Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    pavel1 час назад
  • Рейтинг 100
    Lenchik.n.19821 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    yanovskicz91 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatka04531 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bonlyuda7 часов назад
  • Рейтинг 100
    mkm69k13 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Жанна13 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Маргарита13 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Marilyn13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Veraberger3819 часов назад
  • Рейтинг 20
    Алексей19 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна19 часов назад
  • Рейтинг 20
    v.yakimenko19 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatabanina19 часов назад
  • 2 первых друга
    Fazayil19 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Людмила1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    dedschamscha1 день назад
  • Рейтинг 20
    Илья1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №203

2016-12-18 17:00:02
Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...
58
Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.
Мать:
— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
— Как же я вас, евреев, ненавижу!
133
Эволюция супружеской жизни.
Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — соседи слушают.
88
Мне нравится1
24
Добавить в закладки
21111
24 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 24
Arik
2016-12-18 18:09:01
0
Где-то вокруг Одессы.
— Господин Рабинович, Вы — известный миллионер, поделитесь опытом, как заработать первый миллион?
— Для начала надо иметь стартовый капитал.
— Интересно! А где взять стартовый капитал?
— Надо иметь, хотя бы, стартовый пистолет…

Мне знакомый рассказал в троллейбусе анекдот я так смеялась так смеялся что чуть с кровати не упала

Сначала красавица Розочка хотела обобрать Мойшу Шнипперсона по-быстрому, но, узнав, сколько у него денег, решила задержаться у него на всю жизнь…

Как говорит мудрый Семен Маркович,
— Ой, таки, не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Одесса. Пятница. Вечер. Полицейский останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь??

Рабинович-младший телеграфирует из Одессы отцу в Нью-Йорк: «Папа, прошу Вашего согласия на
помолвку зпт приданое — 800 000».
Рабинович-старший отвечает телеграммой: «Гривен или Евро?».
Рабинович-младший: «Евро».
Рабинович-старший: «Благословляю!!»

Фима, как Вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Шо Вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то обед был бы совсем не плох!

Муж – жене:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
– Никогда полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
– У вас в роду не было ненормальных?
– Нет.
– A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

Студенческая общага. Девушка парню:
– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Марина
2016-12-20 15:57:17
0
улыбнуло:)
Penio
2016-12-18 18:09:31
0
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Кена
2016-12-19 14:37:54
0
+++++
Penio
2016-12-18 18:10:30
0
Птиц окольцовывают, чтобы знать куда они полетели, людей — чтобы они никуда не улетели.
Penio
2016-12-18 18:13:50
0
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше...»
Penio
2016-12-18 18:16:27
0
Это мужчина по жизни должен нести свой крест, а красивая женщина… крестик.
Penio
2016-12-18 18:17:14
0
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
Penio
2016-12-18 18:20:50
0
Пойдем в кафе?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая.
Penio
2016-12-18 18:27:09
0
Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
Виктор
2017-01-02 10:12:40
0
Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
Виктор
2017-01-02 10:14:01
0
Вехи истории. Уточнение
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Дмитрий Медведев всех послал в бизнес.
Penio
2016-12-18 18:28:32
0
Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей…
Penio
2016-12-18 18:30:04
0
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.
Penio
2016-12-18 18:31:59
0
Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 24