Выпуск №2018
2019-06-14 09:00:03
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
- Изя, почему ты женился на русской?
- Потому что еврейки часто болеют.
- А русские разве не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
- Потому что еврейки часто болеют.
- А русские разве не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:
- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:
- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!
- Мойша, учись падлюка такая!..
- Оно мне на шо? Я буду вором!
- Ой вей... И шо ты сможешь ? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
- Оно мне на шо? Я буду вором!
- Ой вей... И шо ты сможешь ? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
Людмила, огромное спасибо за твои добрые слова.
***
В китайском языке слово «мама» пишется двумя иероглифами, они же ключи. Один обозначает слово «женщина», второй — «лошадь»
***
— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
— (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
— Ну злая какая-то… ругаешься… жмут?
***
Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно.
Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно…
***
-Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.
— Но вроде бы, в конце концов, этот персонаж отверг данную парадигму поведения?
— Сложно защищать свою точку зрения, если оппонент привёл крокодила, а ваш партнёр оказался крысой.
Жалоба на комментарий