Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №2055
2019-07-02 09:00:01
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
Встретились два мужика.
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает один.
— У меня плохие предчувствия…
— Да в чём же дело?
— Моя бывшая жена развелась уже третий раз — и опять вышла замуж за своего первого мужа…
— Ну, и что из этого?
— Что, что. Я ж был её вторым мужем…
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает один.
— У меня плохие предчувствия…
— Да в чём же дело?
— Моя бывшая жена развелась уже третий раз — и опять вышла замуж за своего первого мужа…
— Ну, и что из этого?
— Что, что. Я ж был её вторым мужем…
После очередного скандала жена говорит мужу:
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!
— Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю — мы вернемся!
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда за здоровье!
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда за здоровье!
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
Жалоба на комментарий
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.
— Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
— В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить…
ХОТЯ НЕ!
ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ТОЖЕ РЕЗУЛЬТАТ, А ТАК Я СВОЖУ К НУЛЮ… НАДО БЫ ОСТАВЛЯТЬ И ПЛЮСЫ И МИНУСЫ… БОЛЕЕ ВИДНА ПОПУЛЯРНОСТЬ И АВТОРОВ И, НАШ ВКУС КАК, ТИПА, ИЗДАТЕЛЕЙ…
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
— Народу там, реально страшно выходить ночью в аптеку.