Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2029
2019-06-19 17:00:02
- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
- Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!
В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие…
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие…
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!
- Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-й.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На 1-й.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
- Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
- Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!
Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Преподаватель:
- Нтеллект, дураки! Нтеллект!
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву «н».
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Преподаватель:
- Нтеллект, дураки! Нтеллект!
Жалоба на комментарий
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.
она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
Я тоже люблю этого художника.
Актив — преобладание кинетической энергии, а пассив — потенциальной.
Пассив хорош,
Когда ты — еж,
Сидящий в обороне,
Никто тебя не тронет.
С активом сам вперед идешь,
А то и на рожон попрешь.
Всегда ты наготове,
Никто не остановит!
Что тут скажешь? Абсолютно верно!
Вариант ответа по анекдоту
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив… Это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?
ЧТО ТАКОЕ — СИЛА ТОКА?
Если нет тока, то только сила и поможет.
Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.