходят?
— Да. Но они об этом еще не догадываются.
Посетитель кафе обращается к официанту:
— Почему кофе совсем не сладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
— Почему кофе совсем не сладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
— Зачем вам в кармане банан?
— Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
— Зачем вам в кармане банан?
— Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Добрый вечер!
Жалоба на комментарий
— Чудесно! Сегодня занимались медитацией по новой мантре: «Ой, невроз, невроз, не неврозь меня...»
— В общем, хрен Вам..., а не васаби… Я правильно записал...?
Друг Мойша, таки решил на время «уступить» ему свою Софочку…
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель…
Мойша, дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью.
И шепчет оттуда:
— Абрам, ты таки мимо, мимо...!!!
— Нет, Мойша, таки во второй раз я государство обманывать не стану...!
— В голландской мышеловке))
Вить, а у вас собака на кого похожа? У нас — на меня! И ходит за мной как хвостик.