Дни рождения пользователей
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга 
Ольга Выпуск №2022
2019-06-16 09:00:02
Встречаются два друга еврея:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…
Стадии розвития самостоятельности у детей:
1. Сосиски на столе.
2. Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
3. Сосиски в холодильнике. Свари.
4. Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
5. Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
1. Сосиски на столе.
2. Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
3. Сосиски в холодильнике. Свари.
4. Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
5. Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я услышал про новый эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Тигры тоже о нём слышали, они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
- Hедавно я услышал про новый эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Тигры тоже о нём слышали, они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные…
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные…
- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда я выросту, мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?
- Мама, мама! А когда я выросту, мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?
Новый русский гонит на своем "Мерседесе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари" c воплем:
- Козел!!!! Осторожно!!
- Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.
- Козел!!!! Осторожно!!
- Дура!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
Жалоба на комментарий
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
— Здравствуйте, могу ли я записаться в Общество пунктуальных людей?
— Уже нет: вы опоздали на целую минуту!
Сказал «А» – говори и «лкоголь».
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери.
Мама: — Вова, яблоко будешь?
Он: — Нет, спасибо.
Девушка: — Я буду.
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.