Всё классно, Ник!

www.facebook.com/natali.zharkova.3/videos/2407923015967715/

www.facebook.com/alex.maksimuss/videos/2960538770683855/

Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!

— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

— Хоть бы раз позвала меня с собой отдохнуть.
— Я не отдыхаю с женатыми.
— Я же твой муж.
— Никаких исключений!

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
— Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
— Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.

Браво, Зинуля!

Звуки, которые я раньше издавала во время секса, я нынче издаю при каждом движении

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Ювелирный магазин.
— Вот этот красивый розовый футляр для кольца — я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Аида, отличные шутки!