Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №204
2016-12-19 05:00:01
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Но это совсем не так...
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...
— Но это совсем не так...
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...
И сказала Фея Золушке:
— Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк!
— Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк!
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за идиотку считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
— Ты меня совсем за идиотку считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Смотрю в зеркало и говорю: кому же такая красота достанется?
мама кричит с кухни дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
мама кричит с кухни дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: Интересно, а это здесь откуда взялось?
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: Интересно, а это здесь откуда взялось?
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
Жалоба на комментарий
Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.
Где логика?
— Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Циля, можно?
— Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
— Таки да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
У меня пол года.
-Думаете он водит машину лучше?
Хм! Да он на ручнике даже тронуться не может, а я… целый день ездила!!..
— А что такое бикини?
— Ты чтоооо?! Это столица Китая!
Пойду сделаю салат из бикинской капусты и выгуляю своего бикинеса.