Новые материалы от 12 июля
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?

80
Новый русский – другу:
– Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
113
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
– Придется наложить вам гипс.
– На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор – я заплачу!
76
Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
– У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
51
В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
Але, Юра, позвони попозже, меня стригут …. да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
46
Встречаются два “новых русских”, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
– Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 9 лет исполнилось.
– Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь-то?
– Да в школу забыли отдать!
66
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
81
– Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
– Ну.
– А на фига?
– Да говорят, там бабок немерянно.
45
Идет игра “Кто хочет стать миллионером”, последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит – у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит:
– Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
71
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.
62
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-07-12 09:00:02
10819
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-2+1
2019-07-12 14:10:37 (отредактировано)
12 июля — день бортпроводника.
-1+3
2019-07-12 14:14:47
Моня полетел со своей женой Цилей на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни.

Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:

— Пятьдесят лет вместе! С ума можно сойти!!! Каково это?!

— Это как пять минут… — отвечает Моня.

— Как пять минут!.. — восторгается стюардесса.

Рабинович со вздохом добавляет:

— … под водой без акваланга…
-1+3
2019-07-12 14:15:31
-1+3
2019-07-12 14:17:17
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.

Стюардесса:

— Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
-3+2
2019-07-12 14:17:59
-2+2
2019-07-12 14:19:01
Выбрать себе мужчину проще всего стюардессам:

… все мужчины уже отсортированы по классам.
0+3
2019-07-12 14:19:49
-1+2
2019-07-12 14:20:48
Летит американский самолет.

К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:

— Ром, виски, джин?

— Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, что ответить.

Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.

Через минуту возвращается, подходит к нему.

— Ром, виски, джин?

— Сколько?

— Халява, сэр!
-1+2
2019-07-12 14:21:48
Жарко!
-4+1
2019-07-12 14:23:37
— Дамы и господа! — объявляет стюардесса. — Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря.
Температура за бортом — минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?
-3+1
2019-07-12 14:24:42
-4+2
2019-07-12 14:25:51
Заболела стюардесса.
Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Рейс получился трудным
-2+3
2019-07-12 14:27:14
-4+1
2019-07-12 14:28:24
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
-1+3
2019-07-12 14:31:27
-4+2
2019-07-12 14:33:03
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
— Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
— Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
— Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
— А-а, «Аэрофлот»
-3+1
2019-07-12 14:35:04
Архитектор-выдумщик.
-2+5
2019-07-12 14:36:58
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
— Я займусь этой проблемой, — ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
— Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

-3+3
2019-07-12 14:38:15
Лучше нет красоты…
-4+3
2019-07-12 14:42:13
Стюардесса объявляет:
— Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!
-2+3
2019-07-12 14:44:48 (отредактировано)
Идет по лесу дракон. Видит медведя. — Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак! Так и записываю. Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка. — Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю. Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца. — Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю. — Хорошо. — говорит заяц. — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю.
-3+2
2019-07-12 14:50:38
0+3
2019-07-12 23:30:19
Кто это минусов наставил? Приступ немотивированного критицизма.
0+1
2019-07-13 07:09:24
Наташа, а оно тебе надо? Одни минусы…
Апельсинка В ответ на Амирыч
00
2019-07-13 18:52:48
Спасибо, милый Амирыч! Ты как всегда во время и в нужном месте.