Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №2023
2019-06-16 17:00:05
Старый кавалерист спорит с молодым:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!
Мужик стоит на дороге и разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Мимо проходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль…
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль…
Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне,админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем ваське, затем встретились в реале.
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне,админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем ваське, затем встретились в реале.
Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
- Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
- Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
- Славик.
- Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
- Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
- Славик.
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Немало – пятнадцать цветочных горшков!
- Ну ты крут! И много?
- Немало – пятнадцать цветочных горшков!
Жалоба на комментарий
ЛЮБОВЬ — ЭТО КОГДА…
Людмила
: ЛЮБОВЬ — ЭТО КОГДА…
Любовь- это когда двоим хорошо.
Авеню
Тебя понимают. Классика!
Любомирчик- Любовь — это когда понял.что совершил ошибку.но пути назад уже нет.
Учитывая.что «Любовь» каждый понимает по своему — тут очень много вариантов ответов.
Любовь — Это когда обнять человека хочется чаще.чем убить.
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВ ОТ ПАССИВА?
ИНФО: 17 июня 2019 года жители планеты Земля смогут насладиться астрономическим явлением, известным, как «Клубничная луна». Небесное светило в этот момент будет находиться в зодиакальном созвездии Стрелец.
Первое летнее полнолуние 2019 года состоится 17 июня. Это событие часто называется полной клубничной луной. Во многих культурах у июньского полнолуния было своё название – клубничная Луна, медовая Луна, полная розовая Луна. Это было связано с другими событиями, Так, например, в северном полушарии как раз к этому времени начинала поспевать клубника, поэтому первый сбор этой ягоды как раз был приурочен к полнолунию.
Очень интересно
Мэр Ярославля объяснил кражу цветов с городских клумб тягой к прекрасному
* * *
Реклама от Зеленского вдвое увеличила продажи киевской шаурмы
* * *
Норильчанин отметил начало лета прыжком в сугроб
* * *
Житель Тольятти разнес алкогольный магазин, потому что устал пить и хотел спасти людей от спиртного
* * *
Космонавты забрали полотенце, которое провисело в космосе десять лет
* * *
Астраханец прятался от приставов в могиле
* * *
В Кузбассе чиновник выпил воду с червями, чтобы успокоить жителей
* * *
Неуклюжие врачи подожгли пациента во время операции
* * *
Памяти Александра Блока:
«Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь...»
* * *
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот эти таблеточки попейте, у вас все пройдет.
— А можно, я начну их пить послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
* * *
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белочек с ответным визитом.
* * *
— Скажите, доктор, я заболел серьезно?
— Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.