Выпуск №2042
2019-06-25 17:00:02
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня...
- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! !
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи мне, а?
- Да.
- Купи мне, а?
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты?
- Сосиску ем...
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты?
- Сосиску ем...
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ???????????
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
- Привычка
- ???????????
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
Теперь пару шуток:
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Жалоба на комментарий
В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина. Разницы практически никакой — но второй ближе к реке.
из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.
В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для
министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми
глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и
звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
«Владимир Федорович, у меня задержка!» Наступает гробовая тишина. Шеф
покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и
она добавляет: «Это из-за Вас!»
Мы подошли к гражданину Х. и попросили закурить, на что тот ответил, что знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и вытирая слезы, случайно задели гражданина Х. за лицо. При этом гражданин Х. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Японцы pешили заменить безличные и бесполезные майкpософтовские сообщения об
ошибках системы на поэтические, в стиле хайкy.
Вот пpимеpы сообщений в стиле Дзен:
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
***
сайт, котоpый ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть дpyгих
***
хаос цаpит в системе
подyмай, pаскайся и пеpезагpyзись
поpядок должен веpнyться
***
пpогpамма закpывается:
закpой все, над чем ты pаботал
ты запpосил слишком много
***
вчеpа оно pаботало
а сегодня не pаботает
это — Виндоyс…
***
yспокойся
твой гнев немногого стоит
сеть yпала
***
зависание пpевpащает
твой доpогyщий компьютеp
в пpостой камень
***
тpи вещи вечны:
смеpть, налоги и потеpя данных
догадайся, что слyчилось
***
ты встyпаешь в pекy
но pека не остается пpежней…
этой web-стpаницы здесь yже нет
***
памяти не хватает…
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
набей заново докyмент
котоpый ты ищешь…
он, yвы, был затёpт
***
сеpьезная ошибка…
все яpлыки пpопали…
экpан… память… все пyсто