Бывает и хуже (у этой ещё куда ни шло)…

Коля, ты не понял, Витя говорит о той, которая минусы ставит

Виктору ++!!!

Ник! Как вариант — Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на ноги.

Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Если муж творит в постели чудеса — он вас перепутал…

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Кризис среднего возраста у мужика — это когда любовница ничем не отличается от жены.

Коля, молодец!

— Пишут и пишут в этом Интернете шо попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело. Пойду мусор вынесу, посуду помою.
— Я тебя последний раз спрашиваю, кто этот Зайчик и что значит спасибо, что ты у него есть?

— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.

— А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мои член и сама свой телефон дала.

Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!».

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

— Ну неужели нельзя выщипать!!? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.
— Брежнев так не считал.

У нас новый заказчик. Фирма под названием «Медозвон».
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать? Ага, именно им.

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Все знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

— Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие!

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он еще на Брайтоне не бывал.

— Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?

— Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
— Ха… «Желтые тюльпаны, вестники разлуки...» Что, расстаетесь?
— Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный…
Да она как одноклеточное — поглощает пищу всей поверхностью тела.

— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!

— Фима, что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Хожу тут по району и замечаю — раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

— Мам, а я был желанный ребенок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор…

— Вы меня усыновили?
— Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?..

Женщина играется с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь!

Случилось это, когда я был на 15 кг моложе…

Нику: Спасибо за отличную подборку!