Новые материалы от 22 июля

Приходит жена с холодной улицы домой, и говорит мужу:
- Ой, дорогой, на улице так холодно и у меня так замерзли руки...!
- Дорогая, считай тебе повезло! У нас как раз полная раковина немытой посуды!

83
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
33
Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
23
Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.
45
Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.
76
Сезон «Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!» объявляется открытым!
16
— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
31
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
103
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
81
— Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
— Конечно, в ад, там все мои друзья.
49
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-07-22 09:00:02
12692
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+6
2019-07-22 09:41:03

Машка, сама зайдёшь за спичками и солью или мне тебя залить?

Доброе утро! Лёгкого всем понедельника!
0+1
2019-07-22 16:49:09

Машка, сама зайдёшь за спичками и солью или мне тебя залить?

Доброе утро! Лёгкого всем понедельника!
О Тати, новое лицо, ты явно восточная красавица!
0+1
2019-07-22 17:07:43
О Тати, новое лицо, ты явно восточная красавица!
Амирыч, скорее состояние души.
0+1
2019-07-23 14:35:28

Машка, сама зайдёшь за спичками и солью или мне тебя залить?

Доброе утро! Лёгкого всем понедельника!
Мне кажется так больше тебе идет
00
2019-07-23 18:42:35
Мне кажется так больше тебе идет
Игорёша, спасибо! inlove
0+7
2019-07-22 09:42:04
Вpач пациентy:— Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь.— Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
0+8
2019-07-22 09:42:39
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!
00
2019-07-22 22:00:18
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!
++
0+4
2019-07-22 09:43:06
Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: «Так… ну а ты… Блин, я даже не знаю… Давай ты будешь трепать всем нервы».
0+9
2019-07-22 09:43:38
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина… — Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…
00
2019-07-22 22:05:07
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина… — Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…
++
0+10
2019-07-22 09:44:33
— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?
Nik
-5+5
2019-07-22 09:46:27
-1+2
2019-07-22 16:50:26
++!
0+2
2019-07-22 22:08:21
++ Минусует 100% какая то ненормальная у которой сиськи висят))
00
2019-07-22 22:11:33
++ Минусует 100% какая то ненормальная у которой сиськи висят))
Бывает и хуже (у этой ещё куда ни шло)…
0+1
2019-07-22 23:54:34
Бывает и хуже (у этой ещё куда ни шло)…
Коля, ты не понял, Витя говорит о той, которая минусы ставит
00
2019-07-22 23:53:18
++ Минусует 100% какая то ненормальная у которой сиськи висят))
Виктору ++!!!
00
2019-07-23 18:04:44
Nik
-1+6
2019-07-22 09:48:26
Nik
-2+6
2019-07-22 09:49:51
Nik
-2+8
2019-07-22 09:50:38
0+2
2019-07-22 18:59:46 (отредактировано)
Ник! Как вариант — Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на ноги.
Nik
-1+6
2019-07-22 09:51:48
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Если муж творит в постели чудеса — он вас перепутал…

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Кризис среднего возраста у мужика — это когда любовница ничем не отличается от жены.
00
2019-07-22 23:56:36
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Если муж творит в постели чудеса — он вас перепутал…

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Кризис среднего возраста у мужика — это когда любовница ничем не отличается от жены.
Коля, молодец!
0+7
2019-07-22 09:52:30
— Пишут и пишут в этом Интернете шо попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело. Пойду мусор вынесу, посуду помою.
— Я тебя последний раз спрашиваю, кто этот Зайчик и что значит спасибо, что ты у него есть?
Nik
-2+9
2019-07-22 09:53:08
— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.

— А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мои член и сама свой телефон дала.

Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!».

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

— Ну неужели нельзя выщипать!!? О чем она вообще думает?! С такой бровью у нее нет будущего.
— Брежнев так не считал.

У нас новый заказчик. Фирма под названием «Медозвон».
Вот кем надо быть, шоб так в России фирму назвать? Ага, именно им.

Оружие должно храниться в чехле.
Именно поэтому женщины носят лифчики.
Все знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
Nik
-2+11
2019-07-22 09:53:56
— Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие!

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он еще на Брайтоне не бывал.

— Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?

— Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
— Ха… «Желтые тюльпаны, вестники разлуки...» Что, расстаетесь?
— Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный…
Да она как одноклеточное — поглощает пищу всей поверхностью тела.

— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!

— Фима, что такое вечеринка?
— Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Хожу тут по району и замечаю — раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

— Мам, а я был желанный ребенок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно.
Nik
-1+8
2019-07-22 09:54:37
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор…

— Вы меня усыновили?
— Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?..

Женщина играется с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь!

Случилось это, когда я был на 15 кг моложе…
-2+2
2019-07-22 13:53:06
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор…

— Вы меня усыновили?
— Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?..

Женщина играется с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь!

Случилось это, когда я был на 15 кг моложе…
Нику: Спасибо за отличную подборку! bravo
0+1
2019-07-23 03:48:30
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор…

— Вы меня усыновили?
— Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?..

Женщина играется с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь!

Случилось это, когда я был на 15 кг моложе…
Nick Отличные анекдоты!
-2+3
2019-07-22 13:54:58

Всем коллегам — хорошего дня!
-2+6
2019-07-22 13:55:53
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода не был…
-2+7
2019-07-22 13:56:19
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
-2+8
2019-07-22 13:56:50
Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
-3+4
2019-07-22 13:58:02
Маша спрашивает Ваню:
— Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?
-2+6
2019-07-22 13:59:03
— Меня вызвали в суд.
— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

-2+8
2019-07-22 14:00:25
-2+5
2019-07-22 14:01:18
-2+6
2019-07-22 14:02:05
0+2
2019-07-22 17:35:10
Кофию испить не желаете?
-2+6
2019-07-22 14:03:06
-2+7
2019-07-22 14:04:37
0+4
2019-07-22 17:32:59
0+1
2019-07-23 00:03:52
Красиво зашла!
00
2019-07-23 14:57:26
Красиво зашла!
Как же смешно ты шутишь, милый Амирыч, полночи хихикаю и полдня хохочу!
0+4
2019-07-22 16:55:03
0+2
2019-07-22 17:16:01 (отредактировано)
Привет, тебе милый Амирыч, с воздухом от Ваденленского моряTerschelling
0+3
2019-07-22 17:17:16
К ничего не пропало
0+5
2019-07-22 17:19:08
Жизнь и сновидения
0+1
2019-07-23 00:06:09
Жизнь и сновидения
Красавица. Обошлось все без минусов