Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2061
2019-07-05 09:00:02
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Покупатель — продавцу в ларьке:
— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
— У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
— А у меня национальное русское — напицца…
— А у меня национальное русское — напицца…
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
«Держитесь, крошки, я пошла»
«Держитесь, крошки, я пошла»
— Ой, Катюха, беда у меня… Мой на рыбалку
поехал и трубку не берет… Наверное,
любовницу завел!
— Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!
Может он просто утонул!
поехал и трубку не берет… Наверное,
любовницу завел!
— Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь!
Может он просто утонул!
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум
Доброе утро, друзья, вокруг смеха собравшиеся!
Измученная долгим одиночеством Софа Львовна, таки дала объявление в «Вечернюю газету»: Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.00…
Жалоба на комментарий
— Конечно! Есть два варианта. Первый — женитесь снова, а второй — перестаньте праздновать, полностью исключив из меню водку, коньяк, вино и пиво, и естественно жирную обильную закуску.
— Доктор, а третьего, менее бесчеловечного варианта нет?
— Сарочка, — сладострастно улыбаясь, подкрался к прилавку Абрам. — Вы такая гордая, неприступная, стоите за прилавком, интеллигентно торгуете мясом, вся умная с ног до головы!
— Ах, Абрам Ааронович, вы случаем со своими мозгами не поссорились, ведь я для вас красавица? — захлопала ресницами фигуристая Сара.
— Просто я подумал у вас спросить: что вы будете делать сегодня вечером, если предложить вам бутылочку коньяка и ставридку под маринадом?
— Ах, Абрам Ааронович, при таком праздничном раскладе я все буду…
— Переодень трусы поприличнее.
— Зачем, Сарочка?
— А вдруг к любовнице пойдешь, а у тебя дырка в середке — опозоришь меня на всю Среднюю Фонтанку.