Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

- А это вам на чай! — сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев по $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит - вокруг в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

- Толстый лысому не товарищ !...
- Ты хочешь сказать, что я толстый?
- я хочу сказать, что ты сам себе враг !

Встретились две блондинки.
Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе то что?

- А где будет проходить Олимпиада?
- В Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

Рылся в книжной полке и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом, тот упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!