Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №2075
2019-07-12 09:00:02
Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?
Новый русский – другу:
– Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
– Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
– Придется наложить вам гипс.
– На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор – я заплачу!
– Придется наложить вам гипс.
– На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор – я заплачу!
Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут …. да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут …. да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
Встречаются два “новых русских”, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
– Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
– Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
– Да в школу забыли отдать!
– Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
– Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
– Да в школу забыли отдать!
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
– Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
– Ну.
– А на фига?
– Да говорят, там бабок немерянно.
– Ну.
– А на фига?
– Да говорят, там бабок немерянно.
Идет игра “Кто хочет стать миллионером”, последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит – у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
– Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
– Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.
Жалоба на комментарий
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— Пятьдесят лет вместе! С ума можно сойти!!! Каково это?!
— Это как пять минут… — отвечает Моня.
— Как пять минут!.. — восторгается стюардесса.
Рабинович со вздохом добавляет:
— … под водой без акваланга…
Стюардесса:
— Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
… все мужчины уже отсортированы по классам.
К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, что ответить.
Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.
Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
— Сколько?
— Халява, сэр!
Температура за бортом — минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным