Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2049
2019-06-29 09:00:02
Звонок из американского посольства на Украину:
- Добрый день! У нас на лавочке спит ваш человек!
- А че сразу наш!
- Он пьяный!
- А бутылка рядом стоит?
- Стоит!
- Пуста?
- Нет, недопитая!
- Говорю же не наш!!!
- Добрый день! У нас на лавочке спит ваш человек!
- А че сразу наш!
- Он пьяный!
- А бутылка рядом стоит?
- Стоит!
- Пуста?
- Нет, недопитая!
- Говорю же не наш!!!
Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!
- Хм... чето в доме не видно твоей жены...
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько ты думаешь за нее получить?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько ты думаешь за нее получить?
- Слыхал, Российская Госдума решила исключить из русского языка иностранные слова?
- Они теперь одними матами будут разговаривать?!
- Они теперь одними матами будут разговаривать?!
Приходит муж домой – жена в кровати лежит испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. Муж:
- Непонял!?!
- А я из Санэпидемстанции. Ваша жена меня вызвала с молью боротся!
- А почему вы голый?
- (удивленно смотря на себя) Ах вы мелкие, подлые букашки...!
- Непонял!?!
- А я из Санэпидемстанции. Ваша жена меня вызвала с молью боротся!
- А почему вы голый?
- (удивленно смотря на себя) Ах вы мелкие, подлые букашки...!
Спортивные новости.
- "Реал" — "Спартак" 14:0. Но болельщики "Спартака" не отчаиваются: ведь идёт только третья минута матча!
- "Реал" — "Спартак" 14:0. Но болельщики "Спартака" не отчаиваются: ведь идёт только третья минута матча!
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все проблемы и заботы!
- Но у меня нет никаких проблемы и забот!
- Ну я же говорю: когда мы поженимся.
- Но у меня нет никаких проблемы и забот!
- Ну я же говорю: когда мы поженимся.
Жалоба на комментарий
— Таки ждет! Циля, ты же сама подшафэ ему сказала: «Эх, Фимка, вот выйду замуж и заживем!»
— Дайте мне пистолет — я таки застрелюсь!
— Не пудрите нам мозги, Роза Марковна! Что же вы не кричите: «Дайте мне нож — я таки зарежусь!»?
— Я? На тебя? И в мыслях не было. Так ты пойдешь есть этот уже остывший суп или мне так и состариться у этой плиты, вспоминая о том, как ты украл мою молодость и самые цветущие годы!!!
— Сколько будет дважды два?
Мальчик Зяма сразу уточнил:
— Что продаем? Кошерное или некошерное? Своим или приезжим? Соседи видят или нет?
— Добрый день! У нас на лавочке спит ваш человек!
— А че сразу наш!
— Он пьяный!
— А бутылка рядом стоит?
— Стоит!
— Пуста?
— Нет, недопитая!
— Говорю же не наш!!!
Комсомольская правда, 19 июля 2006
О деньгах мечтают янки, ну а русские — о пьянке?
Наша жизнь в анекдотах. Мифы и реальностьЗаграница.
Звонок из полицейского участка в российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Нет! Это не наш человек!
И ТЕПЕРЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ… ВОТ ХОХОЛ БЫ, КАК РАЗ, ЗАХОВАВ БЫ ДО РАНКУ