Выпуск №2018
2019-06-14 09:00:03
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не помню, где живу…
- Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не помню, где живу…
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Штирлиц копался в сейфе Мюллера.
Подбегает Мюллер хватает бумажку и убегает.
"Пронесло" подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер.
Подбегает Мюллер хватает бумажку и убегает.
"Пронесло" подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер.
Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели.
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели.
- Ефим Моисеевич, какая ваша самая главная особенность?
- Несгибаемость!
- Вы так принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
- Несгибаемость!
- Вы так принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Летели рейсом Калининград - Санкт-Петербург.
Пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью.
Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне
Пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью.
Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне
Вовочкин пaпa едет в Ленингрaд.
- Вовочкa, сочини стихотворение со словом "Ленингрaд", и я привезу то, что ты стихотворении попросишь.
- Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз.
- Пaпa едет в Ленингрaд,
Мaмин хaхaль будет рaд.
Мaмин хaхaль нaш сосед,
Пaпa купит мне мопед.
- Вовочкa, сочини стихотворение со словом "Ленингрaд", и я привезу то, что ты стихотворении попросишь.
- Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз.
- Пaпa едет в Ленингрaд,
Мaмин хaхaль будет рaд.
Мaмин хaхaль нaш сосед,
Пaпa купит мне мопед.
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Какое у вас тут все электрическое…. Может, и стул найдете?
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Какое у вас тут все электрическое…. Может, и стул найдете?
Людмила, огромное спасибо за твои добрые слова.
***
В китайском языке слово «мама» пишется двумя иероглифами, они же ключи. Один обозначает слово «женщина», второй — «лошадь»
***
— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
— (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
— Ну злая какая-то… ругаешься… жмут?
***
Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно.
Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно…
***
-Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.
— Но вроде бы, в конце концов, этот персонаж отверг данную парадигму поведения?
— Сложно защищать свою точку зрения, если оппонент привёл крокодила, а ваш партнёр оказался крысой.
Жалоба на комментарий