Дни рождения пользователей
Светлана 
Marina 
Ирина 
Борис 
Владимир 
Танюша 
Галина 
Людмила Выпуск №203
2016-12-18 17:00:02
На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать
По дороге домой захожу в магазин купить хлеба.
"9, 60", — объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю.
"А мелочи у вас не найдется? " — с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек.
"А шо — в Одессе таки обещали ураган? " — спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит! "
"9, 60", — объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю.
"А мелочи у вас не найдется? " — с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек.
"А шо — в Одессе таки обещали ураган? " — спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит! "
— Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
— С чего ты взял?
— Она сказала, что нуждается во мне!
— Прямо так и сказала?
— Да! Она сказала: "Нужен ты мне! "
— С чего ты взял?
— Она сказала, что нуждается во мне!
— Прямо так и сказала?
— Да! Она сказала: "Нужен ты мне! "
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Леша! . . А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?
— Леша! . . А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?
— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Роза Моисеевна провожает сына на курорт.
— И запомни, сыночка, на незнакомом пляже в воду надо заходить постепенно.
Сначала теща, потом жена...
— И запомни, сыночка, на незнакомом пляже в воду надо заходить постепенно.
Сначала теща, потом жена...
— Господин Рабинович, Вы — известный миллионер, поделитесь опытом, как заработать первый миллион?
— Для начала надо иметь стартовый капитал.
— Интересно! А где взять стартовый капитал?
— Надо иметь, хотя бы, стартовый пистолет…
Мне знакомый рассказал в троллейбусе анекдот я так смеялась так смеялся что чуть с кровати не упала
Сначала красавица Розочка хотела обобрать Мойшу Шнипперсона по-быстрому, но, узнав, сколько у него денег, решила задержаться у него на всю жизнь…
Как говорит мудрый Семен Маркович,
— Ой, таки, не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
Одесса. Пятница. Вечер. Полицейский останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь??
Рабинович-младший телеграфирует из Одессы отцу в Нью-Йорк: «Папа, прошу Вашего согласия на
помолвку зпт приданое — 800 000».
Рабинович-старший отвечает телеграммой: «Гривен или Евро?».
Рабинович-младший: «Евро».
Рабинович-старший: «Благословляю!!»
Фима, как Вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Шо Вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то обед был бы совсем не плох!
Муж – жене:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
– Никогда полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
– У вас в роду не было ненормальных?
– Нет.
– A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
Студенческая общага. Девушка парню:
– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…
— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.
Жалоба на комментарий
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Дмитрий Медведев всех послал в бизнес.