Выпуск №2042
2019-06-25 17:00:02
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
- Не орите на меня, я не глухая.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, блин, одновременно не бывает, овца!
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, блин, одновременно не бывает, овца!
- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50%. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»
Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Теперь пару шуток:
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Жалоба на комментарий
В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина. Разницы практически никакой — но второй ближе к реке.
из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.
В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для
министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми
глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и
звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
«Владимир Федорович, у меня задержка!» Наступает гробовая тишина. Шеф
покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и
она добавляет: «Это из-за Вас!»
Мы подошли к гражданину Х. и попросили закурить, на что тот ответил, что знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и вытирая слезы, случайно задели гражданина Х. за лицо. При этом гражданин Х. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Японцы pешили заменить безличные и бесполезные майкpософтовские сообщения об
ошибках системы на поэтические, в стиле хайкy.
Вот пpимеpы сообщений в стиле Дзен:
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, котоpый ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть дpyгих
***
хаос цаpит в системе
подyмай, pаскайся и пеpезагpyзись
поpядок должен веpнyться
***
пpогpамма закpывается:
закpой все, над чем ты pаботал
ты запpосил слишком много
***
вчеpа оно pаботало
а сегодня не pаботает
это — Виндоyс…
***
yспокойся
твой гнев немногого стоит
сеть yпала
***
зависание пpевpащает
твой доpогyщий компьютеp
в пpостой камень
***
тpи вещи вечны:
смеpть, налоги и потеpя данных
догадайся, что слyчилось
***
ты встyпаешь в pекy
но pека не остается пpежней…
этой web-стpаницы здесь yже нет
***
памяти не хватает…
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
набей заново докyмент
котоpый ты ищешь…
он, yвы, был затёpт
***
сеpьезная ошибка…
все яpлыки пpопали…
экpан… память… все пyсто