Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

183
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Но это совсем не так...
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...
113
И сказала Фея Золушке:
— Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк!
76
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за идиотку считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
125
Последний звонок.
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
72
Смотрю в зеркало и говорю: кому же такая красота достанется?
мама кричит с кухни дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
98
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: Интересно, а это здесь откуда взялось?
108
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
98
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
93
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
89
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-19 05:00:01
26570
RSS
Старуха Шапокляк
00
2016-12-19 09:02:47
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Старуха Шапокляк
00
2016-12-19 09:03:29
Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???

Кена Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2016-12-19 13:41:18
Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???

Ах! это истинная правда…
Комментарий удален
Старуха Шапокляк
00
2016-12-19 09:07:22
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

Юрий Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2016-12-19 12:10:07
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

хороший ответ!
Милана Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2016-12-19 13:29:13
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

Надо так попробовать.А, то, нет-нет, да, и, позвонят с «умным вопросом».Всегда отвечаю с большой иронией.
гульнур Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2016-12-19 14:40:02
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

случай из жизни на эту тему: надоело уже, звонят и спрашивают:-куда я попал(а)? однажды я ответила на этот вопрос:-к нам. Далее следует вопрос:-а кто это? Отвечаю:-Я.
Светлана* гульнурВ ответ на
00
2016-12-19 22:13:24
случай из жизни на эту тему: надоело уже, звонят и спрашивают:-куда я попал(а)? однажды я ответила на этот вопрос:-к нам. Далее следует вопрос:-а кто это? Отвечаю:-Я.
А я на вопрос:«Куда я попал?» отвечаю вопросом:«А куда вы целились?»
Сергей гульнурВ ответ на
00
2016-12-19 23:45:36
случай из жизни на эту тему: надоело уже, звонят и спрашивают:-куда я попал(а)? однажды я ответила на этот вопрос:-к нам. Далее следует вопрос:-а кто это? Отвечаю:-Я.
А мне на вопрос «куда попал» нравится ответ:«А куда ты целился?»
Комментарий удален
Старуха Шапокляк
00
2016-12-19 09:14:08
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

Nina Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2016-12-19 14:36:38
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

Ха-ха-ха!
Старуха Шапокляк
00
2016-12-19 09:15:20
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Кена Старуха ШапоклякВ ответ на
00
2016-12-19 13:42:10
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

О да!
Leon
00
2016-12-19 09:28:16
— Привет, сосед! Как ваш малыш? Как Лена?
— Да, спасибо, малыш хорошо. А вот мы не очень. Лена — это я, Максим еще хуже выглядит.
Penio
00
2016-12-19 10:29:03
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…. — Понимаю…. Вот возьмите глазные капли…
Tatjana2 PenioВ ответ на
00
2016-12-19 14:34:12
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…. — Понимаю…. Вот возьмите глазные капли…
Очень!!!
Penio
00
2016-12-19 10:37:54
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Penio
00
2016-12-19 10:38:44
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит анекдoтов.nеt — Доча, одень чистое нижнее белье — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой
Penio
00
2016-12-19 10:40:08
Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
Penio
00
2016-12-19 10:41:16
Ты чего такой невеселый? — Да не выспался, блин… — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу… — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага…
Комментарий удален
Penio
00
2016-12-19 10:44:37
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
Любомирчик
00
2016-12-19 12:01:15
Жена кричит на мужа из соседней комнаты:
— ой дорогой, ты себе не представляешь какой шикарный подарок же тебе купила под елку!
— Даа сейчас иду, посмотрю…
— подожди минуточку, пока я его одену…
Юрий
00
2016-12-19 12:07:07
Хорошая подборка! Смешные есть!
виктория ЮрийВ ответ на
00
2016-12-20 08:15:34
Хорошая подборка! Смешные есть!
Любомирчик рада что Вы снова вышли на контакт Желаю удачи в дальнейшем изучении русского языка
Любомирчик викторияВ ответ на
00
2016-12-21 00:10:54
Любомирчик рада что Вы снова вышли на контакт Желаю удачи в дальнейшем изучении русского языка
Вика, спасибо за добрые слова, я постараюсь улучшить и усовершенствовать — но я конечно не фонтан…
Любомирчик
00
2016-12-19 12:11:23
Что такое поздно?
Когда тебе за 35 и ты ещe не встретил настоящую любовь, жену, которая тебя ждет с ужином и тремя малыми детьми — это ещe не поздно.
Действительно поздно это тогда, когда тебе за 35 и ты встретил настоящую любовь и дома тебя ждет жена с ужином и тремя детьми.
Кена ЛюбомирчикВ ответ на
00
2016-12-19 13:44:00
Что такое поздно?
Когда тебе за 35 и ты ещe не встретил настоящую любовь, жену, которая тебя ждет с ужином и тремя малыми детьми — это ещe не поздно.
Действительно поздно это тогда, когда тебе за 35 и ты встретил настоящую любовь и дома тебя ждет жена с ужином и тремя детьми.
++++!
Arkadiy
00
2016-12-19 16:35:57
Женщина… Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Arkadiy
00
2016-12-19 16:40:14
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Arkadiy
00
2016-12-19 16:43:49
Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом.
Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.
Где логика?
Комментарий удален
viktor ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-19 20:59:47
Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом.
Россияне живут нехорошо, но гордятся свои президентом.
Где логика?
гордятся не далекие, не умеющие анализировать люди))
00
2016-12-20 10:53:31
гордятся не далекие, не умеющие анализировать люди))
хорошо говорить о других сам попробуй, чтобы анализировали и гордились
Arkadiy
00
2016-12-19 16:50:06
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
— Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Циля, можно?
— Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
— Таки да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
viktor ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-19 21:01:26
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
— Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Циля, можно?
— Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
— Таки да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
это классно)
Александр
00
2016-12-19 17:03:51
У мужа водительский стаж 5 лет.
У меня пол года.
-Думаете он водит машину лучше?
Хм! Да он на ручнике даже тронуться не может, а я… целый день ездила!!..
Александр
00
2016-12-19 17:11:03
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Комментарий удален
Александр
00
2016-12-19 17:13:07
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Александр
00
2016-12-19 17:14:38
Недавно в автобусе стала невольным свидетелем разговора двух мальчишек лет 10-12:
— А что такое бикини?
— Ты чтоооо?! Это столица Китая!
Пойду сделаю салат из бикинской капусты и выгуляю своего бикинеса.
Александр
00
2016-12-19 17:15:24
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Комментарий удален
вася АлександрВ ответ на
00
2016-12-19 17:59:44
Комментарий удален
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Комментарий удален
Александр
00
2016-12-19 17:20:09
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Руский:
— Миша. Мужик.
viktor АлександрВ ответ на
00
2016-12-19 21:03:44
Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Руский:
— Миша. Мужик.
++++++
Александр
00
2016-12-19 17:21:38
Посоветуй, что купить жене на День рождения?
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Нет! Таких денег у меня нет!
Александр
00
2016-12-19 17:22:52
Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.
Александр
00
2016-12-19 17:26:01
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родисельское собрание