Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №199
2016-12-16 17:00:02
Певец приехал на гастроли в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин-организатор гастролей ему говорит:
— Слушай, дорогой! У меня голос громкий, Давай я буду вместо усилителя!
— Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз.
Грузин:
— Одын, одын, одын.
Грузин-организатор гастролей ему говорит:
— Слушай, дорогой! У меня голос громкий, Давай я буду вместо усилителя!
— Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз.
Грузин:
— Одын, одын, одын.
Техасец расхваливает свое ранчо:
— У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине.
— Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была плохая машина
— У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине.
— Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была плохая машина
Одного мальчика очень трудно было разбудить утром и мама всегда говорила:
— Сынок, кто рано встает, тому бог подает. И вот встал он как-то рано-рано и убежал на улицу. Возвращается через час без денег, телефона, с большим синяком под глазом. Мама спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Ничего страшного мама, просто кто-то встал раньше.
— Сынок, кто рано встает, тому бог подает. И вот встал он как-то рано-рано и убежал на улицу. Возвращается через час без денег, телефона, с большим синяком под глазом. Мама спрашивает:
— Сынок, что случилось?
— Ничего страшного мама, просто кто-то встал раньше.
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? спрашивает муж, высовываясь из окна.
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
— Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
— Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
— Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
— А чего он за моей женой ухлестывает.
— Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
— Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
— А чего он за моей женой ухлестывает.
Старшина:
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные — в кино!
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные — в кино!
— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили «мушку».
— Это еще зачем, ты, грязный червяк?
— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры.
Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку
Жалоба на комментарий
И мясо из котлет не восстановишь…
Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе(замужестве), чем раз в неделю о разводе.
Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.
— Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю — тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется…