Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2049
2019-06-29 09:00:02
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит? Вы что в Израиль собираетесь?
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Русским я владею свободно.
- Это правда, что вы изучаете иврит? Вы что в Израиль собираетесь?
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Русским я владею свободно.
Бывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
- Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне аспирин, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
- Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне аспирин, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Заходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Мне все говорят что я сошел с ума.
- Ну а почему? В чем проблема?
- Я очень люблю сосиски...
- Ну и я люблю и что...
- Правда доктор? Ну тогда пойдемте ко мне, я вам свою коллекцию покажу!
- Мне все говорят что я сошел с ума.
- Ну а почему? В чем проблема?
- Я очень люблю сосиски...
- Ну и я люблю и что...
- Правда доктор? Ну тогда пойдемте ко мне, я вам свою коллекцию покажу!
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Жалоба на комментарий
— Таки ждет! Циля, ты же сама подшафэ ему сказала: «Эх, Фимка, вот выйду замуж и заживем!»
— Дайте мне пистолет — я таки застрелюсь!
— Не пудрите нам мозги, Роза Марковна! Что же вы не кричите: «Дайте мне нож — я таки зарежусь!»?
— Я? На тебя? И в мыслях не было. Так ты пойдешь есть этот уже остывший суп или мне так и состариться у этой плиты, вспоминая о том, как ты украл мою молодость и самые цветущие годы!!!
— Сколько будет дважды два?
Мальчик Зяма сразу уточнил:
— Что продаем? Кошерное или некошерное? Своим или приезжим? Соседи видят или нет?
— Добрый день! У нас на лавочке спит ваш человек!
— А че сразу наш!
— Он пьяный!
— А бутылка рядом стоит?
— Стоит!
— Пуста?
— Нет, недопитая!
— Говорю же не наш!!!
Комсомольская правда, 19 июля 2006
О деньгах мечтают янки, ну а русские — о пьянке?
Наша жизнь в анекдотах. Мифы и реальностьЗаграница.
Звонок из полицейского участка в российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
— Он трезвый?
— Нет! Рядом стоит бутылка!
— Допитая?
— Недопитая!
— Нет! Это не наш человек!
И ТЕПЕРЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ… ВОТ ХОХОЛ БЫ, КАК РАЗ, ЗАХОВАВ БЫ ДО РАНКУ