— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам. — Да, слишком натуральное.

+++

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского: — Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д. — А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку. — Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: — Завидовать…

Это про Шапошникова. Да ещё к тому же он бывший царский офицер

— Скажите, а окулист принимает? — Ха! Не то слово — бухает по-черному!

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращенно или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж. Недалеко ушел.

++++++++++++++++++++++++

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Помоги мне, Господи!
Есть таки нечего, жить не на что, не рубля в кармане…
Голос с неба:
-Не ври Изя!
-Шо, доллары менять?!..

В Одессе, на Дерибасовской:
– Товарищ еврей, который час?
– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.
***
Умер начальник. Один из его бывших подчинённых на поминках начал его ругать:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! – возразил другой.
– Тогда давайте молча спляшем! – предложил Рабинович.
***
– Алло, это поликлиника?
– Да.
– Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
– А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?!
***
Германия, середина 30-х годов. В курортном городке встречаются в кафе двое друзей:
– Я живу в «Красном быке», – сообщает Розенфельд.
– А ты в курсе, что его хозяин – известный нацист?! – спрашивает Гомберг.
Розенфельд спешит обратно в свой санаторий и отказывается от номера.
– Вы чем-то недовольны, господин Розенфельд? — спрашивает хозяин.
– Я всем доволен, но мне сказали, что вы нацист.
– С чего это, – удивляется хозяин, – в разгар летнего сезона я вдруг возьму и стану нацистом?

Яша, как Ваша красавица?
— Масло надо менять. Или Вы про Сонечку?

-Абрам, а кто такой одномандатник?
— Фима, я не уверен, но думаю, шо таки это очень верный муж.

-Гражданин Рабинович, почему вы решили стать таможенником?
-Знаете, я много раз смотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка черной икры…

Жёлтый цвет — к разлуке — подумал Наум Моисеевич, глядя на её зубы.

Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы приобрели что-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
— Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла…

Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?
— Сема, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
— Это почему?
— Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!

«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках».

Одесса. В баре к Жоре подходит совершенно пьяная Сара Соломоновна и начинает его домогаться…
— Мадам, Вы кто?
— Я — Женщина твоей мечты!
— Но я мечтал о другой…
— А сбылась такая!!!

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. «Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа.» Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский.
— Поручик! я же просила вас снять сапоги!
— А я снял.
— Что же тогда так шкрябало?
— Вероятно, когти-с.

Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
— Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
— Голым задом да в мокрую воду? Hет уж, увольте-с!

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.

одномандатник это оч круто, про ржевского старые и ужасные)

КАК ВОЗОБНОВИТЬ ПОДПИСКУ НА РАССЫЛКУ АНЕКДОТОВ???? ПОЧЕМУ ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ? НЕ ОБИДЕЛИСЬ ЖЕ НА МЕНЯ СОЗДАТЕЛИ САЙТА? Я ЖЕ НЕ ПИШУ КОММЕНТАРИИ… А МОЖЕТ ПОТОМУ И ОБИДЕЛИСЬ. ЧТО НЕ ПИШУ??(((((((((

Пользуясь случаем хочу поблагодирать за ваш труд, и отдельное спасибо за то, что существует раздел КОММЕНТАРИИ