Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №2029
2019-06-19 17:00:02
- Папа, что такое альтернатива?
- Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма… Но тут случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!
- Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма… Но тут случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!
Разговор в Одессе:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!
- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне 5 рублей, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
- Папа, дай мне 5 рублей, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
Доктор говорит пациенту:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
- Да, а что будет?
- С вас 50 тысяч рублей
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
- Да, а что будет?
- С вас 50 тысяч рублей
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, только один раз.
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Жалоба на комментарий
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.
она спрашивает у нее:
— У тебя что, траур?
— Да нет, это у меня черный пояс по минету!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!
Я тоже люблю этого художника.
Актив — преобладание кинетической энергии, а пассив — потенциальной.
Пассив хорош,
Когда ты — еж,
Сидящий в обороне,
Никто тебя не тронет.
С активом сам вперед идешь,
А то и на рожон попрешь.
Всегда ты наготове,
Никто не остановит!
Что тут скажешь? Абсолютно верно!
Вариант ответа по анекдоту
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив… Это когда ты, а пассив — это когда тебя!
— А Вы точно бухгалтером раньше работали?
ЧТО ТАКОЕ — СИЛА ТОКА?
Если нет тока, то только сила и поможет.
Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.