Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2029
2019-06-19 17:00:02
Где-то в паралельной вселенной. Салон бытовой техники, посетитель-консультанту:
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
- Хорошо что браки между близкими родствениками запрещены!
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
- Хорошо что браки между близкими родствениками запрещены!
Начальник отдела говорит сотруднику:
- Если руководитель не может говорить с подченённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?
- Нет, господин начальник.
- Если руководитель не может говорить с подченённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?
- Нет, господин начальник.
– Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
– Да, сможете.
– Круто! А ведь раньше не мог.
– Да, сможете.
– Круто! А ведь раньше не мог.
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
Нашел старый дневник отца, в нем запись: "На уроке биологии с криками «лети птичка ты свободна!» выкинул макет дятла в окно."
Ну теперь понятно в кого я…
Ну теперь понятно в кого я…
Приходит сын домой а отец у него спрашивает:
- Ну что синок, как дела в школе?
- Отлично! Сегодня заключил контракт еще на один год со 2-м класом!
- Ну что синок, как дела в школе?
- Отлично! Сегодня заключил контракт еще на один год со 2-м класом!
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Жалоба на комментарий
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.
она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
Я тоже люблю этого художника.
Актив — преобладание кинетической энергии, а пассив — потенциальной.
Пассив хорош,
Когда ты — еж,
Сидящий в обороне,
Никто тебя не тронет.
С активом сам вперед идешь,
А то и на рожон попрешь.
Всегда ты наготове,
Никто не остановит!
Что тут скажешь? Абсолютно верно!
Вариант ответа по анекдоту
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив… Это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?
ЧТО ТАКОЕ — СИЛА ТОКА?
Если нет тока, то только сила и поможет.
Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.